唯有勇氣認同現在的自己，才能成為真正的強者—心理學家阿德勒

我們都希望自己越來越好，可是了解自己，接納自己，永遠是最重要的第一步。所以我常常會被別人問到一個問題，就是如何接納我們自己的不完美？我們有這麼多的缺陷，有這麼多弱勢的地方，有這麼多的不完美，到底要怎麼接納呢？我想接納真的是一個很難的課題，它可以有很多不同的路徑，就很像條條道路通羅馬。有很多不同的路徑可以達成接納這件事情，比如說我們主動接觸不舒服的情緒、不喜歡的情緒，就像我以前跟大家分享過的。或者是我們用敞開的方法，用承認自己的方法，讓自己有更多的接納。

而我今天就想提供給大家另外一種可能，就像蕭煌奇的歌詞一樣「眼前的黑不是黑，你說的白是什麼白」。為什麼我們會這麼難接納？可能就是因為我們總是貼了一個標籤給它，認為它是一個缺點，它是一個弱勢的象徵，所以我們會非常不容易把這個標籤放在自己身上。於是我想跟大家分享一個我在成長團體常常會帶的一個活動，叫做特質拍賣會。讓我們用另外一種思考，來看看我們身上所帶領的這些東西，說不定也能幫助你更多的接納自己喔！

你的缺點不是你的缺點

這個活動開始之前，我們先做了一下暖身。這個暖身就是大家各自拋出一些覺得很難接受的特質，然後其他朋友就一起來想想這個很難接受的特質，它有什麼樣的好處？它有什麼樣的優點呢？有人拋出來「懶散」，馬上就有其他人說：「懶散多好啊！懶散的人才可以放鬆。我就是因為太勤勞了，神經繃得好緊好累喔！」接著又有人說：「你知道嗎？其實所有的發明家都是懶鬼喔！因為他們就是要發明很多的東西，讓自己能夠偷懶。」

另外，又有人拋出來「壞脾氣。我覺得我最討厭我自己的是壞脾氣。」其中一個人就說：「哇！壞脾氣真是好耶！因為我就有拒絕別人的困難。如果我有壞脾氣的話，這樣大家都不敢來惹我了，不會要我做東做西，不會有很多人煩我。我的界線也就會很清楚，更不會有內傷的問題。」接著，一位成員說：「我最討厭自己的就是頭髮少。」大家就說：「你犯規，老師不是規定要說特質嗎？你怎麼會說頭髮少？」他說：「可是我真的想了半天，這是我現在最自卑的地方啦！」所以我們也開始幫他想一想，頭髮少，到底有什麼好處呢？一個成員馬上說：「我知道，這樣很省洗髮精。現在洗髮精超貴，通膨又超厲害，你這樣不是很省錢嗎？」然後另一個人說：「早上不用梳頭就可以出門了，很方便！」這時候，一個長頭髮的女生就幽幽地說：「你知道嗎？我每次為了洗頭髮、吹頭髮，花了多少時間？你就是比我們多了很多時間啊！」

大家就在一片歡聲笑語裡面結束了我們的暖身活動。接下來重頭戲來了，特質拍賣會是什麼意思呢？我請大家掏出自己身上最討厭、最不能接受、最糟糕的特質，覺得自己最難以承受的特質，把它寫出來，不可以講出來，這就是你的底牌。你要把這張底牌賣給其他的朋友，所以你自己要幫它想三個賣點，就是三個selling point。三個賣點讓你去推銷自己的這個特質。別人都不知道你這個特質是什麼，而你要想出三個賣點推銷出它們。接下來的活動非常精彩，每個人開始大聲叫賣，歡聲雷動！大家接著就發現，原來現在正在叫賣的這個特質是小心眼啊！那個是神經質！可是大家卻都搶得不亦樂乎，都想要買！

我現在舉一個例子，不講出它的特質到底是什麼。因為我發現這個特質，好像好多人都想買，連我自己也很心動。可是後來我才發現原來這個特質也是我難以接受的一個部分，看看你可不可以想的出來喔。

在第一輪的叫賣裡面，他說：「這個特質非常的珍貴。你有聽過一句話叫做魔鬼藏在細節裡嗎？所以其實很多的細節，很多的蛛絲馬跡，都可以透露我們的本性到底是如何。如果你擁有這個特質，你會變得非常的細心，也絕對不會漏看細節。處理事情的能力不只面面俱到，還可以妥妥貼貼。」第一輪講完了，有沒有開始心動了呢？大家開始覺得很想買這個特質。

第二輪，他又超會賣的，他說：「你擁有這個特質，不只是你自己覺得很好而已，更重要的是別人會怎麼看待你。別人會覺得你辦事，他放心，信任感油然而生，別人就敢交付更多的任務給你。」有沒有覺得聽到這裡，又更想買了一點？

到了第三輪，他說：「我們每一個人都很想成功，每一個人都要把自己的裝備加強。我們可能本來只是摩托車，但是我們開始要把自己的裝備加得越來越好，變成一輛豪華的高級房車。你有聽過Lexus的廣告詞嗎？『專注完美、近乎苛求』。你可以討厭我的囉嗦，但是你絕對會看到我的投入，成功就離你不遠了！」當他在三輪叫賣完以後，所有人都說我要買！我要買！到底什麼東西可以幫助我們成功呢？那個特質實在太好了吧！給你三秒鐘猜猜看。

答案是龜毛。就如同我錄podcast的心得一樣，龜毛真的是我很大的殺手。但是我不知道原來因為龜毛，帶領著我突破了很多的難關，面對了很多的挑戰。

在這次活動之後，有好多成長團體的朋友說：「與其我們在想要不要接納我們自己，怎麼去接納這些特質，我們不如去思考怎麼讓這些特質為我們所用，讓我們能夠把它發揮到正面的價值上，讓它有更多正面的用處，也就幫助我們更能夠接納完完整整的自己，而且會成為更想要的自己喔！

接受自己的不完美，沒有絕對的錯與對

台灣有一位非常知名的心理學大師，研究情緒心理學很多年，也是我非常敬愛的曹中瑋老師。他對於接納有這樣的解析；他說接就是接受，納就是悅納。你想想看，接納的意思是接受和悅納。意思就是，我們不只能包容自己、寬容自己，我們甚至還要喜歡自己、欣賞自己。如果你總是把自己的特質想像成這麼壞的標籤，這麼的黑暗，這麼的齷齪，這麼的不堪，那我們怎麼可能能夠接納這樣的一個部分在我們自己身上呢？所以，想一想這個特質拍賣會的活動，想一想這句歌詞。也許你眼前的黑不是黑，你說的白是什麼白，黑白也許不是我們想像中的這樣。

不只是曹中瑋老師在談接納，我自己多年研究心理韌性Resilience，就是在談如何讓我們的心理變得強大，而且能夠在遇到挫折打擊的時候，不但不容易被打倒，還能止跌回升、越挫越勇，其中有一個很關鍵的力量就叫變通力。大家會以為變通力就是要換個角度看事情。沒錯，其實這是變通力的一個代表。但是我覺得更重要的是，你要把變通力放在你看待別人和看待自己身上。你是不是也能換個角度來看看自己，到底這些不完美，這些看起來是缺陷或是弱勢的地方，有沒有對你有什麼樣的幫助，我們如何把它發揮出正面的力量呢？

你有無法接受的自己的部分嗎？或者是你覺得這些部分真的那麼不好嗎？我建議大家一起來玩玩特質拍賣會的遊戲，當你強迫自己要想出三個selling point的時候，也許你就會發現，這個事情真的跟你想像的不一樣，自己其實也沒有這麼糟，也沒有這麼難接受。

祝福大家就像我的簽名檔所說的一樣，心念轉個彎，生命就會變得無限寬。

#心理韌性

助人起手式，就從好的opening開始接住對方的情緒

我有一個要推廣心理學的心願，就是要用素人心理師的方式協助別人。因為我們每個人遇到一些關卡，遇到一些困難，遇到一些煩惱的時候，其實你不一定第一時間就會想到要找心理師聊聊，進入心理諮商。你可能第一時間想到的是你身邊的一些夥伴、重要的家人，或者是一些你信任的人。所以如何讓大家都能更有效地去協助別人，就像我的LOGO一樣，讓由愛組成的蒲公英四處飛翔，溫暖這個世界，讓這個世界因為心理學的力量變得更美好，我覺得真的是非常重要的一件事。

因此我想跟大家談一談，當我們在助人起手式的這個階段，很容易會不自覺犯的五種錯誤。這五種錯誤連我自己都常常要下意識的留意和提醒自己，我今天特別提出來，就是希望我們都更有意識的放在心裡。因為當別人帶著情緒、帶著傷痛來找你時，可能他的小狗過世了，可能他的父母衝突了，可能他感情不順利，工作遇到波折，或者是內心裡有什麼東西卡住了，過不去的坎。當他帶著這些情緒找到你的時候，但是在你想安慰他，想協助他，想幫助他之前，如果我們犯了同理心的五大忌諱，很容易會讓他覺得你不懂啦！你不是我，你怎麼可能會瞭解？你真的不理解耶！然後我們就把他推遠了。所以今天就讓我們一起彼此提醒，不要好心做壞事喔！在一開始的時候，就讓對方又再遠離，而我們就真的幫不上他的忙了，所以一起來學學看吧！

