不快樂的時候，怎麼讓自己滿血復活？

不知道大家有沒有面對挫折、沮喪、失意或心情很低落的時候？很煩悶、很不快樂的時候，你都會做些什麼呢？可能你會馬上想到一些事情，比如說吃東西、逛街血拼對不對？這個我也很愛。有些人還會想到打電動或者是睡覺這些紓壓的方法，這些都非常的好，它絕對可以幫助我們暫時逃離這些痛苦的感受，但是它真的能讓我們快樂嗎？它真的能讓我們更靠近喜悅的感覺嗎？今天就要來分享一下，到底要怎麼樣才可以縮短我們低落的時間，然後能夠真正感受到快樂呢？

積累小確幸，擊潰壞情緒

今天來到我的晤談室的是一位創業失敗的中年男子，他來跟我討論他的酗酒問題。以前的他其實是非常有自信和非常有勇氣的一個人，可是後來他跟朋友合夥，花了太多的成本在裝潢，以及一些不必要的開支上，一下子現金流轉不過去，周轉不靈，他就面臨事業倒閉且負債累累。他每次想到這些事，都覺得非常的痛苦，他沒有辦法再想說是否可以東山再起。而他這次來跟我討論的主要議題是他的酗酒問題。他的酗酒狀況非常嚴重，他一遇到這些想不開的事情，或者是一聽到什麼會刺激他，會讓他感覺到痛苦的事情，他就會逃避到酒精裡面，讓自己不要很清醒，不要感覺到這些痛有這麼的痛。即使他知道清醒以後，身體會有很多不舒服的副作用，精神上也會有更大的壓力。而他的家庭也出現了很多危機，家人對他也越來越不諒解。他每次都充滿遺憾和後悔的感覺，因為只是逃避，並沒有解決問題，也沒有讓自己更好，可是他真的逃脫不出這樣子的漩渦，怎麼辦呢？

大家聽到上癮的行為，都會直覺想到「上癮」真的很壞耶！真的有很多不好的副作用。但是我們也要去想到，其實一個習慣能維持，一定有它的好處。所以那時候我問他：「每一次你都非常後悔你做了這樣的選擇，可是當下你還是選擇用酒精來麻痺自己，我想你一定有一個很好的理由，你願意告訴我，你的理由是什麼嗎？」大概沒有人這樣問過他，所以他愣住了，他以為這是理所當然的事情。他好好想了一下，然後說：「老師，我跟妳說，如果當下我沒有喝酒，我很可能就撐不下去，熬不過去，我很可能就選擇自殺，就死了。」我聽完就恍然大悟地說：「喔，所以你選擇了一個聰明的方法，因為它可以保護你，讓你不要去死。」接下來我的問題又來了，「那你還有沒有別的方法？除了酒精以外的方法。可以保護你，不要去選擇死亡或自殺這些事情呢？」他說：「我也想了很久。別人跟我講說泡泡澡、運動一下，或者是去外面走走路。可是我在心情低落的時候，根本不會想到要做這些，也根本提不起勁來做這些。而且我覺得做了又沒有用，也不會改善我的問題，所以我當然就沒做了。」接下來，我跟他說：「我不知道我分享這些對你到底有沒有幫助，但是我很想分享我的這些經歷，告訴你，我是怎麼度過這些難熬的時光，可以給你做些參考，你會願意聽我分享嗎？」他說：「當然好啊！」

於是我開始跟他分享我的月光寶盒。我的月光寶盒是什麼呢？在我成為心理師的一開始，其實心情是很低落，很多挫折的，不只是雇主不會雇用我，因為他們不知道怎麼跟一個視障者合作；還有我自己也常常收到一些負評，就是我的講座很爛，或者是我上課上的很不好，老師都聽不懂。那些回饋表打過來的分數，常常都很難看。我自己有時候也很有感覺。當我站上台，講了兩句話，我大概就會知道自己又很糟了。那一陣子，我的打擊好多、好大，然後我的心情也好低落，我覺得我是不是不適合當心理師這個行業啊？不過，還好我有一個「月光寶盒」。我在電腦裡面開了一個資料夾，存放了所有關於我工作裡面好的回饋。比如說「哇！老師，今天聽到妳這樣講，我終於明白了這個理論」「我聽了妳講的生命故事以後，我就知道我要怎麼闖過這些難關了」或者是「我覺得好感動喔！有些事情我都不敢跟別人說，聽完妳的分享以後，我願意跟別人說了，我願意開始敞開我自己去面對了」

這些都是好棒的回饋，我都把它一條一條記錄下來，然後我也會記錄自己的進步。比如說「我覺得我今天演講還不錯耶！這個東西講得還蠻清楚的」或者是「我覺得這次的教材，好像比較會搜尋了，找的比較好，堆疊出來的東西，比較有含金量喔！不錯，不錯，有進步」，我更會記錄的是一些關於我的初心的事情，就是為什麼我想要當一個心理師最初的原因。我會記錄我在台上覺得自己很有用的那種瞬間，也會記錄當我說了某一句話，能夠引導個案去思考他的問題，甚至能讓他轉念。或者是因為我很專心的傾聽，所以他會感覺到很被支持、很被理解，我都會把它記錄在我的月光寶盒裡面。

所以當我很低落、很低落的時候，開始不想幹心理師這一行的時候，我會先把這個「月光寶盒」叫出來看一下，然後，我看著看著，想著想著，我就會擦乾眼淚，然後繼續再給自己一個嘗試的機會。這個方法並不是我創造的，其實這個方法是正向心理學，由很多學者綜合了好多研究以後，提出來這個「快樂箱」的概念。

快樂箱讓你有直面困難的勇氣

快樂箱是什麼？不知道大家有沒有聯想到急救箱？你的家裡有急救箱嗎？不管我們的身體再怎麼會保養，我們再怎麼樣去運動它，讓它維持到最好的狀態，但是也難免會有一些燙傷、割傷或刺傷，我們會需要一些急救箱的時候。我們的心情也一樣。我們盡量努力讓自己維持在正面的情緒裡面，但是負面的情緒還是會常常來找我們，它有時候就是會來襲擊我們。有時候就會有一些挫折、沮喪，讓我們覺得心情很憂鬱、很低落，所以這是正常的。可是我們有為我們的身體準備一個急救箱，那我們有沒有也為我們自己的心情準備一個急救箱呢？

這個快樂箱的概念是說，影響一個人的心情，我們都以為是那些大事，可是幸福其實是很多、很多小事的累積疊加而成的總和。所以一個每天都有好多個小開心的人，其實可能會比一個一天發生了一件大喜悅、大好事這樣的人更快樂喔！但是很重要的就是，這些小開心有沒有都被你好好的存在你的快樂箱裡面呢？而快樂箱裡面可以包含什麼樣的內容呢？可能是一些感謝函、一些卡片、一些字條、一些美食、旅遊的照片、一些你的全家福，一些讓你很有共鳴、很能幫助你提升自己的的歌曲或者是很珍貴的錄音和錄影。另外，有時候感恩也會讓我們很快樂，所以你有沒有一張貴人清單？這些貴人曾經都在你的生命裡扮演什麼樣的角色？他曾經對你做過什麼？這些都是可以放在我們的快樂箱裡的東西。

回到這個個案身上，當我跟他說我的月光寶盒，我的快樂箱的時候，他說：「我不知道這到底對我有沒有幫助，我不知道我會不會因為這個而快樂，但是我想，至少它可以幫助我止血。」對，至少我們止血。所以我們就開始討論他的快樂箱是什麼呢？

這位中年男子就開始從他的手機裡面去設定了一些相簿，把他跟家人一起旅遊的照片，一起唱生日快樂歌的照片，所有喜悅、幸福瞬間的照片都放在裡面，並將相簿名稱取名叫我愛家。然後另外，他也在手機裡建立了一個音樂的播放清單，把他所有喜歡的音樂、所有有共鳴的歌曲，都放在那個清單裡面，他只要心情不好，就可以播出來。

我覺得最好的一件事，就是他在家裡面，挪出了一個抽屜的空間，那個抽屜裡面，他放了他每次旅遊帶回來的一些紀念品，放了所有他的卡片，有他的小朋友給他的父親節卡片，還有別人給他的賀年卡，以及他的結婚紀念冊，讓他去回想那個時候的美好。

