我不要大野狼—-辨視危險情人 朱芯儀 諮商心理師 「老師,我好怕我是下一個受害者哦! 怎麼辦? 男朋友他整天都盯著我,一開始還覺得是溫馨接送情,每天都要陪我上下學,看到我跟其他男生靠近一點或說兩句話就吃醋,以為他很注意我,還有點高興,可是三個月都這樣,我真的快窒息了,每次跟他講,他就變成一張臭臉,還會咬牙握緊拳頭,我都不敢再說了,現在情殺案件那麼多,我如果跟他分手會不會就是下一個受害者啊! 好可怕,我不要啊!」 那麼多的情殺悲劇,讓每個想要陷入愛河的人們都心驚驚,會不會我遇見的他或她,或者未來才會遇見的Mr.或Miss right 是個危險情人呢? 每個人都希望愛情能擦出絢麗的火花,但你怎知道這愛苗不是誤觸地雷的轟隆一聲爆炸,讓人體無完膚呢? 這一期就讓我們看看如何辨視危險情人,防止掉入大野狼的陷井哦! <危險情人三定義> 在愛情裡「受傷」是在所難免的,但這些受傷卻是讓我們變得更成長、更成熟,更了解未來如何尋找和經營愛情的基礎。所以,所謂的「危險情人」並不是指在愛情中讓我們感到受傷的人,而是在下述三項中造成我們有其中之一傷害的他或她。 1、在身體生命上有威脅。 2、心理精神上的嚴重創傷。 3、金錢財物上大量損失。 <危險情人的特徵> 造成身體、精神或財物上傷害的危險情人有什麼特徵呢? 他們一定是男生、粗魯無禮、長得獐頭鼠目嗎? NO NO NO當然不是,女生、斯文、外表整齊大方都有可能成為愛情中的大野狼哦! 以下四點特徵幫助你更快查覺到他們的存在,緊閃啊! 1、強裂佔有慾: 他要對你的任何事都瞭若指掌,包括你的手機、臉書、每日作息、外出行程…一不合心意就可能會狂吃醋、鎖命連環扣、大發雷廷,就是要你成為他不可分割的一部份,,完全掌握的愛情俘虜。 2、情緒不穩定: 常讓你有伴君如伴虎的感覺,前一秒鐘不是才高高興興的討論著哪部電影好看,下一秒就哭哭啼啼或提高分貝的質問你以前跟誰看過電影? 哭哭笑笑、喜怒無常,他的情緒總是起伏大且難以控制,讓你只能顫顫競競的待在他身旁,雖然他的情緒總是來的快去得也快,但常莫名掃到颱風尾的你一身是傷。 3、缺乏同理心: 他好像很難站在他人的立場或角度了解別人的感受,就算知道對方的需求也常冷陌以對,不論在看電影討論劇情時每一角色的感受、平常聽他對其他人的感覺,甚至還有可能偶爾出現欺負小動物的舉動,從這些蛛絲馬跡中你都會發現他對別人的感覺難以理解和默不關心。 4、曾有言語侮辱或暴力行為:如果對於不同意見,他難以尊重每個人都可能有不一致的想法,並且當不合己意的時候習慣性的會以言語辱罵或行為暴力來處理衝突,雖然他會變得如此一定有過去成長背景使然,你也可能崇拜他的活力和對你強裂的保護,但真的千萬要當心啊! <預防甚於治療> 在投入愛情的懷抱之前,我們不可能對對方一無所知,如果真是這樣,愛情就變成一翻兩瞪眼的危險賭博游戲了! 良好的愛情進行式應先對其個性、興趣、想法、交友或生活狀況都有基本的了解,深入彼此的朋友圈,或有一些共同的朋友存在。如果覺得對方似乎與你有擦出火花的可能,請不要只是被沖昏了頭,張大眼睛看看他是否有如上的特徵,會不會使你的愛情蜜糖變毒藥哦! 預防甚於治療,如果能在掉入愛情陷井前及時踩剎車,就不至於在傷的遍體麟傷後提心吊膽的想如何分手、如何使對方退出、如何自我保護…勇敢去愛,但要愛的聰明,祝福大家都能有情人終成眷屬!
作者
朱芯儀 Julia|視障心理師.心理韌性培訓師
感性談戀愛、理性談分手
–如何好好在一起,好好分
朱芯儀 諮商心理師
「感情已經走到了分叉路,再也回不去,也走不下去了」第一次談戀愛的沙莎沉浸在即將結束一段關係的心痛,坐在沙發裡,手裡握著電視搖控器漫無目的的按著,定格在新聞回顧的頻道,這一期討論的主題是「情變」。
莎莎的眼睛越睜越大,營光幕前許多對男女恩愛的甜密照片,卻鏡頭一拉到了派出所、醫院或告別示,對男友潑琉酸、拿刀砍女友和其情人、先用藥物毒殺男友後再自殺…莎莎發出了一聲驚呼:「分手真的那麼可怕嗎?」
Sternberg 早在1988年便提出了愛情的三角理論,親密、熱情和承諾是支撐愛情的三個重要基石,個性不合無法溝通、沒有感覺了或是變心而將承諾給了他人,都是愛情已變的不完整而出現危機了。
可惜的,非常少數的人經過一次戀愛即能有情人終成眷屬,大部份的人都需要經過分手這刻骨銘心的過程。 既然逃不過,就勇敢面對它,使分手事件成為生命中的滋養,幫助我們的心靈更成長吧!
<慎選分手方式>
除了想清楚自己要的是什麼,澄清思緒做個不後悔的決定外,更重要的是,所選擇分手方式是否是彼此能接受的,這顯示了看待自己、對方和這段感情的態度,如果不慎,分手的過程常會演變成一出脫軌的鬧劇,甚至成為你我都不願見到的悲劇。
有兩種常會讓人容易流於不理智,卻是最常出現的分手方式:
1、單方面的直接對感情表示不滿與離開之意,在很快的短時間內就攤牌,已無任何挽回或轉還的可能,沒有討論的空間而直接向對方宣告關係已告結束。
這樣的分手方式常是在心中已蘊孃許久,但身旁的他卻絲毫沒有查覺,仍然沉浸在滿是幸福的愛裡,痛苦的人也沒有顯示讓對方有警覺,使雙方之間的差距越來越大。 然而,這樣的促不及防,甚至用手機簡訊、電子郵件或電話草草結束,使被分手者沒有抗辯與討論的機會,也沒有時間適應分手的事實,常會讓人容易有狗急跳強的激進舉動產生。
2、在種種包裝下不把分手直接說破或說死,但卻是一步步走向必需結束關係的一天。像是沒有討論和溝通而慢慢疏遠對方,減少兩人的親密與互動頻率; 或是表面宣稱因為種種緣故較希望親密度較低的關係,還有刻意做一些對方不喜歡的事,使對方主動離開自己,以減少罪惡感等等。
在感情的世界裡,沒有人喜歡當檜子手,主動直接的把分手提出來,但是如果明明已經決定,仍然虛假的給對方愛,或仍躲在不真實的愛裡,不只不尊重自己,對方更會在感情即將告結束時覺得有種莫名其妙,甚至被欺騙的感覺,而這種感覺不旦使整個接受分手事實的時間拉長,更會使人陷溺在無法撫平的心痛裡。
曾經歷過分手的人都知道:要愛一個人不需要任何理由,但要忘記一個人,卻需要無數個理由。 最理性的分手應該是在兩人的溝通下產生的,雙方都知道彼此對關係的感受和想法,不會覺得促不及防或不知所以,需要的只是好好沉澱和消化這樣分離所帶來的傷痛。
<自我保護之道>
如果在溝通即將分手的過程中,你已然感受到對方可能的不理智和失控,請你要特別注意以下事項:
1、人:不妨把家人、朋友帶在身旁,使對方不敢輕舉妄動,讓他知道有其他人正在等你,或已與何人有約何時會來找你等,都可使對方暫時保持冷靜,而不會在分手當下即衝動行事。
2、事: 注意你嘴裡說出來的言語,語言是種傷人的伍器,分手時更是傷人,當衝動起來時往往會口不擇言,請不要讓自己後悔,任何人都不希望自己的自尊被踐踏,故分手時請別再傷害對方,給對方留點面子和餘地,別過度把對方祅魔化,也別再翻出舊帳,就事論事為最上策。
3、時:在對方已有了某些心理準備之後,最後一次分手前的見面不要為了害怕或尷尬而利用慶祝某人生日或其他原因而相聚,反而會帶給對方曖昧不明的訊息,讓事情簡單化和單純化,才能減輕分手時所帶來的衝擊。
4、地:在住處最容易使情緒在談分手時一觸即發,盡可能在較公開的場合,如咖啡廳、公園等溝通,保護自己也保護對方。
<分手心路歷程>
若你曾真心投入和付出過,不管是主動提出還是被動接受,分手必會走過一些難受的心路歷程,根據統計,我們大概要一年以上的時間才能走出情傷,所以不要以為主動提分手的人一點也不會難過,或是被動接受分手的人只有把悲傷留給自己,這是每個人都不願見到的結果。
在還未分手的初期,開始驚覺兩人往昔的甜密已不再,關係中在台面上或台面下隱藏的衝突越來越多,也開始出現結束關係的念頭。 在正式提出分手後,因為放不下、離不開或剪不斷,雙方開始出現膠著的狀態,一下覺得分手算了,一下覺得是否可以重頭開始,不管是兩人之間或是個人的心理上,都出現許多矛盾、糾纏和拉扯。 在正式分手之後,則許多失落的情緒如海浪般一波一波襲來,讓人浮浮沉沉,思緒和行為不能統一,一方面又想忘記他,一方面卻又一直想起他;決心不再理踩他,卻常看著昔日的合照流淚,或聽著充滿離愁的音樂淚崩;白天還能與朋友自然的嘻笑怒罵,夜晚卻不能自己的難以入眠,這種種的一切都讓心中彷彿裝著一個鐘擺,來來回回的不斷擺盪著,不知何時會有停下來的一天。 最後則開始能慢慢走出情傷的陰霾,把眼光從失落的關係上移回來,甚至看見分手的成長和意義,尋找和創造屬於自己的新生命。
這些心路歷程的經驗都是必然也自然的,如果這段感情已走到非分開不可的時候,請接納這樣的自己,請接納如潮水湧現的情緒,因為那正表示你曾用心的好好愛過。
路已盡頭,該轉彎了! 分手不是結束,而是另一次旅程的開始。相信你會找到更適合的另一片風景,準備好了,重新上路囉!
