一次我又企圖解脫，媽媽抱著我痛哭失聲並說：「如果你不想活了，我也活不下去了！」。
不知怎的，那一聲突然驚醒了我，
有一種極度悲傷卻又感動的心悸在體內流竄；我想到一幕幕的畫面，
尤其是我的父母：超強鐵人的爸爸不知流了多少淚，
為了我，他連第二生命的事業都可以不要；
而一向愛美的媽媽，蓬頭垢面地以醫院為家，從來不為錢煩惱的她，到處為我籌措醫藥費，
他們可曾放棄過我？他們可曾嫌棄過我？
看到他們難過，比我自己難過更令人無法承受。
我一死了之是很簡單，什麼事都不用管了，但他們呢？
他們已經遍體麟傷了，我怎麼還忍心能如此傷害他們？
我覺得自己好自私，不忍心再傷害他們了，我暫時給自己一個機會，試試看，活下去吧！
然而，當願意面對生命，一波波的挑戰向我撲天蓋地而來，
逼著我重新建立與自己、與人、與涯、與夢的關係，安放自己，找到人生真正的幸福。

我與己–生命從敞開傷口開始

我無法用紗布掩蓋血流不止的傷口

上了臺北市立松山高中，與明眼同學們相較，我顯得更自卑、更軟弱無力。
一次，我聽見教室角落一群同學們窸窸窣窣的聲音，
想交朋友的我鼓起最大的勇氣主動上前，拍拍其中一個同學的肩膀好奇探問。
他轉頭看到了我，不經意的說：「我們在看漫畫，你又看不到，沒關係，回去坐好吧!」
我楞在當場，眼淚決提的流個不停，我知道同學不是故意的，
但每一個字都如同利刃般，劃破我原本就脆弱、不堪一擊的心，我不能接受看不見的自己。
高一那一年，每當注意到他們身手矯健地抓取某樣東西、上課快速的抄筆記、看著電視中演員的表情或動作而哈哈大笑，
我的心就好痛，為什麼是我?老天怎麼對我這麼不公平?這種事為什麼會降臨在我身上?
其中，最讓我不能忍受的就是拿著一根全世界都會知道「我是盲人」的手杖行走。
爸爸把家搬到了人來人往，又鄰近捷運的東區，一開始只要我勾著他上學就好，拎著手杖就當裝飾品，
等我熟悉路線後，開始要我自己用手杖走路，從跟著我一起走、在我身後一步、再退後二步……他慢慢離開我，讓我獨自承受想像中的眼光。
即使爸爸就在我身旁，拿著手杖還是讓我渾身不對勁，我把身體縮到最小，腳步盡量加快，不要有人看到我最好！
最後他放手了，要我一個人自己上學去，就當我終於只差一條馬路就可以進入校門，在車水馬龍的斑馬線上，我被絆倒重重的摔跤了，
我又羞又氣，可是沒人來幫我，咬住嘴唇用力撐起，我堅持走進了學校。
找到教室的我，一屁股坐在位子上流眼淚，同學問我為什麼那麼早來？而且肯定的說一定是我爸爸送我來的吧！
我生氣的大吼回應，他再也不會送我來了! 卻從同學無意間說出的：「不會吧！我剛才才在校門口看到他啊！」為爸爸的跟蹤計畫破了功。
我好氣，想跑去校門口打他，但明知他已經走遠了，
於是我跑到輔導室，跟所有的輔導老師大聲控訴我怎麼有這麼一個殘忍又狠心的爸爸，看著女兒在路上跌倒，連幫都不肯幫一下。
當我氣漸漸消了，輔導老師送我回教室繼續早自習時，問了我兩句話，就這兩句話，是我重新面對生命的開始。
輔導老師問：「你能想像爸爸眼睜睜看著你摔倒，卻要忍住自己不去救你的心情嗎？」
呆立著，原來我又自私了，我又只想著自己的痛苦，而沒有想到那些愛我的人更痛苦。
輔導老師接著再問：「你知道爸爸為什麼要這麼做嗎？」想都不用想，我當然知道，他故意推了我一把，
所有的人再愛我也只能默默的看著，我必須勇敢的拿起手杖，我必須接納現在的自己，我要敞開我心裡的傷讓它結疤，我才有可能繼續面對未來的路。
從此開始，我了解了，不是別人怎麼對待，而是我怎麼看待自己的問題，
我開始拿起手杖、開始跟人提起我的視障、開始主動說出需求尋求幫助，雖然我與自己的關係常常進兩步退一步的上下起伏著，
但我知道，唯有敞開傷口，正視它，接觸它，傷口才會慢慢結疤，成為新生命的開始。