我想大家可能會問我，這位個案最後終於戒酒了嗎？其實沒有，他最後還是會喝酒。當他覺得心情很不好的時候，他還是忍不住拿起了酒杯喝酒，但是他在喝酒的同時，看著這些東西，摸著這些東西，也聽著這些東西，然後他就笑了。他跟我說，他只要淺嘗輒止就好了，把酒杯放下，他更有勇氣去面對他新的生活。

我們人生都有很多挫折、沮喪、不如意的時候，可能你沒有像我這位個案一樣，遇到這麼嚴重的狀況，也可能你不會像他一樣走進諮商室，但是我相信我們每一個人都一定有一些不快樂的時候，當遇到這些低落、煩躁、憂鬱來找你的時候，請為自己先打造一個充滿愛與喜悅的快樂箱，讓它能夠成為你的保護網，讓它能夠喚醒你以前曾經擁有的美好。
#心理韌性

對，我蠻懶的，盡量少點轉乘時間是我搭公共交通工具的原則，所以，我很少搭機捷。

這一次逃不了了，從台北車站的機捷下來，還看得見色塊的我看到一個頭髮花白、駝著背的清潔姊姊問：「是不是有視障者需要引導啊?」我一邊應聲，一邊心裡好心疼，我扶著姊姊的手臂說：「真是不好意思啊! 這路那麼長，好像要走15分鐘以上，真是辛苦您了啊!」

姊姊楞了一下，然後說：「不辛苦啊! 反正都是工作八小時，不是走那裡就是走這裡，不過你跟著我還真是跟對人了，我一定會用最快的速度，讓你走最少的路轉乘的。」

這下換我楞住了，這怎麼說?原來，姊姊說她剛來的時候，一天到晚迷路，拐錯一個彎就要花好多的時間才能走回來，也沒有人跟她解說這裡的複雜路線，姊姊就利用下班和休假的時間自己從每個出口走進走出，順便搭捷運看看每站不同的樣貌，現在的她自願擔任所有新進同仁的引導員，帶他們更快的認識環境，還有全站同仁的諮詢顧問，如果不知如何為乘客指路，無線電問她就對了。

我一邊一愣一愣的聽著姊姊說：「你看，這裡下去就左轉，就是商店街哦…這個電梯一定沒人帶你坐過吧，這很少人知道，是最快可以去轉乘的哦!」一邊隨口問「姊姊，你一定很喜歡這份工作吧!」

姊姊想了一下，然後說：「清潔工作有什麼好喜歡的，我只是不排斥而已啦!可是現在還真有點喜歡，上次有個趕時間的小姐要到中正紀念堂站問我要怎麼轉程，我跟她說不用轉，我直接帶你走到西門站，直達過去，她還對我千恩萬謝的，這只是小事一件啦!」

坐上了轉乘的捷運，腦海中全都是那位頭髮花白、駝著背跟我大力揮手的身影。我想我們都坐過兩種不同司機的計程車，一種是你一上車就聽到他的抱怨滿天飛，油價物價飛漲、平台抽成高、競爭激烈…，另一種則除了一交談就是開心，還會關心你在車上的需要，要聽古典樂、流行歌還是放空休息?需要衛生紙的話在你的左上方等，我看過最誇張的，是車上居然還有各種插頭的充電器給客人充電。

我在想，一個人為什麼能有工作熱忱?可能區別就是在被動或主動吧!面對無趣的工作，被動承受就是唉聲嘆氣，覺得在犧牲自己，只能為五斗米而忍耐，而主動的心態則是既然工作就是這樣，能不能主動找點樂子、能不能主動創造點成就感、能不能讓自己的價值更能發揮?

我想，最重要的不是別人覺得這位姊姊棒不棒、好不好，而是姊姊覺得自己很棒很好，自己快樂自己爽，自己驕傲自己開心，這是最真切的自我肯定。想想，我們自己呢?是用什麼樣的心態來面對工作、家庭和人生呢?

#工作 #心理韌性 #成就感

一位被關在監獄幾年的獄友刑滿釋放了，為了慶祝重返自由的那天，親友決定招待他住十天的五星級大飯店，好好享受一下。

第十一天早上，當親友打開房間門，卻看到獄友身披一條簡陋的浴室毛巾、躺在地板上呼呼大睡，他趕忙搖醒對方問：「你怎麼不上床去睡，還不蓋被子?」

睡眼惺忪的獄友說：「我試了，但我睡不著，睡在地上我才習慣啊!」。

在我上台之前，台灣人壽的Amy部長說了這個發人深省的小故事，如果我們只會照著慣性走，只期待不要犯錯，只希望安全就好，我們就只是為了能在這世上生存下來而努力，也的確，這年頭能夠生存下來已是大不易了啊！

但如果只想著生存，我們每天似乎只能在柴米油鹽醬醋茶裡面斤斤計較而已，但這真是我們想要的生活嗎？

會不會你其實早就不止於此，卻一直把自己當那個只能睡在地板上的獄友呢？

我一直認為，好老師不是讓你覺得他很好，而是讓你發現自己的好，而且能愈來愈好！希望我所帶來的故事，和如何給自己的心靈重新注入能量的方法，能夠喚醒你本來就已有的心理韌性，發現自己以為理所當然的好，更讓你燃起超越自己的意願與勇氣，即便跳脫舒適圈，即使遇到恐懼或挫折，都知道如何讓自己復原回彈，繼續創造想要的自己和世界。

感謝台灣人壽的邀請與所有貼心的協助

我們不只要生存，更要創造

#人生感悟 #心理韌性

每一個人對「家」的感受都不一樣，不過，對於一個家最重要的元素是什麼，大多數人的答案會是一致的，那就是「愛」！

奇怪的是，愛凝聚成了一個家，但是為什麼那麼相愛、緊密的家人，卻常常關係緊繃呢？如何能夠讓家人間的相處少一點摩擦，或者少一點造成彼此的傷害和壓力呢？

「為你好」卻使太太與兒子罹患憂鬱症？！

吳大哥是一位任職於科技業的中高階主管，從小就是一個非常冷靜、果斷理智的人，憑藉自己的能力，在職場裡面深受器重，因而衝殺到現在的職位；同時，也是公司長官及同事最好、最信賴的救火隊，很多問題找他解決準沒錯！除此之外，吳大哥也是一個專業攝影團隊的指導老師；有妻有兒，生活過得十分充實、有滋味，儼然就是人生勝利組！這樣的人為什麼會尋求心理諮商呢？

三年前，他的兒子被診斷患有憂鬱症，有一次，他的兒子經過吳大哥一再開導無效後，很生氣地對他說：「爸，你知不知道我生這個病，很大的部分都是你害的？！」

吳大哥嚇了一跳：「怎麼會是我害的，我怎麼可能會害你呢？」他兒子對他說：「因為你就像個外星人一樣啊！我跟你講什麼，你都聽不懂，每次都叫我要跟你說話，把心裡不舒服的事情說出來，可是我每次說了以後，你就否認，告訴我說不要這樣想！」

吳大哥：「不就是不要這樣想就對了嗎？」

兒子：「就是這樣啊！所以才害我生病啊！。」

當時吳大哥感覺莫名其妙！「我給他的都是正確的知識，正確的觀念，教導他應該怎麼想、怎麼做。告訴他不要當個草莓族，不要那麼脆弱，我們一定要學習在逆境中求生存，一定要學會轉念，要向前看，不能總是向後看！」

吳大哥說得很有道理，可是為什麼他的兒子會這樣說呢？

接著，最近他的太太也被診斷出快要罹患憂鬱症。

他太太語重心長地告訴他：「我們會生病，是因為你給我們的壓力太大了。」

吳大哥對他的兒子和太太說：「你們要去看病啊！去找心理醫生！」

他的太太和兒子都異口同聲地對他說：「我們會去找，可是最應該看醫生的應該是你，最有病的應該是你！」，吳大哥不知道自己怎麼會有問題，內心也開始懷疑自己真的有問題嗎？真的給別人太多的壓力嗎？於是他來到了我的晤談室。