就讓他哭吧！別急著遞衛生紙

同理心的五大忌諱是什麼呢？第一忌就是說「不」。不知道當大家看到一個人一把鼻涕、一把眼淚的時候，你的反應會是什麼？可能很多人的第一直覺會像我一樣，就想遞個衛生紙給他。我們也可能會出言安慰他，就會說不要哭、不要想太多、不要難過、沒事的。但是其實我們都是在否認和壓抑他的情緒。他就是難過嘛！他就是想很多嘛！他就是覺得很沮喪嘛！可是我們跟他講不！不！你不要這樣！很像是拿一塊黑布把傷口蓋起來，假裝它沒發生過。大家有聽過掩耳盜鈴這個故事，其實我們說不的時候就很可能是這種感覺。我們想叫他沒事，沒事。為什麼？因為我們自己也不能承受的那些負面情緒，所以我們趕快叫他把水龍頭關起來吧！眼淚不要再拼命掉。我們的受不了，我們的否認，其實有時候是代表我們自己無法承受，所以你想叫他快點，你沒事的，就走出來吧！

在我的晤談室裡面，就有發生過一對夫妻就是這樣，妻子很難過地沉浸在過去的這些情緒裡面，所以她要去檢討過去的這些事情，要不然她覺得未來她沒有辦法過下去，她會一直重蹈覆轍。可是丈夫就是沒有辦法回頭，他沒有辦法待在過去的這些情境裡。所以他會跟妻子說：「妳就是在翻舊帳，妳一直在翻舊帳，過去的這些事情已經過去了，我們就忽略它吧，就不要再想了，我們往前走就對了。」拿個布蓋起來，可以轉身離開，可是有時候我們真的會卡住走不下去。

在諮商的學習過程之中，當事人在我們面前掉眼淚的這件事情非常正常、非常自然，甚至我們也會鼓勵，因為我們的生活中有太多人是很壓抑自己、很否認自己的。所以他如果能在一個安心舒服的地方掉眼淚，我們是非常支持他的。但是我們在諮商實習的過程中，就有不停地在討論，到底要怎麼遞衛生紙？什麼時機可以遞衛生紙？是還一把鼻涕、一把眼淚的時候遞？還是說他哭噎到一半的時候我們再遞？但是這些時機好像可能都會傳達一種暗示，就是不要哭了，擦乾眼淚，我們要向前。於是後來我們討論出一個可能比較友善的方式，就是我們會在每一間晤談室裡，很顯眼的位置上，在矮桌上面，在他觸手可及的地方，我們都一定會放上一大包的衛生紙。當你自己有需要的時候，你就自己抽，我們不要抽給你，免得你胡思亂想。可是當你哭到快要喘不過氣來的時候，很崩潰的時候，眼睛根本看不到任何東西時，那時候我們頂多會把衛生紙盒靠近你一點，就有一點推向你的那種感覺，讓你自己抽起衛生紙，自己擦。我們就是很努力地不要踩到同理心的第一個忌諱。在人開始表達他們的情緒時，就讓他覺得被推遠，不敢再繼續說下去了。

不要問why，要問what happened

同理心的第二個忌諱就是問「為什麼」。你可能會說，問為什麼也不行嗎？我想知道為什麼呀？可是人在很脆弱或敏感的時候，當他開始想要吐露一些情緒的時候，想要吐露一下內心的煩惱，或內心的想法時，這個「為什麼」，很容易會跟指責、批評、你不應該、你不對的這些東西來做連結。比如我們會問「你為什麼要這樣想呢？」這個意思就很強烈了，就是你不應該這樣想。可是你說，我沒有那個意思啊！但是，就他們聽起來卻有那個意思。所以「為什麼」，我們都少問。那如果「為什麼」後面還加一個否定詞，就是「為什麼不」，指責的力道就更強烈了。例如你為什麼不做功課？你為什麼不上床睡覺？你為什麼不早點來學校？你為什麼不打個電話告訴我，你今天晚上不回來吃飯？

在我的晤談室裡面，我還記得有一個學生真的是好辛苦、好辛苦。他說，我的父母都只問我，你為什麼不能乖乖上學？你為什麼不能像一般的孩子一樣好好念書？你為什麼不能考好成績？你為什麼不能好好做功課？你為什麼不能像其他的孩子一樣正常的發展？他說，我也好想，可是你們為什麼不來關心我一下？我到底發生了什麼事？你們為什麼不來再乎一下我的感受？其實當他講這些話的時候，我腦裡就閃過一個句子，很久以前看過的一個句子，就是「別人都只關心你飛得高不高，而我很關心你飛得累不累？」我相信我們真的對我們愛的人，還有愛我們的人，我們都很關心他飛得高不高？但是別忘了，我們要關心他們飛得累不累？

如果你說，不能問為什麼，那我只是想知道他發生了什麼，我可以怎麼問？那我就會回應你說，那就還原你本來的意思。也就是你問的不是why，是what happened。就是「發生了什麼事？讓你有這樣的感覺」，而不是「為什麼你有這樣的感覺」。「發生了什麼事，你會這樣想呢」，而不是「為什麼你會這樣想呢」。在我們很有情緒的時候，那個「為什麼」常常都帶著很多指責和批評的感覺。

「應該」是一種框架，別用框架要求別人

同理心的第三個忌諱就是「應該」。「應該」是一種框架，好像要符合那個框架，在那個框框裡面才是對的，在那個框框裡以外的都是錯的。有個朋友跟我講說，她跟她的姐妹淘聊她失戀分手有多難過，所有的姐妹淘聽了過程以後，都義憤填膺地說對方是一個渣男啊！妳應該快刀斬亂麻；好險妳現在跟他分手，沒有跟他結婚；妳應該長痛不如短痛，否則以後就很可怕了，下一個男人會更好。所有人都為她打抱不平，可是她跟我說：「當她們說這些話的時候，妳知道我的心裡是什麼樣的感覺嗎？第一個是我也知道我應該這樣，所以我就分手了。可是我就是心裡過不去，很難過。我知道，可是就是做不到。」所以她不只覺得那些姊妹淘她們沒有真正理解她的苦，沒有真正懂得她的情緒，更重要的是，她還覺得她的傷口被捅了一刀。因為她會覺得更多的自責，就是我知道我應該這樣想，我知道我應該灑脫一點，但是我真的做不到。

為什麼我做不到呢？更多的是一種自我內疚，自我譴責的情緒在她的心裡滋長。所以我總是說，當一個有情緒的人來找你訴說，或者是當你接觸一個有情緒的人時，如果你告訴他，你「應該」孝順父母；你「應該」想一想你父母為了你多操心；你「應該」理解一下他們的困難。或者是我們在一個人有情緒的時候對他說，你「應該」跟你的上司道歉；你「應該」跟你的先生道歉。我們理智上也知道「應該」好像是比較對的，可是我們真的就是做不到。那個「應該」都叫做有道理的屁話。就是我們想要幫助他的念頭，一點都沒有造成任何的好作用。所以我們就把我們自己的「應該」先收起來吧！不要用框架來要求他。

轉念，永遠只有自己說了算

同理心的第四個忌諱就是強迫轉念。強迫轉念是什麼意思呢？比如說，我們上一個案例裡面提到的姊妹淘，其中有一個人說下一個男人會更好。她其實真的是想幫助她脫離那個洞，脫離那個情緒的牢籠，但是當我們去強迫別人轉念，往另外一個方向想的時候，其實很像是事不關己的風涼話，聽起來真的非常刺耳。就像我失明初期，我最討厭聽到有人跟我說，上帝關了你一扇門，就必定會為你開另一扇窗。我心想，你為什麼要關我的窗？你自己的窗為什麼不被關一關？這就叫事不關己的風涼話。我們自己可以轉念。像我自己體悟到，真的耶！上帝關了我一道門，但我也開了另外一扇窗。可是這是我自己體悟來的。所以轉念永遠是只有自己說了算，別人不能去強迫他要怎麼想。但是當一個人他覺得被你懂了，被你接住了，被你在乎了，以後我們有沒有可能可以引導他往轉念的方向走？當然可以，我們就後續再來分享。

別輕易給建議，先同理心傾聽

同理心的第五忌就是不要給建議。其實不是一輩子不能給建議，我只是說起手式的時候不要給建議。當一個人覺得他的情緒還沒有被你完全接住，他所思所想都還沒有被你完全的理解和懂得的時候，我建議大家不要急著給建議。因為那會讓他感覺到你比較優越，你比較強，