黑暗對話的衝擊

初拿到諮商心理師證照，黑暗對話社會企業的徵人廣告悄悄的捎進信箱，
一個黑暗無光世界中的教育訊練平台，一種對視障者高度要求行動、觀察、表達能力的兼職工作，一次翻轉助人與被助的機會，我想要。
培訓期間，困難一波波的襲來，那重看不重用，完全無任何聽力的右耳讓我崩潰。
在全然的黑暗中，我看到自己有多恐懼，有多無能為力，
我無法聽聲辨位，我無法靠著音源方向提供前進的訊息，我無法透過聲音的強弱判斷與別人的距離。
走錯方向、撞到物品、來不及發放或回收道具、數次迷失方向……要怎麼在黑暗裡工作，原來，我連當個視障者都不配！
我不想逃，也學會了，在幾個哭著入睡的夜晚後，我向所有夥伴敞開了！
請求大家共同幫我想想辦法，夥伴們犧牲午休陪伴我練習，討論如何用觸覺加強辨識能力、優先讓我挑選行進路線……
結訓前夕，我寫了一封長信給培訓的總教頭，我告訴他，
為了克服在黑房中的行動，夥伴們嘗試多少方法幫助我、我自行在家用轉轉椅練習聽聲辯位的心得、醫生對我聽力的說法，
以及到目前為止摸索能在黑暗中工作的方式，最後我告訴他：「如果我不合格，請把我刷掉，但如果你覺得我是可能的，只要你給我機會，我不會放棄!」
結業典禮上，淚水再一次盈滿了，在夥伴們歡聲雷動，又哭又笑，緊緊擁抱中，總教頭把手中第一張培訓師合格證書頒給了我。
在黑暗對話十年，我除了擔任讀書會會長，辦理口語表達、肢體服儀、內在探索、創意溝通等充電課程，
協助視障培訓師擴展生活和向上精進，也招募、培養與管理黑天使志工的加入，
以使黑暗對話公司能為社會創造更多價值以外;更積極參與課程研發，把既有的工作坊更能適切結合社會多元的需求，
曾共同打造獨家特色的音樂療癒工作坊、設計數百人可川流不息的戶外體驗黑暗園遊會，
更將黑暗對話的能量與未來的主人翁結合，打造了學童同理心工作坊，並於今年擔任黑暗學院院長，
以黑暗對話長久對視障者培育的觀點，集結優秀的視障培訓師講師群，量身打造獨特的學習成長平台，望能再造企業、視障、與社會全人三贏的永續價值。
看著其他視障培訓師們成為黑暗裡最亮眼明星的我，
從原本的滿心羨慕卻望塵莫及，到現在，我感謝右耳失聰，它給了我缺憾，它給了我限制，
卻也讓我再一次勇敢的敞開傷口，給了我另一條與眾不同的出口，找到了更適合發揮自己的位子。
我深深相信，唯有敞開傷口，接納自己的無能，才能看見有多大的潛能，我的未來也才擁有無窮的可能。