從我們一開始的互動中就能感覺到，吳大哥是在職場上衝殺很長一段時間的人。思考速度非常快，也非常的敏捷、理智。不過，從他的敘述，以及他很認真回家觀察記錄了自己與兒子和太太的互動過程裡，可以發現：吳大哥非常難以去感受、接觸以及回應別人的情緒。而這對他的兒子和太太來說，卻是非常非常需要的！

他的太太和兒子每次與他分享生活上的事情，或是討論某些議題，他都習慣用評價、分析的方式應對，以問題解決導向告訴他們應該怎麼做、怎麼想。當他們做不到時，他便伸出指責的手指說：「為什麼你們做不到呢？這麼簡單，為什麼你們不想想就好了呢？為什麼要把自己搞成這個樣子呢！我實在無法理解，」因此，他的太太和兒子都覺得壓力非常大。

先學習碰觸自己的情緒，才有可能接觸他人的情緒

在親密關係的相處中，最難的就是如何處理人與人之間的差異。

當時我問吳大哥：「我覺得你的慣用手真的用得非常好，而你也一直都在用這隻慣用手，有沒有可能我們為了親愛的家人，試試看練習一下使用非慣用手呢？」

吳大哥當然說「好」！可是要怎麼開始練習呢？我把情緒卡全部攤開放在桌面上。「情緒卡」中有很多的正向情緒、字眼，例如：開心、快樂、喜悅、滿足、得意等；也有很多負向情緒的字眼，像是難過、焦慮、悲傷、恐懼、無助等。

接著，我對吳大哥說：「我們要先練習碰觸自己的情緒，才比較能夠接觸別人的情緒。當我問你感覺的時候，你試著說出自己的感受。」以前當我問他感覺的時候，吳大哥不是無言以對，要不就是東拉西扯，接著又回到自己習慣的思路上表達。

「現在讓我們開始試試看。當我問你在描述完這一個事件，你的感覺是什麼的時候，不要急著否認說沒感覺，不要急著把感覺推開，也不要急忙的去嘗試用認知思考分析。留一些空白時間給自己，待在那個感覺裡面一下，看你有沒有感覺跑出來，亂說也可以！把你現在感覺到的事情跟我說，如果真的說不出來，前面有好多情緒卡可以幫助你。你可以看看情緒卡，告訴我，你覺得哪一個情緒可能比較接近你的感受，接下來我們就可以一起討論這些感覺到底是什麼，為什麼你會有這些感覺，身體有什麼樣的反應、你的心裡又會有什麼反應，你會想做什麼，或說什麼？」

每次晤談結束，我也會給吳大哥回家功課：「來，抽一張情緒卡，先抽一張正向情緒卡，比如抽到『開心』，這一週就麻煩你觀察一下，最讓你開心的一件事，再抽一張負向情緒卡，如果抽到『難過』，下一次晤談的時候，就麻煩你一定跟我分享，這一生裡面，你覺得最難過的一件事是什麼？」

吳大哥真的非常認真，每次晤談時都會分享這一週有正向情緒感受的事件，分享到負向情緒事件的時候，也會開始非常的低落，開始感受到那樣的情緒，觸碰到情緒的速度越來越快，也開始可以用情緒的字眼表達更多自己的感受。

心與心的接觸成功拉近家人間的關係

有一次他一進到晤談室就非常興奮地告訴我：「老師，你知道嗎？我居然在我兒子面前哭了！」

「你以前可能不是這樣的形象，不是這樣的角色，都是問題解決專家嘛！」

他說：「對，有一天跟我兒子相處的時候，我竟然哭了。我跟他說爸爸覺得很無能為力，對你這樣的狀況，我真的幫不上忙，我覺得好害怕。」沒想到他的兒子聽完也哭了，就抱著他，兩個人相擁而泣。吳大哥說他已經好久好久沒有感受到這麼靠近的感覺。

還有一天，他跟太太又再吵嘴的時候，他太太很生氣的說：「我說不過你啦！反正你都有道理。」那時候，他居然看著他的太太說：「我知道我一定讓你覺得很失望。」當下，他太太愣住了，並且紅了眼眶，接著兩個人又重新好好地開始溝通。

這就是我們對家最深層的一種愛。

最後，吳大哥對我說：「我知道我還有很遠的路要走，因為我還是很不習慣使用我的非慣用手，但是很謝謝我的太太和我的兒子，他們逼我使用非慣用手，讓我跟他們更靠近，也讓我們一起前進，而且更重要的是當我現在兩隻手都可以使用的時候，我覺得我的世界更寬闊了。」

人跟人之間必然有差異，有時候我們找的出原因，但是有時候它就是每個人天生不同的本質。例如：也許你很敏感，但是你的家人可能就是一根大木頭；又或許你的個性很快、很衝，但有可能你的家人天生就是很慢，喜歡觀察；也有可能你非常容易緊張，個性謹慎，想把每一件事做好，但是你的家人就是一個很放鬆的人，覺得這樣就好了，不需要那麼的強迫自己。

當遇到和家人不同的時刻，請試試看練習你的非慣用手，讓你們彼此可以更靠近、更親密！

#心理韌性

事情應該要如何發展才對嗎?

辛苦付出後一定會有成嗎?

按道理發展的結果理所當然是怎麼樣嗎?

面對人生的挫折、意外、不如意，

如果我們只會堅持著昂首挺立，硬碰硬的直球對決，

我們很快就會被折斷了。

先去接納這個困境，

轉身另闢蹊徑，繼續繞道前進，

條條道路通羅馬，

這不是逃避，也不是放棄，而是靈活變通的智慧，

就像打太極，先接後轉，人生還有什麼過不去的？

「接納現實後轉身另尋出路，絕不是逃避或放棄，而是靈活變通的智慧。

It’s never a cowardly act to accept a challenge and take a moment to think through the solutions it’s the wisdom of being flexible.」

本句摘自《打不破的玻璃芯：穿越逆境的20個面對》

#生活心理幸福學 #接納 #困境 #心理韌性

無論情緒是好是壞 我們都該理解善待

我們心裡最難跨越的那個坎，我就想一定是情緒無疑了。憤怒、憂傷、恐懼或者是害怕，這些負面情緒，好像常常卡在我們的心裡。而所謂的EQ高手，就是好修養、好脾氣，不會發怒，能夠喜怒不形於色的高人嗎？其實大家有這樣的迷思，也是情有可原，因為我以前也曾經對情緒污名化。就如同大家現在看待精神障礙，或者是去身心科就醫，甚至來看心理諮商這件事情，也會有一種負面的感覺。但其實，這個標籤完全不是真的。

在我的晤談室裡面就有好多的個案，在隱隱約約中，好像知道自己發生了什麼事，好像知道自己有一點什麼樣的感覺，可是如果再細細去想，卻是一種莫名其妙的感覺。他們不知道為什麼會掉淚，不知道為什麼會如此難過，不知道為什麼會暴怒，不知道為什麼會容易情緒化。他們有好多這種不知道為什麼的感覺，也不願意觸碰自己的情緒。

接下來，讓我們聽聽一位個案的故事吧。一直以來，她總是用逃避或是轉念的方法，不去觸及自己的情緒，也不待在自己的情緒裡。到後來，她進而改變為真實面對自己的情緒，並能夠好好認識自己的情緒，把自己完整的認回來，讓她成為一個更好的、更完整的生命。

假裝沒關係，其實有關係

走進我的晤談室的，是一位中高階的粉領族。因為之前去身心科就診，經醫師診斷為可能是恐慌症，所以她踏進了我的晤談室。

「我是不是抗壓力不足？因為我總是覺得怪怪的，心裡有一種酸酸的感覺，莫名其妙就會掉眼淚。尤其是最近，常常會感到恐慌。比如說，過馬路的時候，明明沒什麼事，可是突然會心跳加快、血壓升高。開車時，會覺得突然呼吸不到空氣了。」她問我。

在與她談話的過程中，我一方面在思索她到底是不是抗壓力有問題，可是一方面我更發現她有一個很明顯的特質，就是「轉念」。她很容易想開，很容易想通。經過成長的磨練，又身為中高階主管，「轉念」的特質當然變得更強。但是這些轉念，有時候就只是表面的認知，飛快的閃過腦海，但是她的情緒其實常常都沒有跟上。