心念轉個彎 生命無限寬
朱芯儀 諮商心理師
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愛情保溫瓶-取得忙碌工作與感情維護的平衡 台北「張老師」中心諮商心理師 朱芯儀 「喂! 是阿生嗎?你還在睡覺啊!」電話那頭傳來女朋友的聲音。 阿生揉揉睡眼腥松的眼睛,大聲打了個哈欠說:「昨天累死了,客人一個接著一個,我都沒停耶!清潔打掃又弄的很晚,累死了!」 「可是,我們已經一星期沒有去看電影了耶!後天是我們交往2年的紀念日,說好要陪我去看電影的哦!很重要的,不要遲到了哦!」 她撒憍的確認著。 「我知道啦! 我會跟公司請2個小時的假的!」 「什麼!已經快6點了!」 阿生看著手錶,滿臉的不可置信,「趕快收包包,一定又會被罵了啦!」 氣急敗壞的趕到了相約的地方,還是遲了20多分鐘。她已經滿臉不高興的雙手插腰:「你一點都不在乎我對不對?反正我有什麼感受都不重要對不對?」 「不是,真的是客人不停的……老闆又要我幫他做一些事……我站了一天……剛才路上……你也知道台北晚上的交通……我真的不是……」 「不用再說了!」她伸手阻止:「反正你心裡只有工作,你娶你的工作好了!」她掉頭就走。 阿生大吼:「這麼辛苦還不都是為了以後我們能有一個幸福的家!」她的腳步沒停,只回頭冷冷的說:「可是我一點也不覺得你愛我!」 忙碌的上班族在工作了一整天以後,留給另一半的常只有那顆疲憊的心,不但與對方相處的時間愈來愈少、聊的話題也開始單調,只看到自己的勞累、把一肚子的氣帶回感情的窩裡。的確,我們與情人相處的時間還遠不及同事,如果不希望和他或她漸行漸遠,到底該如何在忙碌工作和感情的維護間取得平衡,讓我們一同來修這個必修學分吧! 澄清你的價值觀 曾經有個神箭手到了一座森林,看到居然每棵樹上都插滿了箭,而且每隻箭都正中樹上所畫耙子的紅心,他心想:「天啊! 這是怎麼樣的一個神箭手,也太準了吧!」 他穿過森林,看到了一位小男孩,他問:「你知道那位在每顆樹上都正中紅心的神箭手是誰嗎? 小男孩拍拍自己的胸說:「就是我啊!」神箭手嚇了好大一跳,看著眼前這個年約十五的男孩驚訝的說不出話來。 小男孩緩緩的說:「很簡單啊!我在森林裡隨便射箭,再在樹上畫上紅心,不就每隻箭都正中紅心了嗎?」 在我們的生活中,好多人跟小男孩一樣,漫無目標的把自己的時間、精力、錢財都投注出去,但你真正要的到底是什麼呢?是射到哪裡,哪裡就是紅心嗎?還是有你想要的紅心,而我們用盡任何方法往那裡去呢? 澄清自己的價值觀,就是你的紅心所在。工作、親情、友情、愛情、錢財是我們常見的價值觀,但人一天不眠不休也只有24小時,你會怎麼分配手中的箭呢?你會優先射向哪裡?每次放最後的又是哪個呢?如果感情的價值總是在最末位,或是你根本不知道要的是什麼,只是遇到什麼處理什麼,難怪你無論擠出多少時間,卻始終無法維護感情了! 只有深刻了解到感情對自己的重要與意義,願意把它往更優先的地方調整,才會心甘情願的撥出更多時間與精力來維護彼此的感情。 別輸給了惰性 在某個聚餐的場合,有人提議多吃點蝦子對身體好,有位男子說:「10年前,當我的老婆還是我的女朋友的時候,她說要吃10隻蝦,我就剝20隻給她!現在,如果她要我幫她剝蝦殼,開玩笑,我連幫她脫衣服都沒興趣了,還剝蝦殼咧!」 很多人以為是感情淡了,所以人才會變得懶惰;但是,其實是人先被惰性征服了,感情才會變淡的。 如果每個人都懶得講話、懶得傾聽、懶得製造驚喜、懶得溫柔體貼,那麼夫妻或是情人之間,又怎麼會不漸行漸遠漸無聲呢? 感情需要建設和經營,信賴不是偷懶的藉口,而是勤奮的動力,正因為彼此信任,更應該互相扶持,共同維護這得來不易的感情。 真愛是願意改變 一個女孩在風雨中急忙奔跑著,慌張的找尋他,他生氣的指責:「你知不知道我等了20分鐘,我最討厭別人遲到了,你知不知道?」 同一個場景出現在另外一個女孩身上,當她慌忙的跑向他,他申手為她擦擦沾滿雨水的臉龐,擔心的說:「路上發生什麼了嗎?」 喜歡和愛最大的不同是什麼?「喜歡」是我們只想著自己而要改變對方;「愛」則是願為了對方而放下、調整、修改自己。 我們會說戀愛一定有磨合期,也就是兩人相磨後改變自己以能使這段關係進展下去。如何磨合,不是用吵的、爭的、一哭二鬧三上吊的,而是溝通和彼此妥協的,尊重自己也尊重對方的需要,彼此體諒和包容而達成在忙碌工作中如何維護感情的共識,讓這份真愛能不因現實的環境而改變兩人相伴相守的本質。 在現代社會中,每個人都像隻八爪章魚般分身乏術,但先澄清自己優先次序的價值觀,別以為感情穩固就輸給了惰性,願意和對方有效溝通達成共識,相信我們仍能在忙碌的工作中為幸福的真愛永久保溫。
愛情的難題
撰文者:朱芯儀 諮商心理師
原本一向笑口常開,上週還跟大伙兒宣佈即將與交往多年的女友小琪求婚的好消息,今天卻拖著沉重的腳步進入了門市,做什麼事都提不起勁,同事關心的問他是怎麼了,阿偉的眼眶馬上紅了,但又不想在工作中讓眼淚決堤的咬緊雙唇。
終於下班了,阿偉的哥兒們小伍拉著他換掉秩服,快速的走出店門。 阿偉強忍的淚水終於止不住了,充滿痛苦和迷惘:「我真的不知道發生了什麼耶! 小琪…小琪他說我們兩個性不適合,還是分手好了! 可是在一起那麼久,不是一切都很好嗎? 我…我到底是哪裡做錯了? 雖然她說已經鐵了心,除了分手不會再有其他選擇了,可是我真的不想分手啊! 尤其想到我們倆以前共度的點點滴滴,我…好難受哦!…」
若你曾真心投入和付出過,分手必會走過一些難受的心路歷程–一開始是關係衝突階段,有許多爭執並萌生結束感情的念頭;在提出分手後則進入了關係拉扯階段,因為各種的原因,使感情陷入一重分分合合又膠著的狀態; 而正式分手後則進入自我浮沉階段,思緒與行為都容易出現矛盾的情形,一方面不想再想他,另一方面又一再想到他; 最後則進入重新起飛階段,可以揮別過去的傷痛,開始重新建立與人的關係,展開新生活。
你也曾有過這樣的經驗嗎? 還是現在就在經歷這個刻骨銘心的過程呢? 也或許你身邊正有這樣的朋友需要安慰與陪伴呢? 這一期,我們就一起來談談這個愛情的難題吧!