你比較理性，你比較厲害；我是個白痴，我是個笨蛋，我都不會解決我自己的問題。我知道你沒那個意思，可是對方很容易有這樣的感覺。我還記得在我大學時期，我跟我的前男友就常常因為給建議的這件事情吵架。我常常跟他講說，我只是想要說一下，我只是想要抱怨，你如果聽懂，我就覺得很好了。可是每當我跟他說我今天發生了什麼事，例如好累啊！然後今天又做了什麼事，好忙碌啊！我有時候都忙不過來啊！覺得很焦慮之類的事情，他總是忍不住一直給我建議，或是告訴我，妳應該找社團朋友啊，應該找同學啊，應該找老師啊，應該要更會時間管理啊。然後我就說；「先生，我會自己解決我自己的問題，我不需要你來教我，但是你聽我說一下可以嗎？」

有時候我們真的很想把對方解救出來，因為他很困擾。我知道大家都是好意，想要把對方救出來，但是記得，當那個時候，他需要的真的是你給他建議，去救他出來嗎？到底是我們很需要救他出來？因為我們受不了看著他受苦；還是他真的很想出來呢？所以就算是我自己在做心理諮商的時候，「給建議」這件事情我也都非常的小心，我要確定對方真的需要我的建議，我才會給一些我自己的想法，我不會亂給。可是什麼時候可以給建議呢？什麼時候我真的可以丟根繩子讓他從洞裡跑出來呢？在我們小心翼翼地了解後，確保他真的需要建議，我們當然就給他建議囉！可是我們不要因為自己受不了他待在洞裡面，不忍心看到他受苦，所以我們很想要給他建議，就去丟根繩子，告訴他這樣做就對了；你這樣做就對了；你這樣想就可以了；我走過的橋比你走過的路還多，相信我準沒事。有時候你給他一個建議，想要救他出來，但是其實可能把他越推越遠，因為他感覺你無法理解他。

提升情緒涵容力，接納情緒更容易

不知道大家有沒有感覺，當我們在助人起手式的時候，其實完全取決的是我們能承受負面情緒的能力。也就是因為看到一個人掉進洞裡了，我們會很想去拉他趕快上來，我們會丟一根繩子，想要告訴他爬上來就沒事，所以我們會很習慣的否認他，因為我們受不了自己內心的焦慮。我們會很容易強迫他轉念，告訴他應該怎麼做，或給他建議。我們會希望趕快讓他脫離這個洞。但是真正的助人技巧的第一步就是，我們真的要去理解、接住他。那該怎麼做呢？就是我說的陪伴、支持最重要；也就是我們要陪他掉進洞裡。你能想像你跟他一起感受那些負面情緒嗎？這個能力其實才是我們助人技巧最重要的第一個能力。如果負面情緒讓你很受不了，讓你很想逃脫，讓你很想逃開，那真的很難去接住別人的情緒。

如何讓承受負面情緒的能力提高，這是我們能夠幫助自己，也幫助別人的一個很重要的課題。其實我們對自己也是這樣，你想想看，當你自己有情緒，當你自己覺得煩惱，當你覺得挫折的時候，你是怎麼對自己的呢？同理心的五忌，你有沒有不自主的也會對自己說呢？告訴自己不要哭，不要難過，不要想太多；你應該正向一點，努力進取，積極往前，想開一點就沒事了。我們會不會不自主地也常常把自己推遠了呢？所以我要告訴大家的是，情緒真的沒有對錯，它就是情緒。我現在就是生氣，就是難過，就是沮喪。它沒有對錯，也沒有標準，我們只要接納、允許這個情緒就好。而我跟大家說過，情緒的特性就是你越願意看著它，你越願意感受它，其實它就得到了適當的安撫，它就不會抓狂、崩潰、失控。大家有打過針嗎？什麼時候打針會最痛，就是我們把肌肉整個繃緊的時候。可是當你放鬆時，針打下去，它不過就是個針。所以情緒也是這樣，當我們很用力的想要控制住它，想蓋它，想逃避它，想壓抑它的時候，就像肌肉繃緊時一樣。我們只需要放鬆的去感受它，讓它從你身體流過去，然後你知道嗎？當你的情緒被你自己接住，或是你接住了別人的情緒時，改變可能就會開始發生了。但是如果沒有這個起手式，後面的事情就很難再繼續推進。希望這篇文章對大家，不管是療癒自己或是幫助別人，都是有助益的唷！

#心理韌性

與身體對話，你也能自我療癒

第一次感覺到身體這麼的重要，與身體對話是一件這麼神奇的事情，是大概在五年前的時候，我去了一趟日本的自助旅行。第一天，我走了非常多的路，感覺腿都快斷了。那時候的天氣好冷，我覺得身體又酸又痛，又麻又累。晚上好不容易回到飯店，我準備了整缸溫熱的水，想將自己好好地泡在裡面。我慢慢地把我的腳放進去，在熱水觸碰到我的腳心後，我突然有種像電流流遍全身的感覺，一股麻木又酸痛的刺痛，從腳掌傳到小腿，再延伸到大腿，最後甚至蔓延到我的心臟。我有種心跳無法跳動，呼吸不過來的感覺。

「朱芯儀，妳的腳怎麼那麼沒用！今天才走第一天而已，接下還有五天的旅程，妳要怎麼走呢？」我腦中出現的第一個念頭，就是痛罵我自己的腳一頓。可是我馬上轉念，又有另外一個念頭想，這雙腳真的還蠻辛苦的，平時我沒有這樣操過他們，所以他們當然很累、很痛。可是他們也很堅強的陪我走完了這麼一長段的路，我不應該謝謝他們嗎？我不應該跟他們說聲辛苦了嗎？

「抱歉，今天虐待妳了。接下來還有五天，還請繼續幫幫忙，謝謝妳。」我開啟了我與自己雙腳的對話。從我的腳趾頭到我的腳心，再從我的腳踝到我的小腿。我慢慢的，一個部分、一個部分的感受她也感謝她。

第二天早上醒來的時候，我預想中的肌肉痠痛現象都沒有發生。沒有緊繃的小腿，沒有痠痛的大腿。當我站起來走動，的確有種走太多路，運動過量的感覺。可是沒有笨重感，不會覺得腳有千斤重，而是一種還蠻輕盈的感覺，真的很神奇。

那次是我第一次感受到與身體對話這麼的重要。接下來，我每天都跟她講話，然後她也陪著我走完自助旅行的後面五天。當然這招不能常用。因為常常用的話，身體會覺得你在騙他，你每天都在哄騙他的感覺。

之後，我也常常與自己的生理期對話。因為我的生理痛，經常痛到我要吃止痛藥，或是請假，甚至還會在地上打滾。生理期時，我跟她說，有一些時候很重要，請她不要痛。沒想到，她真的就不痛了。而且漸漸地，我發現我的生理期越來越乖，越來越合作了，我也不再痛到一定得吃止痛藥，才有辦法集中我的意識。

我覺得與身體對話，這件事情真的很重要，也因為自己有這樣的體驗，所以當面對我的個案，有時候帶著一些身體的病痛過來的時候，我也會用與身體對話的方式來協助他。

當你感覺到自己有一點不舒服，你的身體可能發出了一些警訊，我們如何透過身體來通往自我覺察，而且可以讓你的身體跟你有更好的對話。

心中的苦，身體都知道

來到我的晤談室的是一位上班族，非常年輕漂亮，她叫小綠。「心理師，我胃脹氣。」小綠雙手捂著她的腹部，走進我的晤談室。

「胃脹氣幹嘛要來找我？不是應該找腸胃科醫師嗎？」我心裡跑出了些問號。可是我聽到她接下來的理由，我就真的覺得她需要來找我了。因為應該是有一些心裡的結，沒有辦法解開。她說她去做了胃鏡、腸鏡、很多神經傳導的測試、電腦斷層，以及核磁共振，但是完全都找不到原因。她也試過中醫治療、營養補充品、生活作息的調理，甚至還試了偏方，可是都沒有效果，她實在不知道到底出了什麼事了。

我開始問她「在妳的現實生活中，胃脹氣什麼時候來找妳？什麼時候會發作，妳知道嗎？」

「我不知道。我沒有在睡前吃東西，沒有吃很多，沒有飯後運動，我也沒有讓自己有飢餓的感覺，為什麼就會有胃脹氣呢？它好像想發作就發作了，我真的不知道為什麼耶！」小綠丈二金剛摸不著頭緒，很無助的回答。

我調暗了我的燈光，請她舒舒服服的坐在沙發上。請她用心去感受自己的胃脹氣，接下來我就問她一連串的問題。

「感受一下妳的胃脹氣。妳覺得它有形狀嗎？它是什麼形狀呢？妳覺得它有多重呢？它像一塊石頭一樣，沉甸甸的？還是像一朵空氣雲霧，瀰漫開來呢？它有顏色嗎？它是什麼顏色呢？」我請小綠好好的感覺我的問題。