「沒關係。」是她常常對自己說的話。

在她求學期間，曾經換過三位指導教授。而其中一位是她非常喜歡的指導教授，卻因為學校的制度規定，必須得更換。

「沒關係。學校規定就是如此，也不可能做調整，而且我也可以增強自己的適應力。反正不是得到，就是學到。」其實她的心裡有一點失落感，但是她馬上這樣告訴自己

出社會工作後，要晉升中高階主管是有一些不容易的。曾經遇到同儕似有若無的排擠她，霸凌她的感覺。

「沒關係。這些同儕可能只是羨慕我、忌妒我。我知道我的生涯要往那裡走，不需要為這些事計較。」雖然有種被孤立的感覺，可是她很快就將這股委屈的感覺帶過去了。

即使在感情上遇到的挫折，她也可以立刻轉念。

「沒關係。這樣可以讓我更知道心裡到底想要的是什麼。感情不也是一趟自我探索嗎？不停的從感情裡修練成為更好的自己。」每一次的分手後，她這樣對自己說。

她的認知速度飛快，但是情緒往往沒有跟上。當我每次想要再請她停留在那些情緒裡，感覺那股酸酸的情緒，感覺那個想掉淚的情緒時，她都跟我說「沒關係」。就像破唱片一樣，繼續不停的repeat「沒關係」這個聲音。

負面情緒也有正面價值

「自我覺察」是透過情緒通道，搞清楚自己到底發生了什麼事。可是因為我們從小就被教導，情緒是一個不好的東西，或者是我們也曾經驗過情緒真的會壞事，所以我們總是不習慣，也不喜歡去觸碰自己的情緒。因此我們常常用壓抑、否認、逃避、合理化等等的方式，試圖把這些情緒甩開、弄掉，不要沾附在身上。

因此，當我們在做情緒覺察的時候，首先不是去觸碰情緒，而是去改變對情緒的想法。如果你總認為它就是一個敵人，那我們當然要消滅它，趕走它，遠離它。但其實情緒是我們的好朋友，它常常來告訴你，到底發生了什麼事，而我們則應該去傾聽它。只有當我們彼此化敵為友，才可能讓情緒發揮它的正面功能，幫助我們過更好的生活，成為我們了解自己的一個方式。

首先，來了解「害怕」這個情緒。

各位試想，在一個月黑風高的夜晚，走在一條伸手不見五指的暗巷，旁邊隱約傳來一些窸窸窣窣的聲音，如果這裡還曾經發生過兇殺案的話，那實在是太恐怖了！這時候你一定會提高警覺、東張西望，讓自己更專注。如果你又聽到後面傳來腳步聲，似乎正緊緊的要跟上你，你一定會加速衝刺，逃出暗巷。那時候的速度絕對會比你平時跑百米時快很多！因為你的腎上腺素會自動分泌，讓你有非常強烈的求生慾望，幫助你躲避危險。

或是，當遇到火災時，你會看到很多瘦小無力的人，卻突然可以扛起一大堆東西，並躲避障礙物，搬出火場外。直到順利逃脫後，他才開始有後怕的感覺。

通常在危急情況下，「害怕」這個情緒不會馬上出現擾亂你，而是會讓你有自動化的生理反應面對危險，保護自己。所以如果一個人不會害怕，比如說，一些從小遭遇虐待的受虐者，因為被暴虐對待的經驗實在是太痛苦、太害怕了，可是年紀尚小的他無力反抗，所以當感覺害怕的時候，他只可以選擇「解離」，讓自己跟自己的感覺分開，不要感受到害怕。「解離」造成這些受虐兒長大後，受傷的比例比別人高。因為他對於危險不會提高警覺，沒辦法集中注意力逃離險境。

第二個分享的情緒是「生氣」。

其實生氣是一個非常重要的自我保護情緒。一個生氣者是在反應及告訴對方，他正在保護自己在意或珍貴的東西。也可能在示警及提醒對方，不要再越雷池一步了！

一個不會生氣的人，容易被視為爛好人。他什麼事情都做，什麼要求都答應，但他卻不會感覺到自己有任何的能力。因為生氣，可以強化我們的行動力。當自身無法強化自己的能力時，便會退居為一個無助、無望也無力的受害者了。而一個受害者，根本沒有任何力量反抗敵人，保護自己。

最後一個情緒是「悲傷」。

悲傷其實是一個連結自己和別人之間的情緒。當我們悲傷的時候，其實你可以真正能感覺自己在意什麼。你有多珍惜，就會有多悲傷；你有多看重，就會有多失落。悲傷，代表你曾為了自己珍愛的東西，非常用力的守護過，非常用心的付出過。

悲傷，其實也是在連結自己的內心，讓自己有感覺。如果一個人不懂得悲傷，對萬事都覺得無所謂，他就連結不到自己了。

同時，悲傷也可以連結人和人之間。當一個人脆弱無力，在你面前展現出他最可憐無助的那一面時，其實我們的悲憫之心很容易會油然而生，一起度過這些失落的經驗。就像告別式所存在的意義，是要讓我們的悲傷有出口，讓人們能夠互相扶持，走過人生中難熬的時刻。

接納，才能練習和平共處

鏡頭回到晤談室裡，中高階的粉領族正提到她的母親。她說自己跟母親的關係非常糾葛。她非常愛她的母親，但也非常憎惡她的母親；她跟母親的關係非常親密，但也非常疏遠；有好愛，也有好恨的情感在心中矛盾。

在一次與母親兩個人的飯局上，她終於認清了一件事，就是她無論如何改變不了她的母親，而她的母親也無論如何都改變不了她。她們永遠是兩個不同的個體。當想到這件事情，回家的路上，她心裡出現一股酸酸痛痛的感覺，但是這一次，她沒有馬上強迫自己要趕快轉念，或是趕快說沒關係。這次，她允許自己待在那種酸酸痛痛的感覺裡，並開始問自己：妳現在感覺怎樣？想跟我說什麼嗎？

她開始慢慢感覺到這股酸痛的感覺是難過，而難過裡面還有一種很強的失落。那種失落是，就算她再怎麼想要，都不可能有一個她心目中想要的媽媽。她為她的家人感到非常的失落，因為她的家人們都在受苦。她也為自己感到失落，尤其是為了那個一直期待媽媽改變的小女孩。

當想到這些，感受到這些，她就大哭一場，哭著哭著就睡著了。隔天醒來，睜開眼睛的那一刻，她感覺陽光特別明亮，甚至有點刺眼；感覺自己的呼吸竟如此順暢，她甚至開心的多深呼吸幾下，這真的是一個太感人的改變了。

我們從小就被教導，情緒是不能顯露的，當我們展現情緒的時候，好像就會壞事；情緒是需要管理的，當我們分享情緒的時候，就是在找麻煩。甚至還可能用情緒勒索別人，造成別人的情緒負擔。

如果我們總是懷著這樣的偏見，其實只會卡住自己心裡壞情緒。因為情緒的特性是，當我們正視它的時候，就獲得了適當的安撫。而適當的安撫，可以幫助我們更加理性，過更好的生活、成為更好的自己，而且那時候，我們的身心狀態就會一致。

常常聽到人說要「愛自己」，但是要怎麼愛自己呢？自我關懷的第一步就是不評價、不指責、不批判你的情緒，讓你如其所是的感受和接觸你的情緒。

#心理韌性

每次主辦單位都好訝異，為什麼我會想留下來聽完整場講座的分享呢? 況且還在高雄那麼遠，又留到那麼晚的時候。

為什麼不呢? 如果只當工作、只要賺錢，當然講完就走是最划算、CP值最高的，但你不知道，聆聽別人的分享給我賺進了多少無形資產啊!

1988年次的洪子勛，曾是一個人人稱羨的工程師，才出社會的月薪就六、七萬，但他看著同行前輩們未來的生活，他不想繼續這麼爆肝下去了，但是，又有哪一種工作會適合他，並且讓他一樣能有這麼好的收入呢?

當想到生涯轉職，我們思考的方向不外乎是從自己的專長下手、從自己的興趣去想、從過去的經歷來推算，但如果照這樣想下去，子勛唯一的出路，還是只有當一個工程師而已。

所以他決定不按牌理出牌，從自己想要的未來、想要的人生下手，七年後，他榮獲得白金之星殊榮，並在2023年成立了高旭通訊處。

其中的勵志故事多不勝數，但坐在台下的我卻一直沉思著： 到底是什麼限制了我們? 那些出於邏輯和經驗的思考的確幫了我們更快的得到答案，但是不是也正因為那些理所當然的想法太自然而然，也讓我們居於保守，跳不出框框，不值得，不敢想，不敢要，在還沒嘗試以前就告訴自己不可能了呢?