<分手的自我照顧>
如何才能使自己漸漸復原而渡過這些折磨的心路歷程呢?
1、別強求分手的原因: 有些人像阿偉一樣,常發現為何分手的如此莫名其妙,或是對方以電話、信件、傳簡訊的方式分手,之後什麼話也不說, 使人丈二金剛摸不著頭緒,這種不明原因分手所造成的創痛常久久難以平復;但請記得,感情是兩個人的事,當對方並沒有在過程中表達真正的自己,使你無從得知又蹴不及防,並已然關閉溝通的大門時,一昧的追求非要一個答案不只緣木求雨,還會使原本已經很苦的自己更是苦不堪言,而分手的原因百百種,就算真要到了一個答案又如何呢?
2、接受情緒如海浪的一波波襲來: 情感不是說斷就斷的,看著以前甜蜜的合照、想著過去共同的經歷、聽著昔日兩人都愛聽的歌曲而淚流不止…,都是正常的反應, 給自己時間,當情緒的海浪拍擊上來時,越壓抑只會越痛苦,並且這個海浪會更難退潮,當你就允許自己被淹沒,盡情的放聲大哭,感受那種強裂的情緒,卻會發現,海浪一次比一次退潮的更快,每一次襲來的力道好像也緩合了許多,你的情緒之海即將歸於平靜,新生命就要出發了!
3、重新安放對方的位置: 在感性上分手並不代表立刻的終止,但在理智上,若你已巠評估兩人未來發展的可能性,甚至曾嘗試一些挽回的舉動後,仍必須接受雙方分手的事實,那就請理性來幫自己一點忙–重新安放對方在心中的位置吧!可能從情人變成了朋友、可能從原來的親密愛人變成了陌生人、可能從昔日無話不談的訴苦對象變成了點頭之交,面對分手後具大改變原有的習慣,我們透過在心中重新安放他的位置來適應舊習慣所造成的衝擊。
<如何協助分手者走出傷痛>
以往常聽別人說「小孩子有耳無嘴」,在現代看來這句話當然是錯的離譜, 但在安慰別人的時候,我們真的要盡量當個「有耳無嘴」的人,這不是只我們不能有自己的想法,而是若在安慰的前提之下,我們考量的不是只是自己說的對說的爽就好,更重要的是要說些什麼和不說什麼能幫助到他。
1、允許和肯定他們的情緒: 「不要哭了,一切都會過去的!」、「不要想太多,沒事的!」、「有什麼好難過的,那種人根本不值得留戀!」…不論是用軟的或是用硬的,這些常聽見的安慰台詞都是在壓抑對方本來的情緒,並企圖要他扭轉到另一個方向,但是相信經歷過傷痛的人都懂得,這些話只是讓自己感覺被否定而已,一點安慰的效果都沒有;所以當你又想以「不要…」來安慰人時,發揮你的同理心,改以「嗯! 你真的有這種感覺!」來回應吧!
2、放下想給建議或解答的衝動: 看到別人在受苦之中,想要伸出手去拉他一把是每個人很自然的反應,所以常自以為是的給予一些建議或解答,要別人怎麼想、怎麼做,但是適合你的並不一定適合他,如果此時說「早告訴你當小三不會有好下場」或是「我早覺得那種男人一點也不可靠,你偏不聽!」等想要改變他的價值觀,,甚至還會給人一種說風涼話的不俞快感覺,使你原本想幫他的美意沒有得到期待中的回應,還是隔核的導火線; 所以,試著忍住這些想給他什麼或幫助他的衝動,先以專注積極的傾聽,再用探問的方式 「你覺得呢? 你的想法是? 接下來你想怎麼做?」等引導他整理自己的思絮才是上策哦!
3、給予一根浮木:: 失戀常像是溺水一樣,想要抓住一根浮木,也的確有越多社會支持的人,愈能夠調適失戀所造成的創痛, 而他們有許多反覆不定的情緒和互相矛盾的想法,甚或是有些激進的意途和行動,此時,身邊的人可以暫時擔任浮木,讓他們感受到安全穩定的力量,但是若你發現這樣浮木的角色實在過於沉重,或是太多情況使你束手無策,請鼓勵他讓心理衛生的專業人員也成為其中的一根浮木吧! 像是撥打1980張老師專線,或是上咨商心理師公會網站的民眾專區搜尋,都是很好的資源哦!
愛情占全部生命的多少呢? 充其量也頂多就是三分之一,你還有友誼、親情和工作、自己的理想等等充滿你的生命,但當分手之時,我們常以為愛情就是生命的全部,失去了愛情的我們什麼也沒有了,所以會見到許多社會新聞以自殘、自殺或同歸於盡等方法希望挽回,但實際上又真能挽回什麼嗎? 這只是不甘心在作祟,放下這段感情,也放過自己,請記得,至少你還擁有三分之二的人生,還有三分之二的風景等著你去享受,也還有三分之二的基礎可以重新出發!
來源:統一企業 4
高校誌2012.02 保健室問題
回文者:朱芯儀 諮商心理師
1. 國中時,我就相當喜歡同班的一位女同學;但升上高中後,我們就讀不同學校,我很想念她,之前偶然在路上遇到她,讓我非常高興,卻又不曉得該和她聊些什麼,也不知道該如何和她維持友誼、保持連繫。請問我該怎麼做呢?
在路上不期而遇的遇上想念的她,你的心情一定十分狂喜又加上一點不可置信自己的好運吧! 我可以想像當時你的那種表情呢! 看到你的來信中是用如何「維持友誼、保持聯繫」的字眼,讓更是值得加許,是的,你走對路了!
感情的事本來就是急不來的,真的是「欲速則不達,打鐵莫趁熱」啊! 我就看過許多因為過於心急,把對方嚇跑再也不敢聯絡的案例呢! 那究竟在正式交往之前,可以如何的一步一步貼近心愛的她或他呢?
最重要的第一步就是發展「交集」了,沒有交衱的人就像是兩條平行線一樣,走在一起的確是有困難的,而「交集」的種類可以有很多種型態,共同的興趣嗜號、共同的生活背景、共同的活動、共同的經驗、共同的困難與挑戰等等都是,這些話題當然可以靠你事先尋找,國中時代的記憶,像是曾一同經歷的事件、彼此要好的朋友、討厭的某位老師;或是你對他生活背景的了解,像是高中目前的活動、身學壓力、未來生涯打算; 這樣的分享互動不限於當面聊天,透過電子信箱或及時通也是一個很棒的媒介哦! 讓對方在自然的情況下習慣有你這樣的一號人物出現在她的生活中。 如果你已經成功與他維持友誼,之後我們再來想想用如何的暗示與試探方式可能使你與她的關係更靠近一些哦!
2. 同班兩年多,我和班上一位男同學相當要好,打從剛認識,我就覺得他很有趣、很喜歡跟他相處。相處這麼久,我覺得我似乎對他太好了,我也覺得自己喜歡上他。可是他似乎相我視為「哥兒們」,我該怎麼讓自己放下情感、不再那麼喜歡他呢?
看到你的回信,我想到了一首歌–不只是朋友,不知道你覺得這樣的心境類似嗎? 對他付出你有如情人的好,換來的卻是他如同哥兒們似的朋友對待,難怪你會萌生想要放下感情的念頭,但是我覺得這樣就放棄追尋你理想伴侶的機會也許還過早了點哦! 不過,既然你的來信是問如何不再那麼喜歡他,我們就來談談如何放下情感的問題吧!
我想,對於目前正在單戀的你似乎容易一些,但對於已在交往中的男女分手時是會經過一些心路歷程的,一開始是「關係衝突」階段,開始有許多爭執並萌生結束感情的念頭;在提出分手後則進入了「關係拉扯」階段,因為各種的原因,使感情陷入一重分分合合又膠著的狀態; 而正式分手後則進入「自我浮沉」的階段,心情上上下下起伏著,思緒與行為都容易出現矛盾的情形,一方面不想再想他,另一方面又一再想到他; 最後則進入「重新起飛」的階段,可以揮別過去的傷痛,開始重新建立與人的關係,展開一段重新的生活。
對我來說,渡過這些心路歷程真的不容易,但是關於放下情感,我覺得最重要的就是面對理性和感性的方式。面對「理性」只的是必須要重新安放對方的位子,可能從情人變到朋友,可能從暗戀對像成為哥兒們,也可能從親密愛人降到陌生人,要在心裡重新給他一個空間安放他新的位置; 而面對「感性」是指情感不是說斷就斷的,必需給自己時間,當情緒的海浪拍擊上來時,越壓抑只會越痛苦,並且這個海浪會更難退下去,當你就允許自己被淹沒,盡情的放聲大哭,感受那種強裂的情緒,卻會發現,海浪一次比一次退潮的更快,每一次襲來的力道好像也緩合了許多,你的情緒之海即將歸於平靜,新生命就要出發了!
