每一個人對「家」的感受都不一樣,不過,對於一個家最重要的元素是什麼,大多數人的答案會是一致的,那就是「愛」!
奇怪的是,愛凝聚成了一個家,但是為什麼那麼相愛、緊密的家人,卻常常關係緊繃呢?如何能夠讓家人間的相處少一點摩擦,或者少一點造成彼此的傷害和壓力呢?
「為你好」卻使太太與兒子罹患憂鬱症?!
吳大哥是一位任職於科技業的中高階主管,從小就是一個非常冷靜、果斷理智的人,憑藉自己的能力,在職場裡面深受器重,因而衝殺到現在的職位;同時,也是公司長官及同事最好、最信賴的救火隊,很多問題找他解決準沒錯!除此之外,吳大哥也是一個專業攝影團隊的指導老師;有妻有兒,生活過得十分充實、有滋味,儼然就是人生勝利組!這樣的人為什麼會尋求心理諮商呢?
三年前,他的兒子被診斷患有憂鬱症,有一次,他的兒子經過吳大哥一再開導無效後,很生氣地對他說:「爸,你知不知道我生這個病,很大的部分都是你害的?!」
吳大哥嚇了一跳:「怎麼會是我害的,我怎麼可能會害你呢?」他兒子對他說:「因為你就像個外星人一樣啊!我跟你講什麼,你都聽不懂,每次都叫我要跟你說話,把心裡不舒服的事情說出來,可是我每次說了以後,你就否認,告訴我說不要這樣想!」
吳大哥:「不就是不要這樣想就對了嗎?」
兒子:「就是這樣啊!所以才害我生病啊!。」
當時吳大哥感覺莫名其妙!「我給他的都是正確的知識,正確的觀念,教導他應該怎麼想、怎麼做。告訴他不要當個草莓族,不要那麼脆弱,我們一定要學習在逆境中求生存,一定要學會轉念,要向前看,不能總是向後看!」
吳大哥說得很有道理,可是為什麼他的兒子會這樣說呢?
接著,最近他的太太也被診斷出快要罹患憂鬱症。
他太太語重心長地告訴他:「我們會生病,是因為你給我們的壓力太大了。」
吳大哥對他的兒子和太太說:「你們要去看病啊!去找心理醫生!」
他的太太和兒子都異口同聲地對他說:「我們會去找,可是最應該看醫生的應該是你,最有病的應該是你!」,吳大哥不知道自己怎麼會有問題,內心也開始懷疑自己真的有問題嗎?真的給別人太多的壓力嗎?於是他來到了我的晤談室。
從我們一開始的互動中就能感覺到,吳大哥是在職場上衝殺很長一段時間的人。思考速度非常快,也非常的敏捷、理智。不過,從他的敘述,以及他很認真回家觀察記錄了自己與兒子和太太的互動過程裡,可以發現:吳大哥非常難以去感受、接觸以及回應別人的情緒。而這對他的兒子和太太來說,卻是非常非常需要的!
他的太太和兒子每次與他分享生活上的事情,或是討論某些議題,他都習慣用評價、分析的方式應對,以問題解決導向告訴他們應該怎麼做、怎麼想。當他們做不到時,他便伸出指責的手指說:「為什麼你們做不到呢?這麼簡單,為什麼你們不想想就好了呢?為什麼要把自己搞成這個樣子呢!我實在無法理解,」因此,他的太太和兒子都覺得壓力非常大。
先學習碰觸自己的情緒,才有可能接觸他人的情緒
在親密關係的相處中,最難的就是如何處理人與人之間的差異。
當時我問吳大哥:「我覺得你的慣用手真的用得非常好,而你也一直都在用這隻慣用手,有沒有可能我們為了親愛的家人,試試看練習一下使用非慣用手呢?」
吳大哥當然說「好」!可是要怎麼開始練習呢?我把情緒卡全部攤開放在桌面上。「情緒卡」中有很多的正向情緒、字眼,例如:開心、快樂、喜悅、滿足、得意等;也有很多負向情緒的字眼,像是難過、焦慮、悲傷、恐懼、無助等。
接著,我對吳大哥說:「我們要先練習碰觸自己的情緒,才比較能夠接觸別人的情緒。當我問你感覺的時候,你試著說出自己的感受。」以前當我問他感覺的時候,吳大哥不是無言以對,要不就是東拉西扯,接著又回到自己習慣的思路上表達。
「現在讓我們開始試試看。當我問你在描述完這一個事件,你的感覺是什麼的時候,不要急著否認說沒感覺,不要急著把感覺推開,也不要急忙的去嘗試用認知思考分析。留一些空白時間給自己,待在那個感覺裡面一下,看你有沒有感覺跑出來,亂說也可以!把你現在感覺到的事情跟我說,如果真的說不出來,前面有好多情緒卡可以幫助你。你可以看看情緒卡,告訴我,你覺得哪一個情緒可能比較接近你的感受,接下來我們就可以一起討論這些感覺到底是什麼,為什麼你會有這些感覺,身體有什麼樣的反應、你的心裡又會有什麼反應,你會想做什麼,或說什麼?」
每次晤談結束,我也會給吳大哥回家功課:「來,抽一張情緒卡,先抽一張正向情緒卡,比如抽到『開心』,這一週就麻煩你觀察一下,最讓你開心的一件事,再抽一張負向情緒卡,如果抽到『難過』,下一次晤談的時候,就麻煩你一定跟我分享,這一生裡面,你覺得最難過的一件事是什麼?」
吳大哥真的非常認真,每次晤談時都會分享這一週有正向情緒感受的事件,分享到負向情緒事件的時候,也會開始非常的低落,開始感受到那樣的情緒,觸碰到情緒的速度越來越快,也開始可以用情緒的字眼表達更多自己的感受。
心與心的接觸成功拉近家人間的關係
有一次他一進到晤談室就非常興奮地告訴我:「老師,你知道嗎?我居然在我兒子面前哭了!」
「你以前可能不是這樣的形象,不是這樣的角色,都是問題解決專家嘛!」
他說:「對,有一天跟我兒子相處的時候,我竟然哭了。我跟他說爸爸覺得很無能為力,對你這樣的狀況,我真的幫不上忙,我覺得好害怕。」沒想到他的兒子聽完也哭了,就抱著他,兩個人相擁而泣。吳大哥說他已經好久好久沒有感受到這麼靠近的感覺。
還有一天,他跟太太又再吵嘴的時候,他太太很生氣的說:「我說不過你啦!反正你都有道理。」那時候,他居然看著他的太太說:「我知道我一定讓你覺得很失望。」當下,他太太愣住了,並且紅了眼眶,接著兩個人又重新好好地開始溝通。
這就是我們對家最深層的一種愛。
最後,吳大哥對我說:「我知道我還有很遠的路要走,因為我還是很不習慣使用我的非慣用手,但是很謝謝我的太太和我的兒子,他們逼我使用非慣用手,讓我跟他們更靠近,也讓我們一起前進,而且更重要的是當我現在兩隻手都可以使用的時候,我覺得我的世界更寬闊了。」
人跟人之間必然有差異,有時候我們找的出原因,但是有時候它就是每個人天生不同的本質。例如:也許你很敏感,但是你的家人可能就是一根大木頭;又或許你的個性很快、很衝,但有可能你的家人天生就是很慢,喜歡觀察;也有可能你非常容易緊張,個性謹慎,想把每一件事做好,但是你的家人就是一個很放鬆的人,覺得這樣就好了,不需要那麼的強迫自己。
當遇到和家人不同的時刻,請試試看練習你的非慣用手,讓你們彼此可以更靠近、更親密!
#心理韌性