我與人–關係從彼此合作開始

施和受一樣有福

高一下學期，為了要完成報告，我們一組同學一起去基隆山與和平島。
那天的天氣陰雨濛濛，山路泥濘不堪。為了完成報告，大家半拉半推地協助我到達了基隆山頂。
但是所謂上山容易下山難，下山的路上有一條大水溝，
男生直接奮力一跳就過去了，只要對面有人拉一把，女生也可以大步的跨過去。
我趕忙伸出手說我也可以，可是同學們都搖頭，他們怕我一腳踩空，怎麼辦？
正當我惶恐同學是否要棄我而去時，男生居然就地趴下，給我當路橋，兩旁的女生牽著我走到對岸。
邊踩著同學們的背，我不可置信的想：我平常又沒有對你們多好？幹嘛這麼犧牲啊！
到了和平島，必須躍過無數個大大小小的石頭，才能摸到清涼的海水，我又灰心了，但同學們開始交頭接耳。
再一次，奇蹟發生了：真人實境的魁儡戲上演，同學們各負責我的一隻手足，
一邊聽著最前方的同學指揮，一邊移動我的肢體踩到下一個大石頭，而兩旁男生在護衛著隨時充當跌倒時的肉壂。
費了九牛二虎之力，摸到清涼的海水，大家把我圍在中央高聲慶和著，
那時，我好想哭，不是為我自己，而是為了這群同學，原來這些我以前認為的平凡人，居然個個那麼不平凡。
當老師讓我閱讀這組交回來的心得報告，我的淚水更是決堤，每個人都寫著自己是如何幫助芯儀，克服了多少障礙，
而他們覺得好有成就，好有價值，助人真是好快樂的一件事。
以前我總認為「施比受有福」，真正有能力的人應該是一個付出的人，需要別人幫助便是一種示弱的表現；
但是這次經驗告訴我，表面上看來是被別人幫助的我，同時也透過這個經驗在幫助他們，讓他們再次肯定自己的價值與意義。
施原來也是受，當受的時候也是在施，助人和被助其實是同一回事。我的世界，不再只是繞著自己一個人轉；
我終於明白：人與人不是打擂台賽，不是你輸我贏的，而是一起的，是彼此互助的，是緊緊相連的。

他們為何願意開門

上了大學和研究所，大家都覺得我好主動積極，以課業學習來說，在選課確定時，就要先發信給各科任課老師，說明自己的情況，
請老師事先把參考書目寄給我；接下來便是資源分配，如果要錄成有聲書，要從以往的經驗中，
觀察與評估每位錄音員的錄音品質、是否負責認真、負荷量、錄音速度等等；
把手邊的書籍做個分配，並後續追蹤這些錄音的狀況；而對於要製作點字書的部份，依據任課老師所給的教學大綱，判斷哪些章節要請資源教室立即掃描製作，
哪些章節可送到別的機構製作；也要在上課第一週當面與老師再次說明我的狀況，討論課堂上錄音的可能、報告繳交和應考方式；
若要與同學合力完成，則在了解報告所需工作後，先想清楚自己有哪些工作會遇到困難，而哪些工作可勝任，再與同學們討論以讓團體合作發揮最好的效果……
這樣一趟趟流程跑下來，我的辛苦可想而知，這些可能是明眼人難以想像的，對他們而言那些順理成章的事，我卻不能視為理所當然，
因為我知道，如果我想獲得他們的幫助，我非得先幫助他們輕鬆容易的了解我才行。
但是心底一直有著深深的疑惑，當我想爭取大學開放視障名額、當我想進入諮商輔導機構受訓當志工、當我想去學校實習諮商時……
一開始，他們都說no，甚至關閉溝通大門，但是為什麼，最後他們卻願意歡迎我的加入，甚至給我好多有形無形的支持？
是我的運氣特別好都遇到天使嗎?還是我做了什麼讓他們有所轉變呢?所以，我決定這就是碩士論文的研究主題了。
在訪談了許多過去曾與我打交道的負責人後，原來要進用一位視障者會有這麼多的顧慮，不只是主管是否支持、是否有額外負擔或開支等現實問題，
更多的是他們內心面對視障者的惶恐不安和無助，會不會過度敏感，反而讓別人認為我在歧視？如果有問題我不知怎麼幫他？一定有很多困難可是我不知道該求助於誰？
而我，除了讓他們從親身的互動中一層一層隱憂都被剝開以外，
透過我列出問題與解決方案的表格、輔具的示範和照片展示、日後可協助的資源引進，他們從擔心變成放心，給彼此一個機會試試看。
我突然驚覺，幸運並非偶然，他們是如此審慎思考和觀察衡量後的結果，
而這種我好要先讓你好，要你幫我必先幫你，與人合作的態度，原來是高中就根深蒂固埋下種子，開出的美麗花朵。