「我的胃脹氣是一串念珠。這串念珠就瀰漫在整個胃裡面。每一顆念珠大小都差不多，圓圓的，很圓潤、很有光澤，然後是深綠色的。」小綠告訴我一個出乎我意料的答案。

我請她為這個串珠取一個名字。

「它叫翠綠。」雖然它是深綠色的，但是因為它有光澤也圓潤，所以小綠還是叫它翠綠。

「妳第一次感覺到翠綠來找妳是什麼時候呢？」我問她。

她想了很久，告訴我，在小學的時候，那是第一次感覺到胃脹氣。 當時，她的爸媽要外派至其他國家工作，年紀還小的她，必須跟著爸媽一起出國。但是語言不通，又沒有朋友，狹小的生活圈讓她寸步難行，不知道要怎麼過生活。而出國前的在校成績，雖然不能算頂尖，但是還算中上。可是到了國外，她的功課卻一落千丈，覺得被瞧不起，又孤單。而爸爸媽媽也忙著要適應新生活，創造新改變，幫不了她。所以當她對人生感到絕望的時候，她好想逃學，不想上學，因為每次只要想到要去上學，就覺得好痛苦！

所以那時候她就招喚了翠綠來到她的身上，因為這樣，她就可以理直氣壯，堂堂正正的說「我胃痛，所以今天不能去上學了。」

所以後來，每當她覺得自己好痛苦，不想上學，出現逃避的心態時，翠綠就會自動來到她的身上。

你會覺得很奇怪嗎？我們怎麼會自找苦吃？怎麼會去招喚身體的不舒服到我們的身上？

但是在我這麼多的臨床案例，還有我研究裡面的文獻，都發現我們真的很常會招喚這些身體不舒服的感覺到我們身上。不管你是感覺到太過的疼痛，不想清醒的感覺到那些痛；或者是有些事情想逃避，不想面對、不想承受；或者是有時候我們為了想引起注意，我們也會招喚一些不舒服的感覺來到我們身上，讓我們那時候可以逃脫。

我繼續跟小綠慢慢的探索，在現在的生活中，到底翠綠什麼時候會發作？什麼時候會來找她？而什麼時候是不會的。

小綠漸漸發現，原來當她工作時，產生了一些焦慮、一些緊張、一些擔心或是一些害怕，有一點想要逃避的時候，翠綠馬上就來了。比如說，老闆對她比較大聲、問她一個問題，她沒辦法立馬回應的時候，或者是辦公室的氣氛比較低氣壓時，那時候她的胃脹氣就一定會發作。

「那這些時刻，你還需要翠綠再來保護妳了嗎？」我問小綠。

「當然不需要。我現在已經長大了，我知道會有這些情緒，會有這些壓力，可是我可以解決，我可以面對。這些不會讓我再那麼想逃了。」小綠回答。

「妳知道了，可是翠綠可能還不知道喔。妳要怎麼讓它知道呢？」我問她。

「看起來我要跟它慢慢說話。我要跟我的翠綠好好的說：『謝謝你曾經幫助過我，可是我以後不需要你保護我了，你可以自由自在了。』」小綠想了一下告訴我。

一個禮拜後，小綠又回來找我。她說，雖然有時候還是會出現胃脹氣，但是自從上次晤談回去以後，她就常常跟翠綠對話，並感謝它的幫助。結果有天發生了一件非常神奇的事情。那天，她去上廁所，上完後，她回眸一瞥，瞥進馬桶裡的大便形狀，真的就像她描述的翠綠一樣，一顆一顆，而且都是圓潤有光澤，發出翠綠的光！她看到以後就想，天啊！翠綠要走了。然後沖馬桶前，她又好好的禱告一下：「謝謝你曾經幫助過我，再見囉！」之後，她的胃脹氣也一點一點的好轉。

讀懂身體的訊息，安放心裡的情緒

有時候，改變真的很神奇，就是這麼一下下。可是有時候，改變真的不容易。大家都聽過江山易改，本性難移。有時候我們的身體的狀況，可能跟我們的個人傾向、個人素質、生活習慣或者是工作模式很有關係。所以你要慢慢去做改變，慢慢去做對話。

大家有發現，我是怎麼協助小綠跟身體做對話呢？我覺得最重要的，就是我們要外化身體。當你認為，它是你的一部分的時候，你很難跟它對話。所以當我們要跟身體對話的時候，第一步，請你好好的感受這些不舒服的感覺，然後把它外化，這樣子你才可以跟它對話。

第二，你可以去想，你第一次讓它來找你是什麼時候？第一次感覺到這些東西是什麼時候？為什麼那個時候它要來呢？因為回到第一次，我們會比較容易知道這件事的起因，而不只是它現在對我們所造成的困擾。它那時候為什麼要來找你？是因為你做了什麼樣的動作？什麼樣的生活習慣？什麼樣的工作模式？或因為你的個性傾向是什麼？

再接下來，你開始有意識的去感覺，現在的你是不是還需要它？還是你想要改變？如果你想要改變，就要跟它對話。要怎麼做，它才願意離開你？

與它商量討論的過程，就是我們與身體對話的方法。所以如果你的身體有一些不舒服的狀況，除了用運動、飲食、生活作息調整，還有看醫生來協助自己的健康以外，不要忘記我們的心理也跟身體很有關係。與身體對話、關注它，聽見它的需要，在乎它的感受。身體是你最堅強的後盾，最忠心的戰友，好好閱讀它寄給你的每一封情書。

#心理韌性

不知道妳/你是否閱讀過繪本《你很特別》？

微美克村是一個小木頭人的村莊，在這個村莊裡面，有一個小木頭人叫做胖哥。小木頭們需要互相貼貼紙—金色的星星和灰點點的貼紙。表現得好，就能得到金星星貼紙；如果表現不好，則得到灰點點貼紙。

有些小木頭人的身上有一大堆金星星貼紙，因為他們跑得快、跳得高、有才藝，很會說話；甚至有些小木頭人因為身上有很多金星星貼紙，所以當其他小木頭人看到他，便會再給他一張金星星貼紙。

可是我們的主角胖哥，可就沒這麼幸運了，因為他長得胖胖的，不討喜，跳不高，也跑不快，沒有什麼特殊的才藝，所以身上總是有好多灰點點貼紙。他感到非常沮喪，小木頭人的村莊裡面有一個人叫露西亞，身上完全沒有任何一張貼紙。

胖哥問露西亞：「為什麼妳的身上沒有貼紙？」

露西亞：「因為我去找木匠伊萊。」

胖哥因此也去找了木匠伊萊。木匠伊萊告訴胖哥：「因為露西亞決定把我的意見看得比微美克村裡小木頭人的意見更為重要。現在，我認為你很特別。」

胖哥心想：「把你的意見想得比其他小木頭人更重要，這樣子我就沒有貼紙了嗎？我很特別嗎？」

當他這樣想的時候，身上的一張貼紙就掉了。

聽完這個故事有什麼想法呢？

我們每一個人身上都被貼了很多灰點點貼紙，也被貼了很多金星星貼紙。有些是別人貼上的，有些其實是我們自己貼上的。不知道你身上比較多的貼紙是灰點點還是金星星？

這些貼紙就像是我們身上無數的標籤，不過，我們可以和這些標籤保持最美的距離。什麼是我們跟標籤之間最美的距離呢？

你的標籤，由妳決定

是不是要像露西亞一樣，全身光溜溜都沒有任何一張貼紙，就是跟標籤最美的距離呢？其實不然。

標籤有它存在的目的及意義。我們逃不掉標籤，也需要標籤！

Podcast節目每一集都需要很用心地思考怎麼下標，這就是一種標籤；編劇尋找演員的時候會有角色人設，這也是一個標籤。標籤可以幫助我們認識自己、與人溝通，只是標籤也會產生副作用，帶來很多負面影響。需要思考的不是如何脫下標籤，而是與標籤之間的最美好距離。

當自己的主人。決定要為自己身上貼上哪些標籤；在什麼場合，需要哪些標籤，什麼場合又可以撕下來；面對哪些人可以放下那些標籤，因時因地制宜。

如同化妝，假使晚上睡覺前不卸妝，肯定會對皮膚造成傷害。

有意識地讓每一個標籤出現在身上，或是離開。試著覺察自己的狀態，肯定能創造與標籤最美好的距離：

覺察一、看待標籤是「辨識」V.S「詮釋」？

請你想一想，妳看待身上的標籤是「辨識」？還是「詮釋」？

辨識是為了看見它，看懂它，如同商品上會有標價、保存期限…等資訊；我們的經歷、學歷、證照，也是為了辨識而存在的標籤。

用辨識的心態看待身上的標籤時，有時會有鬆一口氣的感覺。

在我的晤談室裡，我很少為個案貼標籤，因為貼標籤其實有非常多的後座力和負面影響。

有一位和我晤談了很長一段時間的個案，由於早年在母女關係上有一些創傷經驗，造成心裡有很多的不平、委屈，過去被嚴格要求及控制的經歷也在她身上留下難以抹滅的陰影。

某一年過年後，她向我表示最近過得很不快樂，因為她心裡總是出現兩種聲音：一種聲音告訴她：「沒關係，妳就不要回她啊！沒關係，妳就慢慢來啊！

沒關係，這些東西妳可以買，妳值得的。」可是另外一個聲音告訴她：妳憑什麼！妳這樣做很沒有禮貌，妳知道嗎！妳這樣做，別人會不喜歡，妳知道嗎！」兩種不同的聲音不停在她內心打架。

