人們常質疑：
計畫趕不上變化，變化趕不上老闆的一通電話，那為什麼還要做生涯規劃？
其實，規劃並不是一定堅持要達到什麼，而是一種人生路上方向感的指引，
就像手上握有一個羅盤，或是你抬頭望著北極星，
不管這不同的路是命運、意外或自由決定的結果，
因為你知道最終想去哪裡，
才能在滿是樹木的叢林中知道怎麼不迷路，
才能在許多條叉路中做出最符合自己的選擇，
更是因為，只有你知道自己將航向何方，才能把過程中所有的曲曲折折都成為回到主幹道時最豐盛的養份。
「規劃並不是一定堅持要達到什麼；而是建構人生路上方向感的指引
Setting up a plan doesn’t necessarily mean to reach to a certain milestone;
it helps guide you to the direction on this path called life.」
本句摘自《打不破的玻璃芯：穿越逆境的20個面對》
#生活心理幸福學 #人生規劃 #自我探索 #心理韌性
事情應該要如何發展才對嗎?
辛苦付出後一定會有成嗎?
按道理發展的結果理所當然是怎麼樣嗎?
面對人生的挫折、意外、不如意，
如果我們只會堅持著昂首挺立，硬碰硬的直球對決，
我們很快就會被折斷了。
先去接納這個困境，
轉身另闢蹊徑，繼續繞道前進，
條條道路通羅馬，
這不是逃避，也不是放棄，而是靈活變通的智慧，
就像打太極，先接後轉，人生還有什麼過不去的？
「接納現實後轉身另尋出路，絕不是逃避或放棄，而是靈活變通的智慧。
It’s never a cowardly act to accept a challenge and take a moment to think through the solutions it’s the wisdom of being flexible.」
本句摘自《打不破的玻璃芯：穿越逆境的20個面對》
#生活心理幸福學 #接納 #困境 #心理韌性
把被譽為史上無敵強的跳高高手，可跳達身體400倍的跳蚤放在玻璃杯裡，跳蚤不費吹灰之力就跳出了杯子，但當把這個杯子上加了一個透明蓋子，因為不想再被撞到而掉下來，跳蚤學會了只在有限的範圍安心的蹦蹦跳跳，之後，即使我們拿掉了蓋子，跳蚤卻再也跳不出那心中的透明蓋子了！
很多時候，即使我們心懷不滿、大聲嚷嚷想要改變現況，仍然待在這個比較安全、比較穩定、比較知道會發生些什麼的框框裡。
「到底是框架限制了我們，還是其實根本是我們限制了自己呢？
Are we restricted by social norms or instead ,ourselves?」
獲得諾貝爾和平獎的德蕾莎修女(Mater Teresia) 曾說：
「抱怨就像騎木馬,它會讓你有事可做，但不會往前進一步。」
你也有什麼限制自己的透明蓋子嗎？
可能是限制性的信念，可能是習慣， 可能是一定、必須、應該如此的理所當然，
覺察就是改變的起步，往上跳，你會驚喜地發現，這世界可能與你原本以為的大大不一樣！
本句摘自《打不破的玻璃芯：穿越逆境的20個面對》
#心理韌性
為什麼我們那麼在意別人眼光？
其實，我們從未脫離過自我中心，不是真的在乎他們，而是計較別人怎麼看我、怎麼說我、有沒有覺得我是好的，因為我們一直透過比較來感覺自己是否強大，然而，那根本不是自信，只是會讓人感覺患得患失的優越感。
今天，你比贏了，爽了一下，驕傲高興了，然後呢?
下次還會不會得第一? 有沒有人會比你更強? 你自己可能會失常或失誤嗎?