我與涯–祝福從意外包裝開始

嶄新，展心

高一的某次打掃時段，一位女同學開朗地大聲向我招呼：「我要回家囉！明天見！」
我趕忙拉住她並小聲地問：「你怎麼了？今天心情不好嗎？」
她驚訝地看著我說：「你怎麼知道，我以為自己隱藏得很好，都沒有人發現耶！」
當我拍了拍她的肩膀，她的眼淚立即潰堤地流下。隨即把我拉到一旁，訴說著她對祖母離世的焦慮與不捨。
我有一種很複雜的感覺，當然我會因為知道了這些事而難免心情低落，
但也欣喜的發現，好像在我與人之間有一種看不見的連繫，讓我可以更深刻的接觸到他們的心。
每當特殊教育的宣導月，老師們總會邀請我和全校同學們分享我一路走過來的心路歷程，甚至還去校外演講。
為了準備這些宣導，並非專業講師的我得仔細回想這一段歷程中發生所有的故事，
不論生氣的、難過的、挫折的、感動的，還有從這些故事中我所體會領悟到的。
在分享時，有些人邊聽邊流淚，為我的不幸遭遇而惋惜；有些人聽完後沈思，因為自己也曾有過類似的失落；
有些人從我身上找到了勇氣與希望，願意一步一步地走出逆境。我好喜歡這種，用生命感動生命，用心接觸另一顆心的感覺。
高三時，抽絲剝繭地探索未來的生涯方向，這一幕幕與人與心交會的片刻閃過腦海，對了！就是這個了！
結合我的興趣、能力，還加上老天賦予我的禮物，我想要唸有關心理輔導與諮商的科系。
當時身心障礙甄試的學校科系中，只有彰化師大願意開放心輔系給視障生就讀，但是我才失明剛三年，不想離開熟悉的台北啊！
輔導老師曾經是師大教育心理與輔導學系當時的系主任金樹人教授的學生，家人們鼓勵我請輔導老師幫忙連繫，爭取看看有沒有這樣的機會及可能。
金主任很和藹地開始了解我過去的經驗，我為什麼失明？我會如何學習？我為何對心理輔導如此有興趣？
也不失親切卻較為尖銳地提問：「諮商輔導很看重當事人的非語言訊息，你曾想過自己的失明對於學習心理輔導可能產生的影響嗎？」
我自信地表示：我相信有「心」比有「眼睛」重要得多！
終於，師大心輔系真的為視障生開放了，每年可以有兩名視障生就讀；但是，我居然落榜了，以一個志願之差到了師大特殊教育學系。
我好懊惱，心想轉系好了，但推甄卻不能轉系；那就重考吧！但我卻是舊教材的最後一屆，好不容易爭取來的機會，卻眼睜睜看著其他視障生開心上學去。
老天！你真的對我好過份！別無選擇的我，只能安慰自己，反正大二也可以輔修心理輔導，特教系也是助人科系，又可以多了解像我這樣的身心障礙者，還是很有意義的，好好唸吧！
當外務越來越多，我開始盤算著如何可以結合特教與心輔系的作業，讓自己只要寫同一份報告就可以兩邊交差，我開始以找出互補性的角度來看待這兩者的合作。
大五在啟明學校特教實習，也在輔導室中與視障學生晤談，讓我精神一振的，有位學生在經過一年的晤談後，
原本人際關係極差的他，居然能與同學們快樂地一起嬉笑出遊，原本眼裡只有自己的他，卻看到了別人的存在，重視身邊他人的感受。
雖然我並未同行，但在畢業旅行分享感言時，他大大感謝有這機會與我一同合作，才有今天嶄新的他。
原來，心輔教我的是一種引導的方向和尊重的態度，而特教教我的則是一種有計畫和技巧的協助步驟。
兩者合一，再加上自己特殊的身份和生命體驗，我所提供的輔導絕不僅僅是同理支持，還能提出更多能協助個案的不同處方。
在研究所更精緻而深刻的心理學學習中，更使這樣的融合更顯獨特，
我開始反思，是否我們都太過短勢近利，很快的判斷和選擇什麼是我要的，什麼是我不喜歡的，
但是如果逃不過、躲不開、避免不了，不幸是否只能是不幸，還是能成為未來的幸好呢？