也許你的價值觀不同，也許你不會做這樣的選擇，也許你對未來想要的生活有不同藍圖，但每次聽別人的分享，都是一再的擴充自己的想像空間，原來有這樣的思維，原來可以這樣夢想，原來可以這麼去做，而這些能量慢慢的累積，就會在最適當的時機釋放，引領我們去跳脫原本的慣性思維，去勇敢開創那個獨一無二、想要的自己。

謝謝高雄富邦的邀請讓我再次充電

#跳脫 #慣性思維#心理韌性

唯有勇氣認同現在的自己，才能成為真正的強者—心理學家阿德勒

我們都希望自己越來越好，可是了解自己，接納自己，永遠是最重要的第一步。所以我常常會被別人問到一個問題，就是如何接納我們自己的不完美？我們有這麼多的缺陷，有這麼多弱勢的地方，有這麼多的不完美，到底要怎麼接納呢？我想接納真的是一個很難的課題，它可以有很多不同的路徑，就很像條條道路通羅馬。有很多不同的路徑可以達成接納這件事情，比如說我們主動接觸不舒服的情緒、不喜歡的情緒，就像我以前跟大家分享過的。或者是我們用敞開的方法，用承認自己的方法，讓自己有更多的接納。

而我今天就想提供給大家另外一種可能，就像蕭煌奇的歌詞一樣「眼前的黑不是黑，你說的白是什麼白」。為什麼我們會這麼難接納？可能就是因為我們總是貼了一個標籤給它，認為它是一個缺點，它是一個弱勢的象徵，所以我們會非常不容易把這個標籤放在自己身上。於是我想跟大家分享一個我在成長團體常常會帶的一個活動，叫做特質拍賣會。讓我們用另外一種思考，來看看我們身上所帶領的這些東西，說不定也能幫助你更多的接納自己喔！

你的缺點不是你的缺點

這個活動開始之前，我們先做了一下暖身。這個暖身就是大家各自拋出一些覺得很難接受的特質，然後其他朋友就一起來想想這個很難接受的特質，它有什麼樣的好處？它有什麼樣的優點呢？有人拋出來「懶散」，馬上就有其他人說：「懶散多好啊！懶散的人才可以放鬆。我就是因為太勤勞了，神經繃得好緊好累喔！」接著又有人說：「你知道嗎？其實所有的發明家都是懶鬼喔！因為他們就是要發明很多的東西，讓自己能夠偷懶。」

另外，又有人拋出來「壞脾氣。我覺得我最討厭我自己的是壞脾氣。」其中一個人就說：「哇！壞脾氣真是好耶！因為我就有拒絕別人的困難。如果我有壞脾氣的話，這樣大家都不敢來惹我了，不會要我做東做西，不會有很多人煩我。我的界線也就會很清楚，更不會有內傷的問題。」接著，一位成員說：「我最討厭自己的就是頭髮少。」大家就說：「你犯規，老師不是規定要說特質嗎？你怎麼會說頭髮少？」他說：「可是我真的想了半天，這是我現在最自卑的地方啦！」所以我們也開始幫他想一想，頭髮少，到底有什麼好處呢？一個成員馬上說：「我知道，這樣很省洗髮精。現在洗髮精超貴，通膨又超厲害，你這樣不是很省錢嗎？」然後另一個人說：「早上不用梳頭就可以出門了，很方便！」這時候，一個長頭髮的女生就幽幽地說：「你知道嗎？我每次為了洗頭髮、吹頭髮，花了多少時間？你就是比我們多了很多時間啊！」

大家就在一片歡聲笑語裡面結束了我們的暖身活動。接下來重頭戲來了，特質拍賣會是什麼意思呢？我請大家掏出自己身上最討厭、最不能接受、最糟糕的特質，覺得自己最難以承受的特質，把它寫出來，不可以講出來，這就是你的底牌。你要把這張底牌賣給其他的朋友，所以你自己要幫它想三個賣點，就是三個selling point。三個賣點讓你去推銷自己的這個特質。別人都不知道你這個特質是什麼，而你要想出三個賣點推銷出它們。接下來的活動非常精彩，每個人開始大聲叫賣，歡聲雷動！大家接著就發現，原來現在正在叫賣的這個特質是小心眼啊！那個是神經質！可是大家卻都搶得不亦樂乎，都想要買！

我現在舉一個例子，不講出它的特質到底是什麼。因為我發現這個特質，好像好多人都想買，連我自己也很心動。可是後來我才發現原來這個特質也是我難以接受的一個部分，看看你可不可以想的出來喔。

在第一輪的叫賣裡面，他說：「這個特質非常的珍貴。你有聽過一句話叫做魔鬼藏在細節裡嗎？所以其實很多的細節，很多的蛛絲馬跡，都可以透露我們的本性到底是如何。如果你擁有這個特質，你會變得非常的細心，也絕對不會漏看細節。處理事情的能力不只面面俱到，還可以妥妥貼貼。」第一輪講完了，有沒有開始心動了呢？大家開始覺得很想買這個特質。

第二輪，他又超會賣的，他說：「你擁有這個特質，不只是你自己覺得很好而已，更重要的是別人會怎麼看待你。別人會覺得你辦事，他放心，信任感油然而生，別人就敢交付更多的任務給你。」有沒有覺得聽到這裡，又更想買了一點？

到了第三輪，他說：「我們每一個人都很想成功，每一個人都要把自己的裝備加強。我們可能本來只是摩托車，但是我們開始要把自己的裝備加得越來越好，變成一輛豪華的高級房車。你有聽過Lexus的廣告詞嗎？『專注完美、近乎苛求』。你可以討厭我的囉嗦，但是你絕對會看到我的投入，成功就離你不遠了！」當他在三輪叫賣完以後，所有人都說我要買！我要買！到底什麼東西可以幫助我們成功呢？那個特質實在太好了吧！給你三秒鐘猜猜看。

答案是龜毛。就如同我錄podcast的心得一樣，龜毛真的是我很大的殺手。但是我不知道原來因為龜毛，帶領著我突破了很多的難關，面對了很多的挑戰。

在這次活動之後，有好多成長團體的朋友說：「與其我們在想要不要接納我們自己，怎麼去接納這些特質，我們不如去思考怎麼讓這些特質為我們所用，讓我們能夠把它發揮到正面的價值上，讓它有更多正面的用處，也就幫助我們更能夠接納完完整整的自己，而且會成為更想要的自己喔！

接受自己的不完美，沒有絕對的錯與對

台灣有一位非常知名的心理學大師，研究情緒心理學很多年，也是我非常敬愛的曹中瑋老師。他對於接納有這樣的解析；他說接就是接受，納就是悅納。你想想看，接納的意思是接受和悅納。意思就是，我們不只能包容自己、寬容自己，我們甚至還要喜歡自己、欣賞自己。如果你總是把自己的特質想像成這麼壞的標籤，這麼的黑暗，這麼的齷齪，這麼的不堪，那我們怎麼可能能夠接納這樣的一個部分在我們自己身上呢？所以，想一想這個特質拍賣會的活動，想一想這句歌詞。也許你眼前的黑不是黑，你說的白是什麼白，黑白也許不是我們想像中的這樣。

不只是曹中瑋老師在談接納，我自己多年研究心理韌性Resilience，就是在談如何讓我們的心理變得強大，而且能夠在遇到挫折打擊的時候，不但不容易被打倒，還能止跌回升、越挫越勇，其中有一個很關鍵的力量就叫變通力。大家會以為變通力就是要換個角度看事情。沒錯，其實這是變通力的一個代表。但是我覺得更重要的是，你要把變通力放在你看待別人和看待自己身上。你是不是也能換個角度來看看自己，到底這些不完美，這些看起來是缺陷或是弱勢的地方，有沒有對你有什麼樣的幫助，我們如何把它發揮出正面的力量呢？