如果，你比輸了，挫折沮喪撲天蓋地，然後，你覺得不如人，是個魯蛇、失敗者，好自卑。
「比較」就是自卑感最大的來源，但比較其實只是一個楷模、一種學習方向、一點自我評估的參考，而不是人生角逐的戰場。
其實，你需要的，是從自我探索開始，在自己的獨特上繼續精進，才是建立自信的王道。
「我們一直透過和別人比較，來感覺自己是否強大，但那只會獲得患得患失的優越感。
The external validation from comparing with others would only grant you an unsolid sense of superiority.」
本句摘自《打不破的玻璃芯－穿越逆境的２０個面對》
#生活心理幸福學 #心理韌性
不管是外界的不相信，還是自己的不確定，
面對質疑，我們常急著想怎麼解決？怎麼克服？
卻落入一種非黑即白的陷阱裡，不是對就是錯，不是戰勝就是輸了。
但很多時候，質疑就像是下象棋，太專注於一兵一卒，反而看不到完整的棋局。
不是要急著跳下去跟問題廝殺，忙著一個一個解釋，一件一件清理，
而是退後一步，脫離戰場，先去探尋質疑的本源，問題的本質到底在哪裡？
當一切都釐清後，也許你會驚訝的發現，有些困難根本解決不了，
但所謂克服，並不是一定要與問題正面迎戰，繞道而行不也是個有智慧的解決之道嗎?
美國神學家尼布爾（ReinholdNeibuhr）祈禱詞：
「請賜給我們胸襟和雅量，平心靜氣地去接受不可改變的事情；
請賜給我們勇氣，去改變可以改變的事情；
請賜給我們智慧，去區分什麼是可以改變，什麼是不可以改變的事情。」
別被質疑的聲音輕易的粉碎你追求更美好自己的想望。
「執著於抗辯某些質疑，就像下象棋，太專注於一兵一卒，反而看不到完整的棋局
Sometimes it’s worth the to step back and see things as a things as a whole picture
We often lose our sight when we are too focused on certain details.」
本句摘自《打不破的玻璃芯－穿越逆境的２０個面對》
#生活心理幸福學 #心理韌性
我們總是以為，用盡全力就能守住想要的東西，就能挽救即將失去的一切，
但是，人生本來就有許多操不在己的事，本就要面對許多無能為力的時刻，
太在意、太渴望，逃避無力，卻讓我們捲入更無力的漩渦中。
悲傷教育學者愛倫沃福特（Aland.Wolfelt）曾說：
「陪伴」是保持靜止，而非急著向前行；
是發現沉默的奧妙，而非用言語填滿每一個痛苦的片刻；
是用心傾聽，而非用腦分析。
如果你發現自己很努力的對人付出、關懷、協助，換來的卻是一次又一次的失望和無奈……，這些訊息是在告訴我們：無力，是因為總是太想用力，太過用力。
別急著跳進去，別忙著為他解決問題，才能維持健康、平衡的關係界限，也才能給雙方自我承擔的成長空間。
看似無力，實則更有力量，因為，生命太巧妙，能轉變它的，永遠不是蠻力，只有巧勁。
「無力，是因爲太過用力，而且太過執著的用錯了力，不是自己眞的沒力氣。
The sense of powerless comes from trying too hard in the wrong way,rather than having no strength.」
本句摘自《打不破的玻璃芯－穿越逆境的２０個面對》
#生活心理幸福學 #心理韌性
你想有錢嗎？想!當然想!
你希望有更多錢嗎？希望!當然希望!
對於這兩個問題，應該很少人會有否定的回答吧！
但原來，我們常常幻想的，只是有錢後的結果，
可以買想要的東西、開名貴的跑車、到處旅遊吃遍各地美食，錢能為我們解決好多問題；
但似乎這是自然而然的結果，獲得錢的過程，要怎麼何面對自己的想望、怎麼收錢、怎麼取捨金錢的比重……。
卻鮮少在腦中排演。
你覺得自己值得擁有很多錢嗎？
你怎麼看有錢人呢？
你覺得錢是罪惡的、談錢是可恥的嗎？
你對錢的恐懼和匱乏有多少呢？
有太多課程在教我們如何賺錢，太多書籍在介紹理財工具，
但錢的問題從來不只是錢的問題本身而已，
更核心的其實是，
我們用什麼樣的思維來想它、
用什麼樣的態度來看待它、
用什麼情緒在吸引它，
原來，我們與錢的關係，才是真正能否變有錢的關鍵鑰匙。
「我們對錢的態度才是真正能否變有錢的關鍵鑰匙。
The way we treat money is the key to becoming rich.」
本句摘自《打不破的玻璃芯：穿越逆境的20個面對》
#心理韌性
為什麼那麼在意別人眼光?