失明竟是個禮物

帶領中途失明心理成長團體時，我與幾位視障成員們有說有笑，甚至不時拿自己的視力障礙開玩笑，
一位失明不到一年的伙伴忍了很久，終於衝口說：「你們一定是騙我的吧！他們都是你請來的臨時演員吧！都已經看不見了哪有可能這麼快樂！」
不知道你是否相信，但我真的比較喜歡現在的自己，而且喜歡很多，它迫使我從一隻只看到自己的孔雀，變成公園裡百花叢中，一朵努力綻放的花朵；
我雖然只是其中的一朵花，但卻與這座公園共生共息。每朵花都長得不一樣，就如同每個人都有自己的特質一樣，
我的失明，不是我的傷口或是缺陷，而是我的獨特，我一點都不引以為恥，甚至還有些驕傲的炫耀－
因為，若不是它，我不會成為公園裡眾多花朵中這麼獨特又美麗的一朵。
我沒有宗教，但我有信仰，我深深相信天地間存在一股冥冥的力量，老天一直在費心為我安排；
有時是殘忍地迫使我去面對無法接受的失落，但那些不得不如此的無奈，卻讓我學習柔軟、學習謙卑、學習寬恕，使我釋然接受生命的無常，了解什麼是真正的幸福。

我與夢–未來從順勢而為開始

太陽心理師

隨著研究所實習經驗愈來愈多，個別諮商、家族會談、成長團體、班級輔導都陸續進入我的生命中。
但在三方會談時，如果我沒有看到當其中一人說某句話時，另一人隱而未說的表情、姿勢和動作，我就只能針對口語上的字句與他們澄清；
有一位男性個案有明顯的移情，身體隨之向我慢慢靠近，我卻渾然不覺；曾有暴力前科的當事人與我會談時，督導們總在單面鏡後膽戰心驚；
不管我按求助鈴的動作再怎麼快，也趕不上他偷襲的速度……我開始懷疑自己，是不是我真的沒辦法當個稱職的心理師？
碩二的我，難掩低潮，好在曾從失明這麼深的幽谷爬出，我學會了敞開傷口、接納限制、轉彎再面對。
我承認，視力對於諮商確實很重要，但是沒有視力就不能做諮商嗎？答案當然是否定的，
況且，每個心理師都有其限制，只是我的限制比較顯而易見罷了，有什麼好無力的呢？
所以坦然的拒絕了與以非口語為主及有暴力傾向當事人的合作
除了繼續加強自己的專業能力，取得個案的信任和開放，更敏感而柔軟地接受各種訊息之外，我更專注在訓練其他的感官，
如何透過長短音、換氣、呼吸更貼近他的狀態，如何透過觸覺一方面傳達我的支持，一方面也更真實的感受對方的情緒；
如何透過身體對空氣的感覺，更清晰的掌握現場的氛圍與步調。
更重要的是，在北風與太陽的寓言故事中，我決定徹底轉化視障的限制，
我不要當個像北風一樣的治療師，呼呼的吹，高高在上的觀察你的舉手頭足，指出防衛，想吹掉身上的武裝；
我要當個如同太陽的心理師，持續的穩定放光，讓你感覺溫暖舒服和信任，逐漸把一層又一層的厚重脫下，沐浴在陽光裡，自在的踏上自我療癒的道路。
我以為到此我已然走了很長的路，但在碩士畢業並考取心理師執照的那一刻，更嚴酷的考驗才要開始，
面對社會不是做志工或實習，當觸及利益報酬時，一個蘿蔔一個坑，沒有一個坑是我這顆奇型怪狀的蘿蔔能塞進去的，
大家都不曉得如何與一個視障心理師合作，你能做什麼呢？畢業即失業，一點也不假。
找不到僱主的我，只能被迫當個自己當老闆的行動心理師，跑遍每個角落逐個案而居，要忍受沒有底薪的不確定性，
還沒有知名度而要四處勇敢的秀出自己，要練習不卑不亢的跟人談價碼，要對抗惰性安排專業成長的充電時間，業務、行政、財務、延發、生產、執行……全都自己包辦。
我需要把每一個挑戰、每一次冒險、每一次挫折和打擊、別人每一次的冷嘲熱諷和拒絕都成為提升自己的機會。
我到處放風聲，尤其是覺得自己最能發揮用處的身心障礙領域，不管有錢沒錢、距離遠或近、這個主題我會不會，
只要你肯給我機會，我會閱讀上百篇文章洋洋灑灑儼然是個專家、我會廢寢忘食的設計腳本、
我會上山下海搜集各種案例、自掏腰包請人幫我做美美的教材，因為我要你看到朱芯儀有多好用。
而今，執業將近12年，我早已無需再費力証明視障者也可擔任心理師，也擺托了不知下一份新水會在哪裡的窘境，
我伴隨了無數生命走出心理的黑暗，讓人生重見光明！曾與10到80歲、公部門與私人企業、多元性別與跨文化，各種身心障礙族群一同合作，至今帶領超過1400場改變無數生命的課程和演講。