你有無法接受的自己的部分嗎？或者是你覺得這些部分真的那麼不好嗎？我建議大家一起來玩玩特質拍賣會的遊戲，當你強迫自己要想出三個selling point的時候，也許你就會發現，這個事情真的跟你想像的不一樣，自己其實也沒有這麼糟，也沒有這麼難接受。

祝福大家就像我的簽名檔所說的一樣，心念轉個彎，生命就會變得無限寬。

#心理韌性

助人起手式，就從好的opening開始接住對方的情緒

我有一個要推廣心理學的心願，就是要用素人心理師的方式協助別人。因為我們每個人遇到一些關卡，遇到一些困難，遇到一些煩惱的時候，其實你不一定第一時間就會想到要找心理師聊聊，進入心理諮商。你可能第一時間想到的是你身邊的一些夥伴、重要的家人，或者是一些你信任的人。所以如何讓大家都能更有效地去協助別人，就像我的LOGO一樣，讓由愛組成的蒲公英四處飛翔，溫暖這個世界，讓這個世界因為心理學的力量變得更美好，我覺得真的是非常重要的一件事。

因此我想跟大家談一談，當我們在助人起手式的這個階段，很容易會不自覺犯的五種錯誤。這五種錯誤連我自己都常常要下意識的留意和提醒自己，我今天特別提出來，就是希望我們都更有意識的放在心裡。因為當別人帶著情緒、帶著傷痛來找你時，可能他的小狗過世了，可能他的父母衝突了，可能他感情不順利，工作遇到波折，或者是內心裡有什麼東西卡住了，過不去的坎。當他帶著這些情緒找到你的時候，但是在你想安慰他，想協助他，想幫助他之前，如果我們犯了同理心的五大忌諱，很容易會讓他覺得你不懂啦！你不是我，你怎麼可能會瞭解？你真的不理解耶！然後我們就把他推遠了。所以今天就讓我們一起彼此提醒，不要好心做壞事喔！在一開始的時候，就讓對方又再遠離，而我們就真的幫不上他的忙了，所以一起來學學看吧！

就讓他哭吧！別急著遞衛生紙

同理心的五大忌諱是什麼呢？第一忌就是說「不」。不知道當大家看到一個人一把鼻涕、一把眼淚的時候，你的反應會是什麼？可能很多人的第一直覺會像我一樣，就想遞個衛生紙給他。我們也可能會出言安慰他，就會說不要哭、不要想太多、不要難過、沒事的。但是其實我們都是在否認和壓抑他的情緒。他就是難過嘛！他就是想很多嘛！他就是覺得很沮喪嘛！可是我們跟他講不！不！你不要這樣！很像是拿一塊黑布把傷口蓋起來，假裝它沒發生過。大家有聽過掩耳盜鈴這個故事，其實我們說不的時候就很可能是這種感覺。我們想叫他沒事，沒事。為什麼？因為我們自己也不能承受的那些負面情緒，所以我們趕快叫他把水龍頭關起來吧！眼淚不要再拼命掉。我們的受不了，我們的否認，其實有時候是代表我們自己無法承受，所以你想叫他快點，你沒事的，就走出來吧！

在我的晤談室裡面，就有發生過一對夫妻就是這樣，妻子很難過地沉浸在過去的這些情緒裡面，所以她要去檢討過去的這些事情，要不然她覺得未來她沒有辦法過下去，她會一直重蹈覆轍。可是丈夫就是沒有辦法回頭，他沒有辦法待在過去的這些情境裡。所以他會跟妻子說：「妳就是在翻舊帳，妳一直在翻舊帳，過去的這些事情已經過去了，我們就忽略它吧，就不要再想了，我們往前走就對了。」拿個布蓋起來，可以轉身離開，可是有時候我們真的會卡住走不下去。

在諮商的學習過程之中，當事人在我們面前掉眼淚的這件事情非常正常、非常自然，甚至我們也會鼓勵，因為我們的生活中有太多人是很壓抑自己、很否認自己的。所以他如果能在一個安心舒服的地方掉眼淚，我們是非常支持他的。但是我們在諮商實習的過程中，就有不停地在討論，到底要怎麼遞衛生紙？什麼時機可以遞衛生紙？是還一把鼻涕、一把眼淚的時候遞？還是說他哭噎到一半的時候我們再遞？但是這些時機好像可能都會傳達一種暗示，就是不要哭了，擦乾眼淚，我們要向前。於是後來我們討論出一個可能比較友善的方式，就是我們會在每一間晤談室裡，很顯眼的位置上，在矮桌上面，在他觸手可及的地方，我們都一定會放上一大包的衛生紙。當你自己有需要的時候，你就自己抽，我們不要抽給你，免得你胡思亂想。可是當你哭到快要喘不過氣來的時候，很崩潰的時候，眼睛根本看不到任何東西時，那時候我們頂多會把衛生紙盒靠近你一點，就有一點推向你的那種感覺，讓你自己抽起衛生紙，自己擦。我們就是很努力地不要踩到同理心的第一個忌諱。在人開始表達他們的情緒時，就讓他覺得被推遠，不敢再繼續說下去了。

不要問why，要問what happened

同理心的第二個忌諱就是問「為什麼」。你可能會說，問為什麼也不行嗎？我想知道為什麼呀？可是人在很脆弱或敏感的時候，當他開始想要吐露一些情緒的時候，想要吐露一下內心的煩惱，或內心的想法時，這個「為什麼」，很容易會跟指責、批評、你不應該、你不對的這些東西來做連結。比如我們會問「你為什麼要這樣想呢？」這個意思就很強烈了，就是你不應該這樣想。可是你說，我沒有那個意思啊！但是，就他們聽起來卻有那個意思。所以「為什麼」，我們都少問。那如果「為什麼」後面還加一個否定詞，就是「為什麼不」，指責的力道就更強烈了。例如你為什麼不做功課？你為什麼不上床睡覺？你為什麼不早點來學校？你為什麼不打個電話告訴我，你今天晚上不回來吃飯？

在我的晤談室裡面，我還記得有一個學生真的是好辛苦、好辛苦。他說，我的父母都只問我，你為什麼不能乖乖上學？你為什麼不能像一般的孩子一樣好好念書？你為什麼不能考好成績？你為什麼不能好好做功課？你為什麼不能像其他的孩子一樣正常的發展？他說，我也好想，可是你們為什麼不來關心我一下？我到底發生了什麼事？你們為什麼不來再乎一下我的感受？其實當他講這些話的時候，我腦裡就閃過一個句子，很久以前看過的一個句子，就是「別人都只關心你飛得高不高，而我很關心你飛得累不累？」我相信我們真的對我們愛的人，還有愛我們的人，我們都很關心他飛得高不高？但是別忘了，我們要關心他們飛得累不累？

如果你說，不能問為什麼，那我只是想知道他發生了什麼，我可以怎麼問？那我就會回應你說，那就還原你本來的意思。也就是你問的不是why，是what happened。就是「發生了什麼事？讓你有這樣的感覺」，而不是「為什麼你有這樣的感覺」。「發生了什麼事，你會這樣想呢」，而不是「為什麼你會這樣想呢」。在我們很有情緒的時候，那個「為什麼」常常都帶著很多指責和批評的感覺。

「應該」是一種框架，別用框架要求別人

同理心的第三個忌諱就是「應該」。「應該」是一種框架，好像要符合那個框架，在那個框框裡面才是對的，在那個框框裡以外的都是錯的。有個朋友跟我講說，她跟她的姐妹淘聊她失戀分手有多難過，所有的姐妹淘聽了過程以後，都義憤填膺地說對方是一個渣男啊！妳應該快刀斬亂麻；好險妳現在跟他分手，沒有跟他結婚；妳應該長痛不如短痛，否則以後就很可怕了，下一個男人會更好。所有人都為她打抱不平，可是她跟我說：「當她們說這些話的時候，妳知道我的心裡是什麼樣的感覺嗎？第一個是我也知道我應該這樣，所以我就分手了。可是我就是心裡過不去，很難過。我知道，可是就是做不到。」所以她不只覺得那些姊妹淘她們沒有真正理解她的苦，沒有真正懂得她的情緒，更重要的是，她還覺得她的傷口被捅了一刀。因為她會覺得更多的自責，就是我知道我應該這樣想，我知道我應該灑脫一點，但是我真的做不到。