3. 我和他本來是班對,但是今年暑假時分手了。因為當時放假,所以很少同學知道我們的事情,但這一學期下來,大家都知道了這件事,我也漸漸覺得尷尬,不曉得該怎麼在班上繼續和他相處,甚至情緒也很容易受到他的牽動;我覺得我還是很在意這段感情,我該怎麼辦?
決定與前男友分手已經使你痛苦了,身為班隊而必須接受大家的好奇和關心,更使你覺得難受不堪,的確,這樣的狀態常是身為班隊的人共同的心聲,因為你們的戀情已不再只是兩人私下的事,而是班上整體都關心的,而且當分手以後,不能像其他情侶一樣說分就分,還是得在同一間教室裡求學啊!
不過,在閱讀你的來信時,我有點不解,也或許是還沒有想清楚這些問題,你信上最末寫道「我還是很在意這段感情,我該怎麼辦?」,對於這段感情,你是已然死心,不希望再與對方有任何感情上的瓜葛嗎? 還是隨著時間的推移和眾人的言語,心理似乎也有抱持著復合再繼續試看看的願望呢?
如果你希望的是前者,我們要學習的就是如何徹徹底底的放下這段感情,坦然的面對這一切,不再那麼強裂的受到他的情緒影響而左右你的心情,學著接受和參與別人對你們感情的關心但不投入,而關於如何放下感情,你可以參考上一封來信的回應哦!
如果是後著的話,我想你更需要好好釐清為什麼自己有想復合的願望,是因為不甘心不放手、因為同儕的壓力和關愛的眼神,抑或是他的身上真有使你留戀和覺得可取之處呢? 你們之前的互動過程中曾出現哪些難解的問題,現在需要什麼才可能克服呢? 兩人是否真的有想突破的可能呢? 感情是雙方面的付出,而不是單方面的享受,在決定開始另一段感情時,兩人都要站在平等的位置上,這段感情才是健康而成熟的哦!
4. 我其實很希望在高中階段,就可以認識一個合適的對象,但每每認識的男同學,相處一陣子之後,我就覺得他們相當幼稚、不夠成熟,所以我從來沒有和任何一位男同學真正交往過。但是最近卻聽到一些關於我的流言,說我像「花蝴蝶」一樣,遊走在異性之間,我聽到了既氣憤又難過,但卻又不曉得該怎麼辦。我是不是哪裡做錯了呢?
親愛的你,聽到別人諤會的流言斐語,心情一定會不好受的,但是不需因此就指責自己「錯」了哦! 我想,在青春期渴望與異性發展更親密的關係是可以理解且被接受的,這才是青春期的表現對嗎? 然而,因為我並不是你生活中的人,無法觀察及感受你在與異性互動間的分寸,所以也很難告訴你是否要因為這些「像花蝴蝶」似的流言修正自己,或是根本不予理會的好呢? 但是,我想透過這些言論,說不定是個好好檢視自己的好時機,你就會更清楚自己到底在渴望交男友和別人的言語之間應注意的分寸了。
如何檢視自己可分為兩個部份來看,一是動機,問問自己究竟是為何如此渴望在高中就可以有一個異性伴侶呢? 是因為看到別人友而自己也想有、因為生活的不愉快想找一個人一起逃避、覺得自己條件還不錯而應該有或是有什麼別的因素呢? 這樣的動機是否能夠維持和經營一段好關係,還是只是一再尋找你認為適合的對象呢?? 二是行為,我相信你一定是樂於與異性相處的,但這樣的相處在某些局外人看起來卻有如花蝴蝶,是你眼中的「相處」和別人認為的「相處」是不同的嗎? 樂於與異性相處和樂於與同性相處的頻率是差不多的嗎? 只顧著與異性互動而忽略建立同性友誼的重要嗎? 你的條件很不錯,使許多男同學都會對你心動而單戀嗎? 還是偶會出現放電的狀況,而使許多男同學都不知不覺的與你有了曖昧的關係呢?
我想這些問題都是困難但重要的問題,值得你花些時間好好來看看自己,想想是否有需要調整之處,而我看見你不只聰明,也是很理智的,並不會因為渴望交男友的心十分急切而對自己的感情隨便,仍然睜大你的眼精甚選對象, 一段真愛有三個最主要的要素:友誼、激情和承諾,祝福你真能找到屬於你的真愛哦!
我要我們在一起
–如何在愛情裡面對自己的需求和對方的想要
朱芯儀 諮商心理師
一直認為親手做的禮物最能表達個人心意,對方接收到也必然非常開心的小美,花了許多心思和時間親手折了許多紙花朵,在聖誕夜的晚上送給了心愛的他。原已為他會感動莫名的一直稱謝且好好珍藏,但他卻說:「妳不是很忙,都已經快沒時間了,怎麼還花那麼多時間做這個啊?」
輔導線上,小美滿懷委屈卻又氣憤的說:「我這麼的用心對他,他像個大木頭一樣,一點都不解風情, 的我還花了那麼多心思在他身上,他一點都不領情,我怎麼會笨成這樣啊!」
當我們談到是否要繼續這段感情時,小美堅定的說:「要啊! 我還是會等一陣子,人家說磨合期,我們就是這樣吧! 我真的氣死了,而且覺得很受傷,可是我還是想要繼續走下去試試看,只是…只是…我覺得我們好不一樣,不知道怎麼繼續走下去?」
愛情常常被比喻為一場角力賽,一開始我們往往是不自覺的,因為望見了對方的美好,不由自主蹲低了身子,或是踮高了腳尖,以相同的角度和戀人仰望天空,體驗一個全新的世界。
但是,隨著時間的過去、了解的深入、互動的增加,愛情中的摩合就開始了,變成了「堅持自我」或與「對方妥協」的拔河過程,從品味、習慣、喜好,到信仰、理念、價值觀,該讓步或堅守都是親密關係中最大的課題。
如何在愛情裡能夠面對自己的需求和對方的想要,讓兩人關係不是失去或做自己的拔河,而是產生心靈豐富滋養的愛情花園呢? 這一期提出了三大愛情鍊金術,讓我們一同來探索在關係中的自己與對方吧!
<看看自己在關係中的模樣>
愛情是雙方面的付出,而不是單方面的享受,任何一個只知道瘋狂愛人,而不顧自己有否被愛的人,或是一個只顧享受被愛的感覺,而不知真心愛人的人,都使得天平中的兩端不是平衡的關係,而這樣的不平等常會變成愛情中的導火線。
請覺察在關係中的自己,你是否覺得自己常處於優勢,對方總要佩合遷就自己,一點都不願意先下個台階呢? 你是否覺得自己總是處於下風,每次開口道歉的都是你,委屈求全的都是你,只希望對方能回心轉意再度與你在一起呢?
如果你是屬於前者,請試著想一想,自己到底希望獲得的是什麼,希望滿足的又是什麼,是什麼讓你把對方的好識為理所當然呢? 是好面子、想要或習慣被人服侍的感覺嗎? 或是覺得自己條件很好,其實對這份關系不是那麼在意呢? 還是已經覺得食之無味,又棄之可惜的不想改變習慣呢?
如果是屬於後者,也請好好思考,在這份關係中你要的是什麼? 你希望得到的是什麼? 你害怕失去的又是什麼? 在愛情中,不安全的感覺常會不自覺的萌生,請好好面對自己的不安全,為什麼你如此害怕呢? 如果失去了他代表什麼呢? 如果把能給自己安全感的鑰匙交給他,你的未來又會如何呢?
不管你在愛情中是什麼模樣,請先正視自己,請先看看自己和對方是否在這座愛情天平上平等的兩端,如果關係已然不平等,就像愛情的經營沒有了前提一樣,是難以手牽手一起走向幸福的未來的。
<深入體認自己與對方>
愛情就像種草養花一樣,想要開出每麗的花,你必需要深切的體認自己和對方。仙人掌耐乾,不用常澆水,如果用力照顧,它會無法生存;含羞草喜歡陽光,要看到它開心就一定得常讓它做做日光浴;而九重葛只要適度澆水就能活,太細心的呵護反而造成它的不自在…每種植物因為先天的品種不一樣,栽種的方式也不相同。
在輔導實務中,常出現像含羞草的太太,一天到晚抱怨他的先生對她漠不關心,給了太多自由也不會噓寒問暖; 也有像九重葛的男友,訴苦道女友什麼事都要管,連今天吃了什麼也要關心,自以為是愛的表示,他卻已經喘不過氣來了。
你自己是哪一種植物,而對方又如何呢? 你需要的是何種栽種方式,對方也跟你一樣嗎?