順勢而為勇敢飛翔

2018年接連獲得十大傑出青年、第一屆傑出心理師獎與身心障礙楷模的殊榮，
在這些風光底下，我的心卻開始有些惶惑不安，聽著主持人唱名其他授獎者為台灣、為全人類做出的努力與貢獻，
站在舞台上，我突然自慚形穢，我到底為這個社會做了什麼？不是比較，沒有嫉妒，而是一種深切的自我反省，
如同候文詠要辭去醫生，當個專職作家時，他說：因為如果不變，他看的到十年後的自己，那真可怕。而我現在，也正是改變的時候了!
努力的寫粉絲頁、部落格文章，用力的為每一場演講留下影音紀錄上傳Youtube還不夠，我知道自己一個人太渺小，一個人的力量太微不足道，
更想創造各種分身，幫助我像蒲公英一樣飄向每個需要我的地方。
2020年出版了人生的第一本著作：打不破的玻璃芯-穿越逆境的20個面對，我結合自身的生命體驗與累積多年的心理學專業，
現身說法來引導人們看見其實—最大的殘缺並非表面，而是內心，並如何一步步培養自己的心理韌性以能穿越這些生命中的不完美，本書迄今已突破六刷。
2021年更成立了「朱芯儀說心理話」的podcast平台，以深入淺出的心理學，分享落實在生活中的小技巧，以及各種由心理的改變而翻轉人生的故事，
更於不到一年的時間內就獲得「好好聽第二屆播客大賽」第二名的肯定，目前每集均有破千人下載收聽。
更渴望將長久所學的助人技巧，能夠傳授所有有心願意幫助身邊人的種子們，讓他們也陪伴其他生命穿越難關，讓更多人都能彼此支持，開出生命的花。
我看到有太多受苦的生命，而且愈來愈多，為身體的殘缺所苦，為關係的斷裂和失落所苦，為人生的意外而苦，
我不覺得自己的經歷有多特別，心理專業有多偉大，但我一直認為，在忙碌的現代環境中，心理健康常常被忽略，
但彈性的心理素質才是真正能讓人穿越變動與未知，穩定前行的力量，就如同我於2021年7月時所創設的「彈芯」股份有限公司，
當人們的心有彈性，那就像子彈一般，是我們最強大的武器，我衷心渴望能運用書藉、網路等的無遠弗界，
和人們能更有效更有方法來彼此互助的力量，讓心理療癒的能量散播在全華人世界的每個角落。
瘤質雖然已經切除了大部份，但仍留了些許殘餘燒在我的腦子裡，它時時刻刻提醒著我：「你過的好嗎？」
而我，找到了一個可以讓自己一直幸福下去的秘密，那就是–用我的生命繼續感動下一個生命。