聽完後，我告訴她：「聽起來好棒！妳已經開始慢慢外化妳的PTSD（創傷後壓力症候群）」。

「外化」表示開始不再完全的被它掌控，而能出現另外一個聲音。造成創傷後壓力症候群的原因，就是因為過去受到創傷，因而留下一些影響、一些陰影在身上。當時我在她身上貼了這樣一個標籤。

她接著說：「所以這個聲音是PTSD喔？這個聲音是我過去的自己，而現在要長出一個新的自己，這兩股聲音才在打架，是嗎？」

那是我第一次感覺到原來在一個人身上貼標籤，對方會有這麼大的解放。那份解放是，她突然明白：原來自己現在是在朝好的、正向的、進展的那條路上走，而不是那個不快樂的自己。當她開始辨識、好好看清楚那個標籤時，她有了不一樣的詮釋。

日常生活中經常聽到的標籤詞彙，例如：x世代、y世代、z世代、富二代、草莓族、水蜜桃族、冰塊族…..等。每當這些詞彙出現時，妳會想到什麼呢？

標籤本身是中性的，不過後面的詮釋卻很有殺傷力。

當我們在別人身上貼上有詮釋的標籤時，反而讓彼此的關係或自己和自己的關係卡住。兩個人在吵架的時候，一旦給對方貼上一個莫名其妙「情緒化」的標籤，怎麼可能繼續溝通？！

到底是辨識還是詮釋？這是值得需思考的問題。若是詮釋，就需要深入的思考背後的意思，以及是如何產生？詮釋真的是事實嗎？或是有一些成見，有一些刻板印象？試著運用「重新建構」，給予這些標籤不同的詮釋角度，那麼它們就會和你出現一個更好的距離。

覺察二、被貼上標籤時，「緊黏不放」V.S「抗拒、急撕」

第二個覺察課題：你會感覺標籤緊緊黏著不放？或是你會迫不及待要把它撕掉？這兩個都代表著你的狀態，也可能都會招致一些狀況。例如：當我們為自己貼上一個「我是女強人」，或是「我是一個刻苦耐勞的媽媽」的標籤時，自己就不能唉聲嘆氣、不能抱怨、訴苦、示弱、求助，必須表現得很堅強、勇敢，心裡的苦痛就只能往自己心裡去，也會把這些苦痛投射出去，當看到其他人嘆氣、抱怨時，便會產生怨言：「這一點點小事，他就在那邊唉，唉什麼唉！都不知道我吃了多少苦？我都沒有叫，他有什麼好叫的！」。

當你發現自己看很多人不順眼，甚至是針對某一類型的人時，需特別注意是否因為自己把一些標籤緊緊黏著，認為自己一定要硬撐出那個樣子，才是好的，才是對的，才會被你自己所接受；你是否無法接受脆弱、軟弱的部分在自己身上？「緊緊黏著」是一個問題的線索，這時請你好好的觀看自己。

另一方面，強烈排斥則是另一個狀態。例如：當有人說妳是一個自私的人時，你會感到無法認同、排斥，不停搜尋自己「無私」的證據—「我是一個助人者，是超級無私的人！怎麼可能自私呢？」—很極力想要排斥某個標籤，表示那是自己所不能接受的某個特質。

外在的人都是鏡子，使我們能照見自己。當別人為我們貼上某些標籤，令我們非常反感時，代表自己心裡有不能夠被自己接納、不能夠見光的部分。

假使能清楚知道自己是誰，是怎樣的人，就不會產生緊黏或強烈排斥的情形，所有身上的標籤皆能來去，這時，自己就是標籤的主人！

覺察三、標籤是「禁令」V.S「提醒」

許多人之所以緊緊握著標籤，是為了提醒自己記得這個教訓。

有位個案曾經有過一段不堪卻很深刻的一段戀情；在這段戀情裡面，他看到了很多不堪的自己，造成了許多情緒困擾。晤談之後發現，他無法割捨掉這段過去，因為他需要這個教訓—他太容易在愛情裡面丟失自己而將就一段關係。這段經歷是一個教訓，提醒他要珍惜自己、尊重自己，遇到任何事都要先問問自己的心意，因此他需要將這些標籤一直帶在自己身上，尤其是在關係裡面。若是如此，標籤便是有幫助，有正向作用的。

不過，有時我們緊緊的貼著標籤，反而讓現在的生活被卡住。

有些個案在進行冥想、回溯的歷程中，會認為自己是某個星球上的人，很想回去那個星球，覺得那裡才是自己的家，以致於無法好好活在此時此刻的地球，安然生活。

在面對自己或是他人所貼上的標籤時，要思考、覺察它是一個提醒、教訓，可以幫助自己過更好的生活；或是它其實卡住自己，使自己無法安於此時此刻的狀態，好好生活。

覺察四、標籤是「部分」V.S「全部」

當標籤貼在身上時，我們很容易將整個專注力放在它身上，這是有些正向的作用。例如：當我們認為自己的情緒管理有問題時，有助於專注思考如何改善情緒管理的問題。

然而，許多時候，貼上標籤後，似乎會「過於」專注於標籤表面上的意義。例如憂鬱症的個案為自己貼上「憂鬱症」的標籤時，幾乎會出現「我很憂鬱、非常憂鬱，24小時都在憂鬱，連夢裡都在憂鬱」的想法，只會看到憂鬱的情緒。

但當我慢慢引導他思考「什麼讓你每天都想要死？但是你後來還是決定來到我面前？」、「你每天都覺得提不起勁、好憂鬱，可是你今天早上是怎麼起來的，怎麼給自己準備吃的食物？怎麼梳妝打扮，換上新的衣服，怎麼能夠做家事，你怎麼能提得起勁？」當我開始慢慢問這些問題時，他們才能慢慢發現憂鬱的確很重要，它是一個很大的標籤，但它只是自己的一部份，自己仍有許多並不感到憂鬱的時刻，這時便能喚起個案自身非憂鬱時分的記憶。

有些人身上貼著「沒自信」的標籤，這並不表示他們是個沒自信的人，而是在某些狀態或是做某些事時會沒自信。

覺察每個標籤會在哪些時刻、情境，做哪些事，和哪些人相處時會展現出來，而非存在整個生活層面，亦即在某些時刻，這個標籤並不會離你這麼近，甚至可以撕下來。

善用標籤，解放自己

我在15歲時發現罹患腦瘤，17歲正式邁入障礙人生。不僅僅是雙眼失明、右耳失聰，右半邊的肢體即便經過長時間的復健，仍顯得不靈活、不協調。這些顯而易見的標籤便一直貼在我的身上。

高中時，我將這些標籤視為「懲罰」，認為肯定是過去做錯許多事，身體才會產生這些改變；大學時，標籤轉變為「保護」，我開始發現失明後，自己才可以自由的呼吸，「視障」這個標籤保護我不必像過去汲汲營營於想要的生活；就讀研究所時，「視障」這個標籤又轉化成為「祝福」，它讓我學會了謙卑、柔軟、合作，這是我過去較缺乏的特質；而當我開始實習心理師的工作，視障使我能夠更專注地走進別人的心裡，許多身心障礙朋友正因為我的「標籤」而願意試著走進晤談室。

視障標籤使我能夠獲得更多實習的機會，並更能貼近個案的心。

剛開始成為一位正式的心理師時，曾面臨失業的困境，那時我選擇主動為自己貼上視障的標籤。因為標籤不僅能幫助我們更認識自己，另一個主要的功能為與人溝通。

視障是我與他人之間最大的一個鴻溝，若我不自己打破視障的標籤，他人便會有很多猜想：「這個身心障礙者是不是很可憐？」、「她會不會有玻璃心？如果我說了什麼話，會不會得罪她？」、「如果我拒絕她的話，她會一直哭嗎？會不會去拉白布條？」。與其讓他人靠猜想定義我是怎樣的人？不如主動自己貼標籤，主動展現出這些標籤。

如今，我已經和「視障」這個標籤有了最美好的距離，可以自由撕下它、貼上它，也可以自在暢談有關視障的事、心裡的事、身邊的事，也可以談自己的生命故事；於是，我變得很自由。