為什麼我做不到呢？更多的是一種自我內疚，自我譴責的情緒在她的心裡滋長。所以我總是說，當一個有情緒的人來找你訴說，或者是當你接觸一個有情緒的人時，如果你告訴他，你「應該」孝順父母；你「應該」想一想你父母為了你多操心；你「應該」理解一下他們的困難。或者是我們在一個人有情緒的時候對他說，你「應該」跟你的上司道歉；你「應該」跟你的先生道歉。我們理智上也知道「應該」好像是比較對的，可是我們真的就是做不到。那個「應該」都叫做有道理的屁話。就是我們想要幫助他的念頭，一點都沒有造成任何的好作用。所以我們就把我們自己的「應該」先收起來吧！不要用框架來要求他。

轉念，永遠只有自己說了算

同理心的第四個忌諱就是強迫轉念。強迫轉念是什麼意思呢？比如說，我們上一個案例裡面提到的姊妹淘，其中有一個人說下一個男人會更好。她其實真的是想幫助她脫離那個洞，脫離那個情緒的牢籠，但是當我們去強迫別人轉念，往另外一個方向想的時候，其實很像是事不關己的風涼話，聽起來真的非常刺耳。就像我失明初期，我最討厭聽到有人跟我說，上帝關了你一扇門，就必定會為你開另一扇窗。我心想，你為什麼要關我的窗？你自己的窗為什麼不被關一關？這就叫事不關己的風涼話。我們自己可以轉念。像我自己體悟到，真的耶！上帝關了我一道門，但我也開了另外一扇窗。可是這是我自己體悟來的。所以轉念永遠是只有自己說了算，別人不能去強迫他要怎麼想。但是當一個人他覺得被你懂了，被你接住了，被你在乎了，以後我們有沒有可能可以引導他往轉念的方向走？當然可以，我們就後續再來分享。

別輕易給建議，先同理心傾聽

同理心的第五忌就是不要給建議。其實不是一輩子不能給建議，我只是說起手式的時候不要給建議。當一個人覺得他的情緒還沒有被你完全接住，他所思所想都還沒有被你完全的理解和懂得的時候，我建議大家不要急著給建議。因為那會讓他感覺到你比較優越，你比較強，

你比較理性，你比較厲害；我是個白痴，我是個笨蛋，我都不會解決我自己的問題。我知道你沒那個意思，可是對方很容易有這樣的感覺。我還記得在我大學時期，我跟我的前男友就常常因為給建議的這件事情吵架。我常常跟他講說，我只是想要說一下，我只是想要抱怨，你如果聽懂，我就覺得很好了。可是每當我跟他說我今天發生了什麼事，例如好累啊！然後今天又做了什麼事，好忙碌啊！我有時候都忙不過來啊！覺得很焦慮之類的事情，他總是忍不住一直給我建議，或是告訴我，妳應該找社團朋友啊，應該找同學啊，應該找老師啊，應該要更會時間管理啊。然後我就說；「先生，我會自己解決我自己的問題，我不需要你來教我，但是你聽我說一下可以嗎？」

有時候我們真的很想把對方解救出來，因為他很困擾。我知道大家都是好意，想要把對方救出來，但是記得，當那個時候，他需要的真的是你給他建議，去救他出來嗎？到底是我們很需要救他出來？因為我們受不了看著他受苦；還是他真的很想出來呢？所以就算是我自己在做心理諮商的時候，「給建議」這件事情我也都非常的小心，我要確定對方真的需要我的建議，我才會給一些我自己的想法，我不會亂給。可是什麼時候可以給建議呢？什麼時候我真的可以丟根繩子讓他從洞裡跑出來呢？在我們小心翼翼地了解後，確保他真的需要建議，我們當然就給他建議囉！可是我們不要因為自己受不了他待在洞裡面，不忍心看到他受苦，所以我們很想要給他建議，就去丟根繩子，告訴他這樣做就對了；你這樣做就對了；你這樣想就可以了；我走過的橋比你走過的路還多，相信我準沒事。有時候你給他一個建議，想要救他出來，但是其實可能把他越推越遠，因為他感覺你無法理解他。

提升情緒涵容力，接納情緒更容易

不知道大家有沒有感覺，當我們在助人起手式的時候，其實完全取決的是我們能承受負面情緒的能力。也就是因為看到一個人掉進洞裡了，我們會很想去拉他趕快上來，我們會丟一根繩子，想要告訴他爬上來就沒事，所以我們會很習慣的否認他，因為我們受不了自己內心的焦慮。我們會很容易強迫他轉念，告訴他應該怎麼做，或給他建議。我們會希望趕快讓他脫離這個洞。但是真正的助人技巧的第一步就是，我們真的要去理解、接住他。那該怎麼做呢？就是我說的陪伴、支持最重要；也就是我們要陪他掉進洞裡。你能想像你跟他一起感受那些負面情緒嗎？這個能力其實才是我們助人技巧最重要的第一個能力。如果負面情緒讓你很受不了，讓你很想逃脫，讓你很想逃開，那真的很難去接住別人的情緒。

如何讓承受負面情緒的能力提高，這是我們能夠幫助自己，也幫助別人的一個很重要的課題。其實我們對自己也是這樣，你想想看，當你自己有情緒，當你自己覺得煩惱，當你覺得挫折的時候，你是怎麼對自己的呢？同理心的五忌，你有沒有不自主的也會對自己說呢？告訴自己不要哭，不要難過，不要想太多；你應該正向一點，努力進取，積極往前，想開一點就沒事了。我們會不會不自主地也常常把自己推遠了呢？所以我要告訴大家的是，情緒真的沒有對錯，它就是情緒。我現在就是生氣，就是難過，就是沮喪。它沒有對錯，也沒有標準，我們只要接納、允許這個情緒就好。而我跟大家說過，情緒的特性就是你越願意看著它，你越願意感受它，其實它就得到了適當的安撫，它就不會抓狂、崩潰、失控。大家有打過針嗎？什麼時候打針會最痛，就是我們把肌肉整個繃緊的時候。可是當你放鬆時，針打下去，它不過就是個針。所以情緒也是這樣，當我們很用力的想要控制住它，想蓋它，想逃避它，想壓抑它的時候，就像肌肉繃緊時一樣。我們只需要放鬆的去感受它，讓它從你身體流過去，然後你知道嗎？當你的情緒被你自己接住，或是你接住了別人的情緒時，改變可能就會開始發生了。但是如果沒有這個起手式，後面的事情就很難再繼續推進。希望這篇文章對大家，不管是療癒自己或是幫助別人，都是有助益的唷！

#心理韌性

與身體對話，你也能自我療癒

第一次感覺到身體這麼的重要，與身體對話是一件這麼神奇的事情，是大概在五年前的時候，我去了一趟日本的自助旅行。第一天，我走了非常多的路，感覺腿都快斷了。那時候的天氣好冷，我覺得身體又酸又痛，又麻又累。晚上好不容易回到飯店，我準備了整缸溫熱的水，想將自己好好地泡在裡面。我慢慢地把我的腳放進去，在熱水觸碰到我的腳心後，我突然有種像電流流遍全身的感覺，一股麻木又酸痛的刺痛，從腳掌傳到小腿，再延伸到大腿，最後甚至蔓延到我的心臟。我有種心跳無法跳動，呼吸不過來的感覺。

「朱芯儀，妳的腳怎麼那麼沒用！今天才走第一天而已，接下還有五天的旅程，妳要怎麼走呢？」我腦中出現的第一個念頭，就是痛罵我自己的腳一頓。可是我馬上轉念，又有另外一個念頭想，這雙腳真的還蠻辛苦的，平時我沒有這樣操過他們，所以他們當然很累、很痛。可是他們也很堅強的陪我走完了這麼一長段的路，我不應該謝謝他們嗎？我不應該跟他們說聲辛苦了嗎？

「抱歉，今天虐待妳了。接下來還有五天，還請繼續幫幫忙，謝謝妳。」我開啟了我與自己雙腳的對話。從我的腳趾頭到我的腳心，再從我的腳踝到我的小腿。我慢慢的，一個部分、一個部分的感受她也感謝她。

第二天早上醒來的時候，我預想中的肌肉痠痛現象都沒有發生。沒有緊繃的小腿，沒有痠痛的大腿。當我站起來走動，的確有種走太多路，運動過量的感覺。可是沒有笨重感，不會覺得腳有千斤重，而是一種還蠻輕盈的感覺，真的很神奇。