<用彼此需要的方式栽種愛情>
如果發現你們兩人是不同品種的植物,所需要的栽種方式也不一樣時,我們要如何滋養這座愛情花園呢? 是以你的為主,還是以我的為主呢?
文中的小美,在隔年的聖誕節仍然不死心,挖空了心思親手縫置了一雙紅色的聖誕襪,但這次,她變聰明了,在聖誕襪中放了一張心愛的他很想買的音樂專輯。
輔導線的那一頭,小美與我分享自己轉變後的幸福與滿足:「果不其然,他看到專輯時眼精發亮,快步跑到電腦旁邊播放,並且衝回來像個孩子一樣抱著我說謝謝。 看著他開心的樣子,我也覺得很滿足。這並不是我認為一對熱戀情侶應該有的反應,但卻是我期待中兩人都很快樂的聖誕節。」
我們常以為愛對方就是把我們喜歡的方式給對方,但如果你們所需要的方式不一樣呢? 如果你已然看到兩個人之間的差異,請別再自以為是的澆灌這座愛情花園,誠懇和對方溝通,如何以對方需要而非自己想給的方式示愛,必竟,願意為對方改變自己付出愛的方式,這才是能長久走下去的真愛。
張愛玲說:「時間,可以瞭解愛情,可以證明愛情,也可以推翻愛情。」想要擁有一份美好的愛情,只有一顆深愛著對方的心是遠遠不夠的,隨著互動的增加,看見在關係中自己的模樣、面對彼此的差異、互相溝通以對方需要的方式愛他,相信這座愛情花園會充滿更多鳥語花香、生生不息,也會使在花園裡的兩個人更為甜密幸福和自在安心。
風雨後有彩虹–協助孩子面對挫折
撰文者:朱芯儀 諮商心理師
「老師,你知道嗎? 我不來上課不是因為我不喜歡唸書,其實是因為…我本來一直以為自己會考上xx大學,同學和老師們也都這麼認為,可是…可是…我卻考到了這裡!」
「老師,我不明白為什麼他要背叛我,我長的很醜嗎? 我哪裡做錯了嗎? 我給他的愛還不夠嗎? 我真的好痛苦,常常看著自己的手腕,是不是劃一刀就沒事了啊!」
「不是的! 老師,他們對我一點也不好,平常跟我有說有笑,但是其他人告訴我,其實他們背地裡都在罵我嘰笑我,我那麼信任他們卻換來這樣的結果,這就是我休學的原因。」
大學,是一個嶄新的開始,人生另一個美好的階段,但也是可能出現許多風雨險阻的時刻,學業表現的未如預期、感情困境、人際挫敗…像一波一波的浪潮向他們襲來。
<逆境商數的時代>
IQ(智力商數)已經老掉了牙,EQ(情緒商數)又要退流行了, 現在則是AQ(逆境商數)當紅的時代,也就是我們面對逆境時的處理能力。
根據保羅·史托茲博士的研究指出,若一個人的AQ愈高,愈能以彈性面對逆境,積極樂
觀,接受困難的挑戰,發揮創意找出解決方案,因此能不屈不撓,愈挫愈勇,而終究表現卓越。
親愛的家長們,你的孩子的AQ如何呢? 面對不如意的時候,他們常會感到人生已到了絕境般的無助無望嗎? 會處處抱怨、逃避挑戰、缺乏創意去思考解決問題的方法嗎? 又或者常常會半途而廢、自暴自棄呢? 在現今這個資訊爆炸又具高度競爭壓力的年代裡,協助孩子練就一身回應逆境的好本領,是我們給予孩子最珍貴的禮物。
<培養孩子高AQ的途徑一—擁有自信>
在一張白紙上用筆在中央點一個黑點,之後詢問大街上的人:「你看到了什麼呢?」你覺得大多數的人會如何回答呢? 是的,就像你我一樣,我們都會說:「就是一個黑點啊!」 然而,佔據絕大版面的白底怎麼都沒人注意到呢?
我們常只觀注在生命中讓人感到不滿、挫折、負面、不順心或失落的片段,並放大了這些黑點對我們的影響。 同樣的,我們也常以這樣的眼光來看孩子,我們觀注的焦點不是他做對了多少事情,而是犯了什麼錯;我們從小的教育就不是從零分向上加,而不是從一百分向下扣,並在考卷上錯的地方畫上一個紅色的大叉叉; 而我們所給的讚美也常大有玄機:「雖然你碗都洗了,可是地板托的很不乾淨!」、「雖然你考試成績是進步了,可是還是七十幾分!」、「雖然你人是回來了,可是心不甘情不願的!」,請問,我們看到的是黑點還是白底呢? 當我們以這樣的眼光看孩子時,他會怎樣看待自己呢?
也許你會認為:「我們不也都是這樣長大的嗎?」但腦性痲痺患者孫嘉梁的母親如果也只看到這孩子的限制,他不會成為聯考狀元;而日本無手無腳的乙武洋匡也不可能成為富朝氣又有幽默感的人。
何坊把我們聚焦的部份換個方向:「雖然你地板沒托乾津,可是碗都洗好了!」、「雖然沒考過七十分,但是這次你有進步了!」、「雖然心不甘情不願,但你還是回來了!」我們同時看到了黑點和白底,但更聚焦在白色上。 當孩子感受到自己雖有不足,但仍是有希望的、仍是值得被肯定和看重的,即使最後的結果不盡如人意,但在過程中的努力、進步、用心都是有價值也有意義的,他會從這一點一滴的互動中累積對自己的信心,而在面對逆境時,這股相信自己足以克服困難、跨越障礙的力量,就是孩子最堅強的後盾。
<培養孩子高AQ的途徑二—擁有問題解決力>
在網路上看到一則笑話:聯合國出了一道題目,請全世界的小朋友作答:「對於其他國家糧食短缺的問題,請你談談自己的看法?」結果,沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。因為,非洲小朋友不知道什麼叫做「糧食」,歐洲小朋友不知道什麼叫做「短缺」,拉丁美洲小朋友不知道什麼叫做「請」,美國小朋友不知道什麼叫做「其他國家」,而台灣小朋友不知道什麼叫做「自己的看法」。
你是否也和我一樣在低頭沉思和苦笑呢? 好慚酷卻好血琳琳的笑話啊! 尤其在現代少子化的浪潮裡,孩子從一出生就被期待和安排著,對一個孩子最大的肯定就是當個「乖寶寶」,他們不需要有任何的意見,就算有意見也常被「我這樣都是為你好」而否決;舉凡食衣住行育樂都是被安排妥當,不會有任何插錯和風險; 就算中途遇到困難,也有人出面幫忙收拾善後,或自動把障礙排除; 然而這樣,我們是在養花,還是在養小孩呢?
「不要選音樂系啦! 現在學音樂的沒出路,還是學外語比較有保障,每個地方都需要外語人才啊!」、「參加什麼康樂社,對你的未來一點幫助也沒有,你們不是有個國際獅子會,還是全國論談的社團嗎? 這些對你未來比較有幫助!」「當學生的就是專心當學生就好,不要搞東搞西的,還想什麼打工,家裡又不是沒錢付你的學費,專心讀書就好,知道嗎?」。「孩子,我要你比我更好!」是身為家長普遍殷切的期判,但是,我們達成這期判的方式,卻是把孩子的翅膀折了,不讓他飛,成為我眼中的乖寶寶,一步一步走上我安排的道路。
我們什麼都願意為孩子想,因為這樣能使孩子少辛苦一些; 我們什麼都願意為孩子做,因為這樣孩子就能少走一點冤枉路; 但是我們忘記了,冤枉路也是一種學習,我們的人生中若不經歷個幾次的冤枉路,有可能成為現在的自己嗎? 如果我們養出來的孩子只是個活在別人眼中,等待著被安排的媽寶或爸寶時,我們如何期待他擁有自己面對挫折時解決問題的能力呢?
允許你的孩子,讓他擁有一點不聽話的空間,讓他嘗試用自己的方式面對問題,就算車子已偏離你期待的軌道,強迫自己忍住,安穩的坐在副駕駛座上陪他一起開車,不要把自己的手無意識的緊握著他的方向盤,記得提醒自己,你的好意反而會成為讓他不願也無能駕駛自己這台車的原因!
<培養孩子高AQ的途徑三—換個角度想>
曾經有一對戀人一同搭乘一輛公車出去遊玩,當兩人下車之後,公車再度上路,但卻被突然掉落的大石塊擊中,造成車上許多傷亡。男生拍著胸大口的喘著氣說:「好險!好險! 我們已經下車了啊!,女生卻若有所思的懊悔道:「我們不應該下那輛公車的!」。
每一個人都很看重自己的生命,相信你我的想法也跟這位男生一樣,但女生為何會如此懊悔呢? 她說:「因為如果我們兩沒要下車,公車就不會為了放我們而停下來,也就不會被落石擊中了!」
你覺得他說的有道理嗎? 是啊! 誰說我們一定要如何想、如何看待、如何為事件解讀呢? 「這群同學白木的要死,我怎麼那麼倒楣要跟他們同組啊!」、「我的教授超機車了,寫好的作業又要我一改再改,我快煩死了!」、「我跟他有仇啊! 他老是那副看不起我的樣子,還在背後說我壞話,這種班級我待不下去了!」 除了這些,是不是還有其他的角度可以思考呢?