直視標籤，主動創造最美距離

如同與自己的困境面對面為自我療癒的起手式，找出與標籤最美好距離的方法便是「直視標籤」。

試著在每一天當中找出一段時間，與自己的標籤面對面，想一想身上有哪些灰點點貼紙和金星星貼紙。請切記需同時覺察兩種貼紙，若只想著金星星貼紙，便容易產生比較的心態，或是有一些盛名之累，讓自己活得不自在，更加無法坦然呼吸。

與標籤面對面之後，請試著撕下身上的3個灰點點、3個金星星貼紙，與這些貼紙面對面，感覺一下，問自己四個問題：

1.這個標籤之所以需要貼上去是為了「辨識」，或是「詮釋」？若是「詮釋」，是如何產生？是事實嗎？還是只是自己的成見和刻板印象？是否能用另一個角度來看待這些詮釋？

2.這個標籤是被我「緊緊黏住」，或是感到「強烈排斥」？這個問題有助於自我認識，接觸到真實的自己。

3.標籤是為了「提醒」自己而存在，或是一種禁令．讓自己「卡關」？使自己無法好好過現在的生活？

4.這個標籤是我的「部分」，還是「全體」？是我身體、心靈的一小塊？或是整體都被它渲染了？標籤一定只是身心的一小塊，請還原它，試著將它還原到某些情境、地點或與某些人相處時。另外，也請試著看見其他部分的自己。

相信透過每日用以上4個問題練習檢視自己，便能夠取得與標籤之間最美好的距離！

#心理韌性

在自我否定的漩渦中載浮載沉?

我有一位朋友一心嚮往能夠出版自己的書籍。當出版社初次聽聞他的書稿內容時，便覺得這是一個極具潛力的作品，並鼓勵他繼續創作。於是，他夜以繼日的奮筆疾書。然而，儘管他付出了無數的心血，他的稿件卻屢屢被出版社退回。出版社多次告訴他，他的文筆還不夠成熟，文字不夠流暢通順，並建議他考慮聘請專業的寫手協助。

然而，我的朋友堅持著自己的信念，他一次又一次的嘗試，渴望能夠靠自己的力量完成這部作品。但最終，出版社依然給予了相同的建議——尋求專業寫手的協助。這讓他感到無比沮喪與失落。他無奈的對我說：「芯儀，我是不是真的無法靠自己完成這本書呢？我多麼希望能夠出版自己的作品，但我是否真的不夠好？是否我的能力真的不足以達成這個夢想呢？」

你是否曾像他一樣，在懷抱著憧憬與熱情想要完成某件事時，卻遭遇他人否定的回饋或現實的無情考驗，彷彿一桶冷水澆滅了最初的信心？這種被否定的感覺，甚至導致自我懷疑與貶抑，常常讓我們忍不住思索：我是不是不夠好呢？

當我們陷入這種自我懷疑、自我否定的情緒漩渦中時，究竟該如何抽身？我們要如何掙脫這樣的泥沼，重新找到自信與力量？因此我與朋友分享一則在網路上看到的故事，雖然無從得知作者是誰，但其中蘊含的意義讓我印象深刻，或許答案就藏在其中。

杯子與水，你選誰?

故事講述的是幾位多年未見的老同學，決定一起拜訪昔日的老師。在老師家中，他們閒話家常，談及近況時，話題很快轉向了抱怨。有人說自己的升遷之路坎坷不順，有人抱怨經商不利、賺不到錢，還有人感嘆生活壓力沉重，疲憊不堪。大家你一言我一語，分享著彼此的負面情緒，彷彿在這樣的氛圍中尋找一絲安慰，甚至有些同仇敵愾的意味。

這時，老師默不作聲的走進廚房，準備了一些喝水的杯子。他端出一大盤形狀各異的杯子，有玻璃的、瓷器的、塑膠的，款式也各不相同，有些高檔奢華，有些則質樸無華。他對大家說：「這裡就像你們的家，大家渴了就自己倒水喝吧！」於是，每個同學都挑選了自己喜歡的杯子，倒上水後，握在手中。

當所有人都端著杯子時，老師微笑著說：「你們有沒有注意到，茶几上還有許多塑膠杯沒人選擇？這是人之常情，畢竟我們都傾向於選擇看起來精美的物品。但你們可曾思考過，你們要喝的明明是水，可是你們卻在計較杯子？」

講完這個故事後，我便問我的朋友：「你認為在你的書中，最重要的究竟是什麼呢？」他毫不猶豫地回答：「當然是要好看。」

我接著問他：「嗯，我也同意書要好看。但究竟什麼因素決定了一本書是否吸引人呢？」 

他回答道：「這當然與文筆有關，與寫作的功力、文字的流暢度有關，但最根本的，應該還是內容吧。」

於是我繼續問他：「那麼，這些內容又是由誰創作的呢？」 

他自豪的說：「當然是我啊！這個故事是我獨一無二的創作，這內容完全出自於我的構思。所以，出版社才會一見傾心，迫不及待的要我出版。」

「正是如此。如果你要喝的是水，何必花力氣去計較杯子呢？」我微笑著對他說。

當這位朋友決定聘請專業寫手協助後，他的出版進度飛快完成。短短三個月後，他的書便順利問世，隨即開始活躍於各大廣播節目和眾多Podcast平台，向廣大聽眾推薦自己的作品。

有一次，他與我見面時，分享了他首次參與Podcast錄製的經歷。他說，在錄製結束後，製作人問他：「你覺得好玩嗎？錄Podcast是不是很有趣？」

他苦笑著回答：「怎麼會好玩呢？我覺得這一點也不有趣。」雖然錄製內容是他最熱愛的主題，但在整個過程中，他卻不由自主的陷入自我審視的漩渦。他不停的想著：「這裡怎麼結巴了？我的聲音怎麼這麼難聽？如果換個說法，會不會更好聽呢？」

然而，他很快想起我曾經與他分享過的「杯子與水」的故事。於是他開始反思，在這過程中，他所應該關注的「水」到底是什麼？他頓悟到，最重要的是清晰的傳達他想要表達的內容，這才是珍貴的水。至於他是否能以最完美的方式呈現，是否不結巴，或是聲音是否悅耳動聽，這些都只是外在的「杯子」，就不需要過分在意。

在那次Podcast錄製之後，他陸續參加了更多的節目。隨著錄製次數的增加，他變得越來越放鬆自在，因為他明白了自己真正應該關注的焦點。如果能成功傳遞出內容，那麼就已經完成了最重要的任務。至於「杯子」的問題，就不用在意那麼多了。

探索出獨一無二的自己

「你要喝的是水，卻在計較杯子」，這句話真是耐人尋味，因為我們往往混淆了水與杯子的真正意義。很多時候，我們錯以為手中的杯子就是那珍貴的水，分不清楚什麼才是真正的重要。

隨著人生的前行，我們不斷邁步，發現自己在許多事情上還有不足的地方，有許多技能尚未學習。但這些不足與不會的事物，究竟是我們的水，還是僅僅是杯子呢？

所謂的「水」，便是我們內在最重要的核心價值，或者是在追求一件事情時，那最關鍵的本質。只要我們能夠牢牢掌握這些核心價值，並且以持續進步的態度，不斷地將「水」累積提升，那麼，我們的人生便會逐漸豐盈。

至於「杯子」，如果它能更加精美高貴，自然是錦上添花，但我們不應將太多心力耗費於此。真正值得我們關注的，始終是那杯中的「水」，也就是我們的核心價值。

曾經，我也經歷過一段自我迷失的時期。現在回想起來，真是覺得有些好笑。那時，我竟然誤以為自己最重要的核心價值就是我的教材。我花費了極大的心力蒐集文獻，經過累積、消化、吸收後，將知識精華化為教材，我視其為自己的心血結晶，珍貴無比。因此，我認為這些智慧財產便是我最重要的核心價值。

由於這種認知，我常常內心感到恐懼，害怕別人會偷偷聽取我的課程，然後剽竊我的內容。我擔心他們可能只需稍微改編一個故事，或替換一些例子，就能用我的架構來重現我的教材。甚至，我還害怕在課程前把PPT交給主辦單位，擔心他人輕而易舉地複製我的內容，那我的教材豈不是就消失了嗎？

最初，我在粉絲頁上分享文章作品時，更新的頻率有時兩週一次，有時三週一次，甚至有時一個月才更新一次。因為我總是反覆修改，左刪右刪，每天都要修正好幾遍，才能勉強讓自己滿意，修改出一篇看似像樣的文章。唉，我花費了太多心力在意那些「杯子」。

直到有一天，我與朋友們分享時，滿懷自信地說，我認為自己的核心價值在於那些精心設計的教材。朋友聽了不禁噗嗤一笑，說：「芯儀啊，如果你的核心價值只是教材，那我拿個USB把你拷貝走，不就行了嗎？」那一刻，我才意識到自己有多荒謬，難道這就是我的核心價值嗎？