那次是我第一次感受到與身體對話這麼的重要。接下來，我每天都跟她講話，然後她也陪著我走完自助旅行的後面五天。當然這招不能常用。因為常常用的話，身體會覺得你在騙他，你每天都在哄騙他的感覺。

之後，我也常常與自己的生理期對話。因為我的生理痛，經常痛到我要吃止痛藥，或是請假，甚至還會在地上打滾。生理期時，我跟她說，有一些時候很重要，請她不要痛。沒想到，她真的就不痛了。而且漸漸地，我發現我的生理期越來越乖，越來越合作了，我也不再痛到一定得吃止痛藥，才有辦法集中我的意識。

我覺得與身體對話，這件事情真的很重要，也因為自己有這樣的體驗，所以當面對我的個案，有時候帶著一些身體的病痛過來的時候，我也會用與身體對話的方式來協助他。

當你感覺到自己有一點不舒服，你的身體可能發出了一些警訊，我們如何透過身體來通往自我覺察，而且可以讓你的身體跟你有更好的對話。

心中的苦，身體都知道

來到我的晤談室的是一位上班族，非常年輕漂亮，她叫小綠。「心理師，我胃脹氣。」小綠雙手捂著她的腹部，走進我的晤談室。

「胃脹氣幹嘛要來找我？不是應該找腸胃科醫師嗎？」我心裡跑出了些問號。可是我聽到她接下來的理由，我就真的覺得她需要來找我了。因為應該是有一些心裡的結，沒有辦法解開。她說她去做了胃鏡、腸鏡、很多神經傳導的測試、電腦斷層，以及核磁共振，但是完全都找不到原因。她也試過中醫治療、營養補充品、生活作息的調理，甚至還試了偏方，可是都沒有效果，她實在不知道到底出了什麼事了。

我開始問她「在妳的現實生活中，胃脹氣什麼時候來找妳？什麼時候會發作，妳知道嗎？」

「我不知道。我沒有在睡前吃東西，沒有吃很多，沒有飯後運動，我也沒有讓自己有飢餓的感覺，為什麼就會有胃脹氣呢？它好像想發作就發作了，我真的不知道為什麼耶！」小綠丈二金剛摸不著頭緒，很無助的回答。

我調暗了我的燈光，請她舒舒服服的坐在沙發上。請她用心去感受自己的胃脹氣，接下來我就問她一連串的問題。

「感受一下妳的胃脹氣。妳覺得它有形狀嗎？它是什麼形狀呢？妳覺得它有多重呢？它像一塊石頭一樣，沉甸甸的？還是像一朵空氣雲霧，瀰漫開來呢？它有顏色嗎？它是什麼顏色呢？」我請小綠好好的感覺我的問題。

「我的胃脹氣是一串念珠。這串念珠就瀰漫在整個胃裡面。每一顆念珠大小都差不多，圓圓的，很圓潤、很有光澤，然後是深綠色的。」小綠告訴我一個出乎我意料的答案。

我請她為這個串珠取一個名字。

「它叫翠綠。」雖然它是深綠色的，但是因為它有光澤也圓潤，所以小綠還是叫它翠綠。

「妳第一次感覺到翠綠來找妳是什麼時候呢？」我問她。

她想了很久，告訴我，在小學的時候，那是第一次感覺到胃脹氣。 當時，她的爸媽要外派至其他國家工作，年紀還小的她，必須跟著爸媽一起出國。但是語言不通，又沒有朋友，狹小的生活圈讓她寸步難行，不知道要怎麼過生活。而出國前的在校成績，雖然不能算頂尖，但是還算中上。可是到了國外，她的功課卻一落千丈，覺得被瞧不起，又孤單。而爸爸媽媽也忙著要適應新生活，創造新改變，幫不了她。所以當她對人生感到絕望的時候，她好想逃學，不想上學，因為每次只要想到要去上學，就覺得好痛苦！

所以那時候她就招喚了翠綠來到她的身上，因為這樣，她就可以理直氣壯，堂堂正正的說「我胃痛，所以今天不能去上學了。」

所以後來，每當她覺得自己好痛苦，不想上學，出現逃避的心態時，翠綠就會自動來到她的身上。

你會覺得很奇怪嗎？我們怎麼會自找苦吃？怎麼會去招喚身體的不舒服到我們的身上？

但是在我這麼多的臨床案例，還有我研究裡面的文獻，都發現我們真的很常會招喚這些身體不舒服的感覺到我們身上。不管你是感覺到太過的疼痛，不想清醒的感覺到那些痛；或者是有些事情想逃避，不想面對、不想承受；或者是有時候我們為了想引起注意，我們也會招喚一些不舒服的感覺來到我們身上，讓我們那時候可以逃脫。

我繼續跟小綠慢慢的探索，在現在的生活中，到底翠綠什麼時候會發作？什麼時候會來找她？而什麼時候是不會的。

小綠漸漸發現，原來當她工作時，產生了一些焦慮、一些緊張、一些擔心或是一些害怕，有一點想要逃避的時候，翠綠馬上就來了。比如說，老闆對她比較大聲、問她一個問題，她沒辦法立馬回應的時候，或者是辦公室的氣氛比較低氣壓時，那時候她的胃脹氣就一定會發作。

「那這些時刻，你還需要翠綠再來保護妳了嗎？」我問小綠。

「當然不需要。我現在已經長大了，我知道會有這些情緒，會有這些壓力，可是我可以解決，我可以面對。這些不會讓我再那麼想逃了。」小綠回答。

「妳知道了，可是翠綠可能還不知道喔。妳要怎麼讓它知道呢？」我問她。

「看起來我要跟它慢慢說話。我要跟我的翠綠好好的說：『謝謝你曾經幫助過我，可是我以後不需要你保護我了，你可以自由自在了。』」小綠想了一下告訴我。

一個禮拜後，小綠又回來找我。她說，雖然有時候還是會出現胃脹氣，但是自從上次晤談回去以後，她就常常跟翠綠對話，並感謝它的幫助。結果有天發生了一件非常神奇的事情。那天，她去上廁所，上完後，她回眸一瞥，瞥進馬桶裡的大便形狀，真的就像她描述的翠綠一樣，一顆一顆，而且都是圓潤有光澤，發出翠綠的光！她看到以後就想，天啊！翠綠要走了。然後沖馬桶前，她又好好的禱告一下：「謝謝你曾經幫助過我，再見囉！」之後，她的胃脹氣也一點一點的好轉。

讀懂身體的訊息，安放心裡的情緒

有時候，改變真的很神奇，就是這麼一下下。可是有時候，改變真的不容易。大家都聽過江山易改，本性難移。有時候我們的身體的狀況，可能跟我們的個人傾向、個人素質、生活習慣或者是工作模式很有關係。所以你要慢慢去做改變，慢慢去做對話。

大家有發現，我是怎麼協助小綠跟身體做對話呢？我覺得最重要的，就是我們要外化身體。當你認為，它是你的一部分的時候，你很難跟它對話。所以當我們要跟身體對話的時候，第一步，請你好好的感受這些不舒服的感覺，然後把它外化，這樣子你才可以跟它對話。

第二，你可以去想，你第一次讓它來找你是什麼時候？第一次感覺到這些東西是什麼時候？為什麼那個時候它要來呢？因為回到第一次，我們會比較容易知道這件事的起因，而不只是它現在對我們所造成的困擾。它那時候為什麼要來找你？是因為你做了什麼樣的動作？什麼樣的生活習慣？什麼樣的工作模式？或因為你的個性傾向是什麼？

再接下來，你開始有意識的去感覺，現在的你是不是還需要它？還是你想要改變？如果你想要改變，就要跟它對話。要怎麼做，它才願意離開你？

與它商量討論的過程，就是我們與身體對話的方法。所以如果你的身體有一些不舒服的狀況，除了用運動、飲食、生活作息調整，還有看醫生來協助自己的健康以外，不要忘記我們的心理也跟身體很有關係。與身體對話、關注它，聽見它的需要，在乎它的感受。身體是你最堅強的後盾，最忠心的戰友，好好閱讀它寄給你的每一封情書。

#心理韌性