俗話說:「山不轉路轉,路不轉人轉,人不轉還有心可以轉啊! 遇到挫折時,是否我們也能在傾聽孩子吐露憤怒與苦痛後,引導他看看不同角度的風景呢? 「如果沒有這麼一群白目的同學和你一起合作報告,你怎會知道要嘗試各種方法才能管理他們?」「如果沒有這個這麼機車的教授,你怎會知道現在的老闆有多難賜候?」「如果沒有他這樣看不起你,你怎會有這麼強的動力要証明自己?」 帶著你的孩子一起看到挫折背後可能帶給他的正向力量。
我們不能改變事情,但我們絕對可以改變的是面對挫折時的態度。很喜歡一篇網路上流傳名為「不是得到,就是學到」的文章:你不是得到一份圓滿的因緣;就是學到怎樣更靠近幸福;你不是得到勝利;就是學到如何避免失敗;你不是得到最終自己想要的結果;就是學到…世事總不會盡如人意。這樣的人生有什麼好失去的呢? 一切的不幸都會成為未來的幸好,化為前往更美好未來的基石。
<最強而有力的保障和祝福>
看到孩子遭遇種種挫折,身為家長的我們,心疼、不忍但卻深深知道–「大學」僅是現實社會中小小的一塊縮影,我們無法期待自己能陪伴孩子一輩子,將來更有職場、人際、婚姻的種種考驗在等著他們,如何加強孩子們自身的裝備,擁有在困境中仍能乘風破浪的信心、問題解決力與換個角度看的智慧,才是真正保障您孩子未來的不二途徑,也是我們給予他最珍貴的祝福。
來源:北市大圓個緣
傷與痕—協助孩子面對失落 朱芯儀 一張張悲傷又充滿無奈的臉,在晤談室裡訴說著考進這所學校的失意、面對 自己和他人眼光的失望、親密關係的失去,懷著深深的希望,甚至認為擁有是如 此理所當然,但現實卻殘忍的讓我們逃也逃不開,躲也躲不過。 失落就像一波波海浪無情的向孩子們拍打襲來,看起來失去了表面事物,像 是一段親密關係、夢昧以求的學校、親人朋友的存在、健康的身體等等,但是其 實失落重擊的是我們每個人對於自己的自我期待和自我價值,它狠狠的在心上留 下一道傷口,難過、悲傷、沮喪、挫折、憤怒、憂鬱、消沉都是可能在面對失落 時的反應,身為家長的我們也曾經歷過無數的失落,看到孩子們這樣,我們是應 該袖手旁觀,等著他自己站起來,還是該趕快拋出救生圈,死拖活拖的也要把他 們拉上岸呢? 我們要如何陪伴孩子們熬過那種必然發生的痛楚? 如何協助他療癒自己受 傷的心? 如何支持他們在潮水退去後成為一個經過磨難後蛻變的生命呢? 我將 用我自己的生命故事,不講道理,只是希望以親身走過的體會,與大家一同探索 這個危機,也可能是轉機的難題。 一、接納 <敞開傷口> 國中的我,學業成績名列前茅,體育、音樂、美術也樣樣精通,更在競爭激 烈的科展得到全國第一名的最高榮譽,掌聲、讚嘆、羨慕的眼光唾手可得,燦爛 的前景自然展開在我眼前。 因為一顆八公分的腦瘤,我被迫休學兩年、出國兩次、開刀四次,我的命是 撿回來了,但身體的損傷卻讓驕傲的我生不如死,我看不見了,我成為了一個重 度視障者。 脫著這樣的身體與高中的明眼同學相處,就算我極力隱藏自己的苦痛,但看 到他們身手矯健的拿取東西、體育課時能投籃、看著螢光幕哈哈大笑…我就覺得 心好痛,這些事情我也能啊! 為什麼現在我都不能了! 老天怎麼那麼不公平? 這 些事情為什麼是發生在我身上而不是你們? 其中最不能接受的是我必需外出拿手杖,因為拿了手杖,不只我向自己,也 向全部的人宣告我是一個視障者。但是我又非得拿才能行動。 一次、兩次、三次…多拿了幾次手杖、多說了幾次我是視障之後,剛開始真 的邊走邊發抖,但慢慢我發現不用擔心別人會不小心傷害到我,也不用擔心有人 會橫衝直撞地撞到我,而且只要一亮出我的手杖,我不必費力喊「借過」,人潮 擁擠的街道馬上會自動分成兩邊讓我通行。 我發現,帶著這個身份好像就只是這樣,的確,我就是一個會帶手杖的視障 者。 <用關係創造接納> 在肉體上如果受了傷,我們很自然的會在消毒上藥後用紗布、ok 繃把它保 護起來,但因為失落而造成的心理傷口,我們絕不能因為把傷口保護起來就沒事 了,只要別人輕輕一戳,或是我們自己看到、想到、感受到都會血流不止,就算 表面上掩蓋的好像沒人知道,但那種隱隱作痛的心理感受卻騙不了任何人。 揭開紗布勇敢的「承認」就是面對與接受的第一步,一開始的確會有幾次刺 骨的疼痛,但是當傷口跟空氣接觸,不會再漠視它、會真實的感受到它,慢慢的, 他會結疤,不會再血流如注了。 而身為家長的我們要如何協助孩子對我們敞開自己的傷口呢? 我特別強調 「關係」的重要,每一個人在面對失落的時候,很自然會有想躲、想逃、想避開 的反應,只有當兩個人的關係是好的、是溫暖而安全的、是值得信任的,孩子才 願意鬆綁這些紗布而讓你看到他最痛的傷,因為他知道你即使看到也不會數落他、 不會教訓他、不會再出言傷他;所以,一次次的,孩子願意敞開紗布的機會多了, 接納這樣失落的時候也即將來臨。 二、還原 <停止擴散> 同學們約我一起去看電影–貞子迷咒,這是一部日本恐怖片,以日語發音。 我既聽不懂、又看不見,有一位同學自告奮勇地表示願意幫我唸出字幕,我以為 這樣就一切ok 了! 但開演不到十分鐘,我就後悔了。我真的完全看不到,連同學翻譯給我聽的, 我都有聽沒有懂。我暗自埋怨:是誰說要來看電影的啊! 又過了十分鐘,當我慢慢放鬆、接受自己可能就是要在這裡無聊地待上兩個 小時後,我當下發現,其實我可以享受的還不少呢:我可以聽到杜比音響那種環 場震撼的效果,可以感覺到現場詭異、凝重的氣氛;還可以自導自演,任意地想 像同學跟我翻譯的每一字每一句,最後連大家看到貞子女鬼的臉變了的時候,我 還可以跟著一起尖叫。 當大家看完一場電影後,都很心滿意足,當然也包括看不見的我。 雖然還是不喜歡失明這件事,但我發現自己不再只是一直悔恨已經失去的, 還可以把心裡挪出一個位置,更去珍惜和享受目前還擁有的。 <用肯定協助看見擁有> 當傷口結疤,因為那樣的痛楚遍佈全身,我們以為自己滿身都是疤,什麼都 變了! 似乎認為一切就因這樣的失去而完了,但是失落真的造成了我們極嚴重的 打擊,但這只是完整人生中的一小部份,不是失去了活下去、站起來、往前跑的 無限可能。 比如面對失戀的孩子,當家長們試著陪伴孩子漸漸接受失去戀情的失落,我 們不是一昧的要求孩子看看他目前生活是多麼幸福,告訴他多少人要為經濟、學 業發愁,他應該知足了……等,而是用你的「肯定」多多讓他看到除了失去這一 塊,還有許多是他擁有的,像是:「我知道你很難過,但你還是這麼認真負責的 做完老師交待的事,你真的很好!」 讓他慢慢看到有些東西已然失去,但他的認 真負責卻沒有失去,而他生命中的許多東西也不會因失落而全然失去。 因著你的眼光,你不僅看到了疤,也看到了他身上許多美好的事物,這樣的 肯定也提醒著他,孩子才能慢慢還原那些疤痕,發現那不過是身上的一塊小疤, 而不會無限制的擴大,陷於更無法控制的恐慌中。 三、轉化 <限制是個禮物> 我發現我的點字在普通的時候非常難用,沒有字型怎麼讀文言文,不能顯示 圖片,甚至摸讀的速度也是一般明眼人看書的六倍慢。 可是三次應邀向全高中師生分享心路歷程時,點字卻變成了絕佳的秘密武器, 我暗自竊喜,沒有一個人發現我在「摸」小抄,還驚嘆於我的思緒敏捷又表達流 利呢! 另外還有一個莫大的收獲,在我分享時,有些人邊聽邊流淚,為我的不幸遭 遇而惋惜;有些人聽完後沈思,因為自己也曾有過類似的失落;有些人從我身上 找到了勇氣與希望,願意一步一步地走出逆境。 