從那時起，我開始真正反思：我的「水」到底是什麼？我漸漸明白，真正無法複製、無法被他人竊取的核心價值，是我的人生體會與專業學習，並且將兩者融會貫通後所累積出的智慧。這些才是最重要的，才是無法被帶走的精華所在。

因此，我不再過於在意那些「杯子」。當然，如果「杯子」能更好，我自然願意讓它更美；但更為重要的是，明白自己的核心價值，並且不斷充實它、累積它。唯有如此，才能成為自信的源泉，而不會陷入自我否定與自我懷疑的負面循環中。

試著思考一下，你的「水」究竟是什麼？當你面對自己、家庭、事業，或是人際關係與感情時，什麼是你最重要的核心價值？如果你一時無法清晰地找到答案，不妨問問你的好朋友，問問他們，你的獨特之處究竟在哪裡？你那無法被取代的價值是什麼？哪些方面是你卓越超群、他人無法超越你的？你的優點又是什麼？讓朋友們幫助你，讓你更加清晰地認識到自己的「水」在哪裡，並且牢牢掌握它，讓這份核心價值持續累積，發光發亮。

#心理韌性

有一句魔法咒語叫做「你是怎麼做到的？」

在一次訪談裡，我遇到一個提問：「如果原生家庭沒有辦法提供我們足夠的養分，讓我們好好地社會化的話，我們要如何長成一個成熟的人呢？」當時，我想到我讀大學的時候，唸了一本很硬的書，書名是《諮商理論與實務》。書中提及一位心理學家Perls，他說了一句話「一個人的成熟，是當他的內在支持，大於外在支持的時候。」一句讓我覺得既深奧又深刻的話。

大家可以想像一株樹。如果你是直挺挺的一株樹，你就是內在支持，因為你自己就可以自給自足，而且你自己就是一個獨立的個體。可是如果我們像爬藤類植物，是攀附著其他東西而生長的，我們就需要一些外在支持。當外在支持告訴我們，你要往那裡長，我們就會往那裡長。如果外在支持說，你這樣做不對，你要繼續往這裡去，那我們就會跟著往這裡去。所以當一個人內在支持的力量，大於外在支持的力量時，就是Perls說的一個人的成熟。

因此，有一句魔法咒語叫做「你是怎麼做到的？」就是當我們有一些成功經驗的時候，請千萬不要浪費。很多時候，我們都被教導「大意失荊州」或「慘遭滑鐵盧」，所以我們絕對不能志得意滿，因為志得意滿就會得意忘形，就會樂極生悲。歷史上有多少成語，都在告訴我們不能自滿，所以我們常常浪費了這些問自己「你是怎麼做到的？」的時候。因此，我們普遍會缺乏自信，我們會覺得自己是Nothing，很容易有自我懷疑或自我否定的感覺。

或許你會問：「可是我沒有什麼成功經驗，做事情上，好像也不順利，真的沒有什麼特別優秀的表現啊！」有些家長也會問我：「可是我的孩子就是一蹋糊塗，他的學業表現差到不行，體育、音樂、美術也沒有一個是厲害的，那我到底要怎麼讚美他呢？」

如果你在為自己賦能以及為別人賦能上，都只會停在表象行為的層次，那真的是太可惜了。我們要用什麼樣的眼光來看自己和看別人，才能好好地為我們賦予更多的力量？讓我們的內在支持能夠長得更茁壯、更好呢？

我非常喜歡的一本書，是由我的恩師洪莉竹老師所撰寫。書名是《稻草變黃金》，主要在介紹焦點解決短期諮商。我覺得書名取得超級棒，因為我們常常看待自己，或看待別人，都覺得像一堆稻草，好像裡面沒有任何一點點的好東西。但是我們可不可以從稻草裡找到黃金，為自己和為別人賦予更多的能量，讓大家有更多的內在支持呢？就讓我們一起來學習。

第一層：表象行為層

培養自己從稻草裡找黃金的眼光，分成三個層次。在表象的層次，我們稱它為「表象行為層」，就是那些黃金外露的時候。比如說外表打扮、精神氣色、這次的報告、這篇簡報、這筆生意談得如何？孩子這次考試分數幾分？比賽得了第幾名？這些黃金外露的時刻，就是很顯著、很明顯，我們都可以問，你是怎麼做到的？

可是，如果一個業務員，只有當他成交的時候，才會給自己打氣說「你是怎麼做到的？」或者一個孩子，只有當他考到100分的時候，才會被讚美說「你是怎麼做到的？」他們的壓力可能就會很大。他們或許會想，如果我下次沒做到，你們還會愛我嗎？你們還會喜歡我嗎？我還會覺得我自己是一個很棒的人嗎？

如果你只會用這樣的眼光來看自己的時候，其實很容易患得患失。因為一山總有一山高，所以你每天都處在擔心受怕裡，根本沒有紮實的自信心。你的自信心是很容易就被風吹倒的，你的自信心是沒有地基的大廈。如果你給自己賦能，都只停在表象行為層，我很鼓勵大家，請你一定要學習再往下一層看。

第二層：態度層

再下一層，叫做「態度層」。比如說負責、堅持、不放棄、努力、肯吃苦、時間管理、正直、真誠、積極進取、願意付出、願意合作、願意分享、樂觀開朗、善體人意、懂事、熱情、善良等等。我們的態度真的有好多，可是你有沒有看到？當你表現不好的時候，表象行為層看起來好像沒有那麼理想，但是你有沒有好好地看到態度層呢？

我有一個朋友有天非常沮喪地來找我抱怨一件事情。他在一個非常重要的工作簡報當天睡過頭，可是他還是非常負責地前往公司。雖然他心裡很想逃避，覺得一定會被老闆罵到臭頭，甚至乾脆想說他自己出意外算了。結果他還是進了會議室，向大家說抱歉，並馬上開始這次的簡報。我問他說：「在眾目睽睽之下，能夠那麼有勇氣，沒有逃避你該負起的責任，你是怎麼做到的？」這個就是屬於態度的層次。

比如說，通常有被排擠、被霸凌經驗的孩子，他可能就不敢向其他孩子伸出友誼的手。但如果他敢主動跟別人打招呼。我們可以問他：「可是我發現你會願意跟別人主動交朋友，你怎麼做到的？」因為那種勇敢都非常值得我們珍惜。

有一個讓我印象非常深刻的個案。她是一個亞斯伯格症的女孩，一進到我的晤談室，她跟我說：「老師，我真的覺得我被惡魔詛咒了。為什麼我那麼認真念書，每一天都會把書拿出來看，可是看著、看著我就睡著了。而且那些東西，我根本就看不懂，所以我的成績都非常爛，都被同學笑。同學都不理我，說我是一個非常不認真、非常不用功的孩子。」

這位亞斯柏格症的女孩真的是非常厲害耶！因為她即使學業成績表現不佳，卻還堅持每天都把書攤開來念。雖然不知道念了多少，可是她每一天都堅持做這個動作。「通常很多人在看不到很好的結果的時候，都不想再努力了，不想再繼續堅持下去了，可是妳是怎麼做到的呢？」我問她。

她說：「老師，因為我超級風靡一個職棒偶像。而且棒球比賽到了第七局、第八局，那才是最精采、好看的地方！所以我一定要跟我的偶像一樣，不能這麼快就被三振出局，一定要堅持到最後一刻。」

只要當她會自我肯定的時候，那是她自己長出內在支持，自己肯定了自己的價值。這個時候才有可能去好好地談學習策略、學習方法。因為她發現，在我的眼中，她並不是一個不努力、不認真的孩子，而是也看到了自己原來是一個非常堅持、很勇敢且願意學習的孩子。

史丹佛大學曾經做過一個研究。研究裡，把一批孩子分成兩組，每一組孩子都分別安排一群大哥哥、大姐姐，一對一地招呼他們，鼓勵他們。然後這些孩子開始做困難度不一的考試卷。後來發現有一組孩子，他們不想挑戰更難的。但是另一組孩子，卻一直想要往更難的地方挑戰。到底是什麼原因，造成如此不一樣呢？

研究發現，大哥哥、大姐姐雖然都有鼓勵孩子，可是鼓勵的地方不一樣。有一組的鼓勵是說：「哇！你這次又完成考試了，得到100分，好棒喔！那你要不要挑戰更難的呢？」得到的答案通常是不要。因為他的鼓勵層次是在表象行為；就是考了一百分，所以孩子就不想挑戰更難的。孩子會想，如果我下次沒有一百分呢？如果挑戰更難的，就很容易沒有一百分，那我就不會被鼓勵了。所以這群孩子就不想再往更難的地方挑戰，他們只想待在安全的地方，待在舒適圈裡。