不只因為總有太多外在比較的壓力，太多人需要透過他人才能照見自己，
更是因為，沒人教過我們，到底要如何搶回自我評價的那一把尺？
其實，我們有三種途徑可以做到：
第一，與自己有關，而不是與他人有關。
當衣著光鮮亮麗、美麗大方是為了得到別人的掌聲和讚美，這是別人所建構出來的尺，不是我的；
但如果外表的打扮是為了自己能夠更抬頭挺胸心情好，
這貨真價實是自己說了自己算。
第二，重視的是過程而非結果。
想要成為一個好媽媽，如果把自我價值建築在孩子是否學業有成、是否事業順利、是否光宗耀祖，那是無法掌握的尺，因為會影響這結果的因素太多；
但如果看過程，是否以身作則的樹立孩子優良美德的典範？
是否願花時間理解和陪伴讓他有被支持的感受？
是否能給予一個自由的空間，讓他能安心的探尋人生方向？
則是掌握在自己手中的尺。
第三，看重的是意義而非表面。
每日閱讀如果是為了像集點數一般，充其量只能累積小小成就，
但回到本質，閱讀如果是為了在書中有所領略和共鳴，
對自己、對別人和對世界更加理解，
那麼是否提升自己的智慧就是自我評估的那把尺；
冒險如果只是為了感受刺激，就像煙火一樣一閃而逝，
但回到初衷，其實是為了激發自己踏出舒適圈的勇敢，
所以是否能從體驗中突破超越自己就變成了另一把衡量自己的尺。
找尋自己的尺的過程，
使我們更有意識的去看每一個角色、每一種關係、每一件在做或想做的事，
哪些是別人的，哪些是自己的？
哪些是結果論的，哪些是過程中發生的？
哪些是表面的，哪些又是對自己真正的意義？
看到了還可以加油改進的方向，但同時，也更清明的肯定了自己的好，
評估、判斷都只有你能決定，因為我們掌握住了衡量自己的那一把尺。
「唯有找到自己的那一把尺，才能不用別人的尺來量自己，分析、判斷、決定、成長出真正的自己。
Find your own measuring standard to help yiu analyse make decisions and grow into abetter and real self,so you won’t be judged by others .thinking a.money so」
本句摘自《打不破的玻璃芯：穿越逆境的20個面對》
#生活心理幸福學 #心理韌性
親愛的，你想錯了，
愛自己並不是對自己好而已，這只是起手式，
我們透過這些外在物質的給予，是想要學會尊重自己的需求，
慢下來聆聽內在的聲音，
但最重要的是，你能不能把自己當成一個真正的人對待，
一個有血有肉，有笑有淚的人。
你能接納他嗎? 你會安慰他嗎? 你會照顧他嗎? 你會心疼他嗎?
想想，如果我是自己的好朋友，
他受傷難過了，我會擁抱他，
他盡力卻還是挫折，我會鼓勵他，
他對未來悲觀灰心，我會支持他，
他犯錯了，我會體諒和原諒他，
他終於達成小目標，我會恭喜並感謝他。
善待自己，不只尊重自己的想望，
更是打從心裡用接納的語言、欣賞的態度，站在自己的身旁，把自己真正當作一個完整的人對待。
「要怎麼愛自己？就是把自己當個真正的人對待。
Treat yourself as another respect-deserving human being,that’s how you love yourself.」
本句摘自《打不破的玻璃芯－穿越逆境的２０個面對》
#心理韌性
他喜歡吃蘋果，但你是個高貴的水梨；
你想要玫瑰，但他就愛當陪襯的滿天星。
關係中呈現的就是我們的本來，
他不愛，並不代表你不好，
你不喜歡，也不代表他是錯的。
俗話說：「王八看綠豆，愈看愈對眼」，
又說：「情人眼裡出西施。」
真的不是美醜或好壞的問題，
當熱戀的激情褪去，
你的價值是不是他看重而珍惜的，
他的價值是不是你欣賞而需要的，
面對關係，就只是如此而已。
所以，失戀了，我知道很痛心，
但絕不代表你是被拋棄的輸家，
而是在愛情中的每一次探索，
我們才能一步步釐清自己在關係中最真實的渴望，
才能學會尊重每個人想要的不同，
所以，你才是贏家。
「他不愛，並不代表你不好，你不喜歡，也不代表他是錯的。
Your self-worth has nothing to do with the fact that if someone fancies you or not.」
本文摘自《打不破的玻璃芯-穿越逆境的20個面對」》
#心理韌性