我發現自己並不是只做特教宣導而已,而是帶給同學們一場親身體驗的生命 教育,也希望引導他們從自己的體會中找尋面對生命的態度,就是這樣的覺察, 讓我走上了成為一位用生命感動生命的心理師之路。 <用耐心支持轉化> 轉化是在傷口已經結疤並且慢慢還原成它原來的形狀之後,身為家長的我們 可以協助孩子們用另一個角度看待生命,用另一種心情迎接失落的方向; 但是轉 化何其不易? 當一個人掉到了深不見底的洞裡,甚至那人就是我的寶貝孩子時,我們該如 何做呢? 我們會為了救他而伸手用力想把他拉上來,但是,為什麼他不出來, 反而陷入更深的洞裡呢? 當面對一個正在傾訴心中委屈及傷心的人,我們常有的第一個反應就是「遞 上衛生紙」,再加上說些「不要難過不要哭」、「別想太多,事情總會過去的」、「你 應該覺得慶幸的,好險你現在就離開了他」…之類的話; 但是,這樣的安慰其實 並沒有幫助,卻只是在突顯我們自己的無能為力而已,因為無法承受悲傷,我們 叫他擦掉眼淚不要哭;因為想不出要如何解決,所以叫他別想太多;因為不知還能 如何陪伴他,只好強迫他扭轉自己本來的情緒。 看起來我們的確好像有做出一 些「安慰」的動作,但這些動作卻拉遠了我們之間的距離。 所以我們不是要用力拉他出洞,而是陪他進入洞裡,即使你覺得這點失落根 本不用這麼難過,即使你心中有許多想勸他想開點的OS,都請你耐下性子先傾 聽他,讓他先把心中的傷口敞開給你也敞開給自己,並且讓它結疤和還原後,因 著孩子看到你願意陪他進入洞裡,而願意和你雙手緊握,你才有機會一步一步的 帶領他從洞裡爬出來,與他共同討論從這樣的失落中他學會、領悟到、體會到了 什麼,化這道傷痕為他生命裡美麗的祝福。 人生的確有許多不公平,但失落卻是公平的,它必然會以各種型態、各種方 式、各種樣貌在我們的生命中發生,用關係讓孩子把傷口敞開結疤、用肯定還原 痛楚而不致蔓延延全身、最後用耐心將疤痕化為生命中美麗的彩虹,祝福我們一 起經歷人生路上的高低潮,陪伴孩子化危機為轉機。
來源:北市大圓個緣
家有青春期的孩子 朱芯儀 諮商心理師 下課後的小雄,丟了書包就坐在電腦桌前,與同學開始起勁的聊著msn。媽媽忍住想要叨念小雄別一回家就開電腦的慾望,但仍沒好氣的說:「等一下就開飯了,去洗手吧!」;見小雄沒有反應,媽媽大聲的再說了一次:「去洗手,叫你爸下來吃飯!」,小雄仍聞風不動;媽媽這回按奈不住的發火了:「一回家就打電腦,跟同學就有聊不完的話題,跟我就一句話也沒有!叫你去叫爸下來吃飯你也不動,真是白養你這個兒子了!」;小雄也生氣的說:「你不要什麼事都牽拖在一起好不好? 我只是有要緊的事要跟同學說不行嗎?爸不是等下就會自己下來了,幹麻去叫他啊!真的很煩耶!」唉!今天又是一個颱風過境、雷電交加的夜晚啊! 有沒有覺得這個場景似曾相識呢?你是不是也覺得青少年子女真的非常古怪,跟他們就像地球人和外星人一樣,根本無法溝通呢?或許你家的情況比上述案例好的多,但不可否認的,在張老師心理輔導的統計中,「親子衝突」是最大宗的困擾,而在我服務的過程中,也看見許多為了和青少年子女相處而前來求助的家長們。 【親子關係是關鍵】 許多研究皆顯示,能夠陪伴孩子渡過青春期風暴的關鍵就是在「親子關係」。我想我們每個人都有經驗,對於關係不好的人,即使他的話再對、再有道理、再正確,我們仍不想照著他的話去做;親子互動也是一樣的,如果我們要教導、勸導或引導孩子,只是跟他一味的拔河是沒有用的,他不但不會聽,更會像皮球一樣越大力的拍,就反彈的更高。 問一問自己,你了解你的孩子嗎?你了解他內心的想法是什麼嗎?你每天花多少時間在他身上呢?你已經多長時間沒有與他好好聊聊了呢?沒有了解,又怎麼會有良好的親子關係呢?父母是關係中的成人,是相對強勢的那一方,也是具有覺察和改變能力者,如果期待青春期的子女負起化解衝突、改善關係的責任,豈不是緣木求魚嗎? 【與青春期子女溝通的小撇步】 與青少年子女互動最重要的就是給予他「自主權」,他們對於是否被尊重、被傾聽、被當大人看的感覺十分敏感,所以父母到底是假溝通之名,行說服之實,還是真正把他的困擾、需求、抱怨放在心上考量,都是他們十分在意的。這個最基本的態度是最重要的,因為與青少年的互動中,技巧只占20%,而態度則占80%,但有時,我們會不自覺的忘記了這個重要的態度,故以下我就整理幾個好學、好記又好用的小技巧,幫助大家能把這個重要的態度展現出來: 1. 堆疊上去:堆疊是什麼呢? 就是一塊接著一塊,與青少年溝通也是這樣的,當我們有不同的想法時,不是去抹殺、否定他的,而是在承認他的看法後,再堆疊上我的想法。舉個例子來說,孩子若認為同儕在聊天時,他一走進,大家就突然離開坐位了,一定是大家討厭他!父母通常會加以安慰和勸導,不是叫他別想太多,就是覺得他太過在意別人的看法了,有甚者,還有些父母習慣性的會給一些批評建議,以為這才是真正關心的表示,像是叫他應該自己反省是否哪裡真的有錯,應該要去跟同學道歉等等。而我們若使用堆疊上去的技巧則會說:「的確有可能,同學可能是不喜歡你,可是我也在想,會不會也有可能是同學們的話題正好聊完,或有什麼事要做,所以大家那時才會紛紛離開呢?」;用「我知道你覺得…,但我也看到…」的方式來與孩子互動,表達了我們深深的尊重,讓他覺得我的聲音的確有被父母聽見,他會更願意試著思考你堆疊上去的不同意見的。 2. 調換順序:調換什麼順序呢?就是把「雖然A但是B」換成「雖然B,但是A」。試著感受一下,當你聽到「雖然你地是都拖的很乾淨,但是碗還沒有洗」和「雖然碗還沒有洗,但是你把地拖的很乾淨」是不是有截然不同的感受呢?你會覺得自己的辛苦付出是被看到,而且被肯定的,而對於那些做不好、還沒完成或犯錯的事,更願意努力達成,也會更願意接受別人覺得可如何做的建議。所以,當下次你對孩子有什麼不滿想要碎碎念的時候,記得調換一下順序,用「雖然你這次考的分數不盡理想,但是我有看到你這次比上次花更多的時間唸書」,或「雖然你每天起床後還是會拖拖拉拉,但是我看到你已經開始設定鬧鐘自己起床了!」來開場吧! 3. 我訊息:你是不是心裡在想,上述的這兩點技巧都用不上,因為我的孩子根本不跟我表達自己的想法,我也看不到他一點點的進步呢?如果你的孩子問題行為層出不窮,讓你只想糾正他的錯誤,那請你試試「我訊息」這個較不具關係傷害性的技巧吧!簡單來說,我訊息就是以「我」來做出發點,像是最前面的案例裡,面對一回家就上網聊天,又不聽話乖乖上樓叫爸爸下來吃飯的小雄,一般父母很常見的反應就是以「你怎樣怎樣、你如何如何、你都不…」的方式來指責小雄,雖然手沒有伸出來,但手指很明顯的就是對著他,而「我訊息」就是要請你手指指向自己,你可以這麼說:「我覺得很難過,我會擔心你只重視朋友都不重視父母了,你覺得我該怎麼辦才好?」,這樣的方式同時可表示你的不滿,但也同時表達了尊重,更要緊的是,可去除一些子女因為你的指責而必須防衛、爭辯或根本不理踩的可能,增進雙方有更多真正溝通的機會。 親子關係有如銀行裡的帳戶,儲蓄就是做讓孩子舒服、喜歡的事,像是關心讚美孩子、抱抱他、鼓勵他;而關係的提款就是做讓孩子感到討厭、不方便、不舒服的事,像是糾正、命令、指責、限制。我們平時就要努力在親子關係的帳戶裡存多一點,如果帳戶裡不但沒有錢還是債務纏身,青少年是不可能會真心接納我們的管教的,唯有當親子關係是正數的時候,青少年子女才願意讓父母靠近,陪伴他、指引他一起走過青春期面對的種種困擾和難以言說的情緒矛盾。因為愛,所以我們願意試著調整自己,讓我們一起在親子關係的銀行帳戶中努力儲蓄吧!加油!