可是另外一組的鼓勵就很不一樣。他們說：「就算這次的成績不好，但我非常喜歡你的認真努力。就算錯誤的地方還蠻多的，但我非常喜歡你用心的態度。你要再試更難的題目嗎？」這些孩子就很願意，因為他們的態度一直被鼓勵。

第三層：意圖和出發點

能從第二層稻草裡找黃金，看到態度層，就已經非常棒了。如果你還可以看到第三層次，那就是更珍貴的眼光了。第三層次叫做「意圖和出發點」。我們做一些行為，可能是不好的，我們的態度，可能是不佳的。可是有時候意圖和出發點，不只是善意的，更是來自於人性的。比如說，小男生喜歡逗弄小女生、惡整小女生。我們都知道他們的意圖和出發點，就是要引起注意。

有一次，我在急診室裡，聽到一個中年大叔跟他的媽媽一起進到醫院。那位大叔邊走就邊罵他的媽媽說：「妳吃屎算了！我以後都不要理妳了。妳有糖尿病，我說過不能再吃糖，妳還愛偷吃，偷吃以後還不告訴我，我以後都不要理妳了。」聽到這些話，你也知道他罵媽媽，這樣的表象行為層是不好的，態度更是不好。可是，我們可以想一想他的意圖和出發點是什麼？

我曾經有一次意圖和出發點，被真正地看到，當下心中有種被深深觸動的感覺。我在我最熱愛的黑暗對話社會企業擔任培訓師，至今十年了。但在我還是菜鳥的時候，犯了一個很大的錯誤。我在訓練過程中，打碎了一個非常名貴的瓶子，在協助客戶的同時，也做了一些不當的反應。檢討會上，我被罵到臭頭。主培訓師一直罵我：「朱芯儀！妳第一次當培訓師，就敢犯那麼大的錯誤，找死嗎？妳知道那個花瓶到底要多少錢？賠得起嗎？那些客戶花了多少錢來我們工作坊，而妳這樣的服務，根本就毀壞了我們的視障者所有的專業形象了！妳知道妳做得有多糟嗎？」

在黑暗的房間裡面開檢討會，我的眼淚當下滑落。我很好強，不想讓他們知道我在流淚，只是一直不停的嗯，是，我知道，這樣而已。我的眼淚不停地流，很難過地在心裡暗自決定，下次再也不要參加黑暗社會企業了，這是什麼一個地方？我的聽力只有左邊的耳朵，右耳完全沒有聽力的。我的右半邊的手和腳都非常不靈活，在黑暗的房間裡面，要帶領這些挑戰任務，對我來說也是挑戰。可是我覺得他們都不懂，都不能感覺。

可是就當檢討會終於結束，我要走出黑暗的房間時，主培訓師抱了我一下，然後他說：「芯儀，我知道妳有很多的不方便。可是我看到妳一直很努力地嘗試，很努力地學習，很努力地自我挑戰。只要妳不放棄自己，我一定會再給妳機會，加油！」

當他講完這句話的時候，原本只是暗自飲泣的我，霎那間真的無法自己地淚崩了。我覺得我深深地被懂、被了解。的確，我有這麼多的困難，但是我願意一直不停地嘗試，願意挑戰我自己，這是深深的出發點被看到了。

提升賦能力，挺別人也挺自己！

其實我們要為自己做內在的支持，或為他人做支持時，我們不是去鼓勵他、安慰他，或告訴他，你加油，你好棒，你真是厲害。因為有時候，這些外在支持會變成一種壓力，會變成一種我們對他的期許，會讓他有更多，如果我達不成怎麼辦的恐懼。

內在支持是我們每一個人都需要學習，為自己也為別人賦與的。而內在支持最難的一件事，並不只是那一句「你是怎麼做到的？」而是你要先有能夠一層一層，從稻草裡找黃金的眼光，你就可以培養自己更紮實、更確信的自信，也能幫助別人獲得更多內在的能量。

#心理韌性

把被譽為史上無敵強的跳高高手，可跳達身體400倍的跳蚤放在玻璃杯裡，跳蚤不費吹灰之力就跳出了杯子，但當把這個杯子上加了一個透明蓋子，因為不想再被撞到而掉下來，跳蚤學會了只在有限的範圍安心的蹦蹦跳跳，之後，即使我們拿掉了蓋子，跳蚤卻再也跳不出那心中的透明蓋子了！

很多時候，即使我們心懷不滿、大聲嚷嚷想要改變現況，仍然待在這個比較安全、比較穩定、比較知道會發生些什麼的框框裡。

「到底是框架限制了我們，還是其實根本是我們限制了自己呢？

Are we restricted by social norms or instead ,ourselves?」

獲得諾貝爾和平獎的德蕾莎修女(Mater  Teresia) 曾說：

「抱怨就像騎木馬,它會讓你有事可做，但不會往前進一步。」

你也有什麼限制自己的透明蓋子嗎？

可能是限制性的信念，可能是習慣， 可能是一定、必須、應該如此的理所當然，

覺察就是改變的起步，往上跳，你會驚喜地發現，這世界可能與你原本以為的大大不一樣！

本句摘自《打不破的玻璃芯：穿越逆境的20個面對》

#心理韌性

為什麼我們那麼在意別人眼光？

其實，我們從未脫離過自我中心，不是真的在乎他們，而是計較別人怎麼看我、怎麼說我、有沒有覺得我是好的，因為我們一直透過比較來感覺自己是否強大，然而，那根本不是自信，只是會讓人感覺患得患失的優越感。

今天，你比贏了，爽了一下，驕傲高興了，然後呢?

下次還會不會得第一? 有沒有人會比你更強? 你自己可能會失常或失誤嗎?

如果，你比輸了，挫折沮喪撲天蓋地，然後，你覺得不如人，是個魯蛇、失敗者，好自卑。

「比較」就是自卑感最大的來源，但比較其實只是一個楷模、一種學習方向、一點自我評估的參考，而不是人生角逐的戰場。

其實，你需要的，是從自我探索開始，在自己的獨特上繼續精進，才是建立自信的王道。

「我們一直透過和別人比較，來感覺自己是否強大，但那只會獲得患得患失的優越感。

The external validation from comparing with others would only grant you an unsolid sense of superiority.」

本句摘自《打不破的玻璃芯－穿越逆境的２０個面對》

#生活心理幸福學 #心理韌性

不管是外界的不相信，還是自己的不確定，

面對質疑，我們常急著想怎麼解決？怎麼克服？

卻落入一種非黑即白的陷阱裡，不是對就是錯，不是戰勝就是輸了。

但很多時候，質疑就像是下象棋，太專注於一兵一卒，反而看不到完整的棋局。

不是要急著跳下去跟問題廝殺，忙著一個一個解釋，一件一件清理，

而是退後一步，脫離戰場，先去探尋質疑的本源，問題的本質到底在哪裡？

當一切都釐清後，也許你會驚訝的發現，有些困難根本解決不了，

但所謂克服，並不是一定要與問題正面迎戰，繞道而行不也是個有智慧的解決之道嗎?

美國神學家尼布爾（ReinholdNeibuhr）祈禱詞：

「請賜給我們胸襟和雅量，平心靜氣地去接受不可改變的事情；

請賜給我們勇氣，去改變可以改變的事情；

請賜給我們智慧，去區分什麼是可以改變，什麼是不可以改變的事情。」

別被質疑的聲音輕易的粉碎你追求更美好自己的想望。

「執著於抗辯某些質疑，就像下象棋，太專注於一兵一卒，反而看不到完整的棋局

Sometimes it’s worth the to step back and see things as a things as a whole picture

We often lose our sight when we are too focused on certain details.」

本句摘自《打不破的玻璃芯－穿越逆境的２０個面對》

#生活心理幸福學 #心理韌性

我們總是以為，用盡全力就能守住想要的東西，就能挽救即將失去的一切，

但是，人生本來就有許多操不在己的事，本就要面對許多無能為力的時刻，

太在意、太渴望，逃避無力，卻讓我們捲入更無力的漩渦中。

悲傷教育學者愛倫沃福特（Aland.Wolfelt）曾說：

「陪伴」是保持靜止，而非急著向前行；

是發現沉默的奧妙，而非用言語填滿每一個痛苦的片刻；

是用心傾聽，而非用腦分析。

如果你發現自己很努力的對人付出、關懷、協助，換來的卻是一次又一次的失望和無奈……，這些訊息是在告訴我們：無力，是因為總是太想用力，太過用力。

別急著跳進去，別忙著為他解決問題，才能維持健康、平衡的關係界限，也才能給雙方自我承擔的成長空間。

看似無力，實則更有力量，因為，生命太巧妙，能轉變它的，永遠不是蠻力，只有巧勁。

「無力，是因爲太過用力，而且太過執著的用錯了力，不是自己眞的沒力氣。

The sense of powerless comes from trying too hard in the wrong way,rather than having no strength.」

本句摘自《打不破的玻璃芯－穿越逆境的２０個面對》

#生活心理幸福學 #心理韌性