來源:0統一企業邀稿 家有青春期的孩子
蚌中之珠
文/朱芯儀(諮商心理師)
請賜給我們胸襟和雅量,
讓我們平心靜氣地去接受不可改變的事情;
請賜給我們勇氣,
去改變可以改變的事情;
請賜給我們智慧,
去區分什麼是可以改變的,什麼是不可以改變的。
(出自:尼布爾祈禱詞)
「老師你好,這是我的孩子小珍。」爸爸壓著小珍的頭點了一下,隨即又拉她坐在自己身邊。
小珍,高一的歲月即將落幕,在國中時期即因為腦瘤直接壓迫視神經而數度進出醫院,身為廚師的單親爸爸一肩扛起所有責任,一同度過了艱熬的時刻。
「跟老師說啊!妳在學校遇到什麼困難,老師也是國中長腦瘤才看不見的,她可以幫忙你啊!」
緊急的催促只換來更多的默默無語。「妳這孩子怎麼這樣,在家裡我們不是說好了嗎?算了,由我開始說好了!」
看著爸爸的話匣子就要打開,我趕忙補了一句:「小珍,那請你仔細聽,我不希望誤會妳,所以爸爸如果有任何說的不對的,妳都一定要糾正或補充讓我知道哦!」
「小珍啊!從她失明了以後,什麼話都不跟我說,反正她高中以後跟同學關係也不好,成績也一落千丈,整天抱怨東抱怨西,反正她就覺得看什麼都不順眼,好像大家都對不起她一樣!」
「你看,跟你說你也不懂,要不然就一直教訓我!」緊抿著嘴的小珍終於受不了開口了。
「本來就是啊!叫妳讀書還不是為了妳好,妳國中的時候不是都全校前幾名嗎?妳很聰明,怎麼不好好讀書呢?已經是視障了怎麼還可以不讀書,像老師,也是唸到了研究所才能做這樣的工作啊!我是希望妳以後可以做妳喜歡的事啊!」
「讀不下去啊!」
「不是讀不下去,是妳根本沒有讀書方法,教妳學點字也不要,聽有聲書也不要,妳應該要接受自己現在就是需要這些東西的啊!」
「我根本聽不下去,一聽就想睡,也不能跳著聽,爛死了!」小珍僅挑了有聲書的事回應了爸爸。
「那與同學相處啊!我有跟妳們導師談過,他說你不拿手杖,會撞到別人,別人也會撞到妳,妳又不跟同學說妳眼睛看不清楚,不知道談到什麼妳就變臉,老師本來有指派每天一個小天使幫妳,妳又說不需要,他也不知道怎麼辦?」
「我會自己解決啦!不用你操心。」
「妳老是覺得自己比不上別人,失明又怎樣,像老師,不是還是可以當心理師,妳問她,她不是也用手杖,也用點字或有聲書,還不是唸的那麼好,只要努力妳就不會比不上別人的!」
小珍猛然站起來,又難過又生氣的大聲咆哮:「你又不是我,你怎麼懂我的感受!」
「妳每次都這樣說,這次老師懂啊!老師懂啊!所以我不是帶妳來跟她說嗎?」小珍轉向我,指著爸爸說:「老師你看,他就是這樣!他每次都說要跟我溝通,這怎麼溝通啊!」
我平和的說:「我想我大概了解了,看看我能不能幫上忙好嗎?」我把頭轉向一邊:「我可以先跟爸爸聊一會兒嗎?」
「是,是!」擔任廚師的爸爸像個士兵一樣應答著。
「你有做什麼蚌殼料理嗎?」
「我每天都要炒一大堆蚌殼啦!這還是我們店裡有名的菜呢!」
「爸爸,請問你在炒蚌殼之前要怎麼做呢?」
「要讓它吐沙啊!」
「對了,那爸爸,蚌殼如果是活的,它們都是緊緊閉著的,你要怎麼讓它們吐沙呢?用力敲打它嗎?還是用力把它撥開呢?」
「不行不行,這樣它們會關得更緊,你只要把它們放在溫水裡就可以了,它們自然就會吐沙了。」
「為什麼它會自然的把殼打開呢?」
「因為蚌殼覺得很安全,很舒服啊!」
「爸爸,你知道嗎?孩子也像蚌殼,越是用力想幫忙她,她反而會關得更緊,讓她覺得跟你說是安全的,是舒服的,她才願意打開自己吐沙。」
「我不知道,原來孩子也像蚌殼……我要像溫水,要怎麼樣才是溫水呢?」
「嗯,我也不知道,那要請小珍教你啊!」
「要我教你嗎?」小珍清了清喉嚨:「就是啊!每次都要聽我講完話才可以發表意見哦!不要老說一些我應該怎麼樣、不應該怎麼樣、批評我或是分析我之類的……就像國中一樣,多花一些時間陪我玩,陪我聊天,不要整天都說些讀書、學東學西的事……對啊!那時我們不是很快樂嗎?下班後你都會帶店裡的食物回來,我們一邊吃一邊說發生的新鮮事,真的好快樂……那時我什麼心事都會跟你說的,你還記得嗎?」掉進了時光的河流,小珍憶起國中時的快樂,語調中帶著點激動。
「記得啊!可是我想幫妳啊!」
「小珍、爸爸,這是我們面對的第二個問題。」
我把臉轉向小珍:「如果妳真的是一顆蚌殼,妳知道蚌殼裡有什麼嗎?」
「蚌殼裡,不是就是蚌肉嗎?」
「是啊!如果我放入一顆比較大的沙子,蚌殼吐不出來,它會怎麼做呢?」
「哦!哦!哦!會形成珍珠。」
「很好,放在軟綿綿的蚌肉上,蚌殼非常不舒服,但又無法吐出那粒沙,它面臨了兩個選擇,一個是繼續讓沙成為異物,不舒服的過完一生;另一個選擇是用蚌自己的養份包裹住沙,使它成為圓潤的珍珠,讓它變成自己的一部份。」
「可是沙子讓我什麼事也不能做!」聰明的小珍馬上就聽懂我話裡的涵意,有點生氣的說。
「沙子可以吐掉嗎?」
「不行,醫生說要等視神經複製的技術才行,不知道還要等多少年……」
「突然的視力下滑一定使妳原本的世界崩解了,所以如果妳選擇要整個人被生氣和悲傷填滿,抱怨所有的不公平,我覺得這個選擇非常自然也合理,我一開始也是的……」
我放慢了速度:「但是,如果妳願意,我真心希望妳能挪出一點點心力來適應這個暫時改變不了的現狀。我知道現在的妳還不相信沙子會變成美麗的珍珠,但我保證,只要妳願意,絕對是有可能的。」
「你已經把沙子變成了珍珠對嗎?」
「我不確定它夠不夠大顆做成項鍊耶!」我傻笑著。
「但是現在它在我裡面我一點都不會不舒服,很自在。」
「嗯,我也想跟你一樣;可是,感覺好難,好難……」
「的確,讓沙子變成生命裡的珍珠本來就不是容易的事,讓我和妳的溫水爸爸陪妳一起走好嗎?」
小珍露出了高一年紀該有的捉狹笑容:「溫水爸爸,你要用溫水陪我哦!」
兩個禮拜後我們又見面了。
「真是不好意思,我居然遲到了,讓你們久等了!」
「老師你別急,我們可沒閒著,才聊到精采的地方呢!」爸爸和小珍用手肘輕輕撞著對方的身體,兩人都咧開大嘴笑著。
「怎麼回事,才兩個禮拜不見,我是不是找錯了人了,我要找的是小珍和她的爸爸哦!」我故意調皮的問。
「小珍,妳說,我這溫水做的不錯吧!」爸爸驕傲的拍了拍自己的胸脯。
「不過我這蚌殼更是厲害,我已經開始學盲用電腦囉!快要變成珍珠了!」不甘示弱的小珍也大聲邀著功。
我知道離終點還有段距離,但我確定,他們已經準備好一起上路了。
安全的溫水,
才有可能使蚌殼緊閉的心門打開,
接納人生中無可改變的事實,
適應生命中充滿挑戰的環境,
才有可能使沙子不再疼痛,
成為耀眼奪目的蚌中之珠。
出處:蝙蝠電子報2012年12月號