網路上有一則「鋸子與蛇」的故事。有一隻蛇進入了一間木工店，木工店裡面有一個鋸子，蛇不小心鑽過鋸子下方時被劃傷了，牠覺得非常痛，當蛇遭受攻擊時，會咬住攻擊牠的對象，於是蛇就用嘴巴咬鋸子，結果嘴巴又受傷了，被逼急了的蛇決定使出大絕招—將攻擊自己的對象纏住，緊緊包裹住，讓對方窒息。所以蛇就纏在鋸子身上，將它緊緊包裹住，結果可想而知，蛇便一命嗚呼了。
我們常說「痛苦、痛苦」，不過，有痛就有苦嗎？其實，痛和苦是不同的。「蛇與鋸子」的故事巧妙地講述了「痛、苦」之間來源的差異。
如果對這個主題感興趣，特別推薦《也許你該找人聊聊》這本書，作者是一位諮商心理師，蘿蕊。作者在書中談及了自己在生活、生涯、婚姻上遭遇難關，於是尋求諮商，書中記載了她與心理師之間發生的故事，以及她自己的省思，另外也述說了她與自己的個案們之間的故事。書中便提到了本篇的主題，也是非常重要的概念：痛與苦是不同的兩件事，一個人有多痛，有時候不是自己能選擇的，但是一個人有多苦，卻是由自己創造、決定的。
遇到失落、挫折、打擊，或是意外，每個人都會感到痛，該如何讓這個痛不要變成苦，或是當它變成苦的時候，如何能夠讓它慢慢轉化、慢慢離開則是需要學習的功課。
生命必須承受之「痛」與緊抓不放的「苦」
曾經有位個性害羞、內向靦腆的生理男個案，雖然年紀已經30幾歲，擁有正當職業，有著穩定的經濟狀況、一個論及婚嫁的女友，不過在我眼中，他還像是一個大男孩。
當他走進晤談室，整個人便縮進沙發裡，吞吞吐吐地說：「心理師，我有一個強迫意念，它會一直來告訴我，我得了性病，要我去做抽血檢查。」
強迫意念有時並非是自己想出來的事情，而是一個侵入性的念頭，可能用文字、聲音，不停在腦子裡面打轉。這位個案的強迫性意念便是不停告訴他，他有性病，於是他到很多的醫檢所檢查，做了許多人體不同的醫學檢測。最後甚至連護理師都告訴他：「先生，你已經來檢查過很多次了，就是沒有問題啊！你為什麼一直來呢？」但他一直認為有啊！有問題啊！一定是檢查得不夠精確，有疏漏，或者是檢查時自己沒有很清楚地交代狀況，才會檢查不出問題！
「我好討厭這樣的自己！明明所有理性證據都說了我沒有得性病，可是為什麼自己一直覺得有，還不停檢查，好像非得要找出自己得了性病的證據才肯罷休！」
我問：「你可以告訴我，這個強迫意念是什麼時候開始找上你的嗎？」個性內向害羞的他，此時似乎十分想逃避我的提問，在一個一個的問句引導之下，才慢慢說出自己的故事。
這個強迫性意念是在他20歲開始慢慢出現的。那時，他在鄉下老家找了一份工作，認識了一個大他10幾歲的姐姐，兩人陷入熱戀。不過，身旁所有的人都說，這位姐姐只是要利用他，玩玩而已，不會認真談感情，而他自己也認為這位姐姐確實給人的感覺有點不三不四，手機裡有非常多的曖昧訊息，似乎勾搭了很多男生；工作也不穩定，常常跟自己借錢，甚至還要他幫忙擔保一些事情，讓他感到非常不快樂。於是兩人經常起爭執，不過每次吵完架，只要姐姐說自己很愛他這類的話，個案的情緒便會受到安撫，因而這段戀情持續了三年，才真正結束。
當個案述說這段生命故事時，可以從他扭捏的姿態與口吻強烈感受到「不想說」的態度。於是，我問：「當你告訴我這件事情的時候，你是怎麼看待20歲時候的自己？」
「我非常不能接納當時的我，覺得那時的我很笨、很傻、很糊塗，而且還非常骯髒。因為前女友好像勾搭了其他男人，而且無法確定是不是有吸毒；如果有，會不會和別人共用針頭，會不會被傳染愛滋病？也不確定她有沒有跟其他的男人上床，所以從那時後開始，我就覺得自己也很不乾淨。」
我接著說：「表面上聽起來你好像是在述說有關強迫意念的事情，不過，我看到更深刻的事情是，你好像無法原諒這樣的自己，無法接受自己有這一段黑歷史，而且這是你想都不敢想的。」
「沒錯！其他朋友都無法想像20歲的我怎麼會是那個樣子！我現在偶爾還會回老家看爸媽，還是會遇到前女友，聽說她還是會向別人提起自己是我的前女友。我覺得非常痛苦，我想要忘記過去，忘記那時候的自己，可是每次回去，還是會被其他人提起這件事，就一直提醒我這段不堪的過去。」
「現在的女朋友真的非常愛我，也非常尊重、接受我的一切，我在考慮要不要告訴她這段過去。畢竟我們就快要結婚了，婚姻中的雙方應該要坦誠相待。我心裡真的很想告訴她，問她能不能夠接受這樣的我，可是又很擔心，如果她不能接受，要分手，該怎麼辦？」
這個想法和情緒使得他更加糾結。當我們自己無法接納自己的時候，都會很渴求透過別人的原諒，進而原諒自己；透過別人的接納，進而接納自己。可是其實這是兩回事。我們無法確認對方能不能原諒、接納，所以需要先原諒和接納自己，才有辦法使強迫的意念慢慢遠離。我告訴這位個案，強迫意念慢慢遠離之後，才能再去思考在這段關係裡面，他要不要告訴現在的女友，若要說，什麼時間點說？怎麼說？
這位個案非常認同我的說法，開始談起他的過去，那時候曾經歷過的傷，那時候的不懂事，以及該如何重新看待自己。
過程中，我發現這個大男孩擔心好多事情，不只是對於感情，對於生涯也充滿了擔心。當我們談到工作的時候，對於工作進行的任何方式都擔心，沒有工作擔心，工作做得好也擔心，感覺似乎任何事情、任何狀況都會令他擔心，這似乎成為了固定思維模式。
他向我提及了一個讓他印象非常深刻的童年經驗。
他在家中排行老么，上有哥哥、姊姊，從小爸爸、媽媽就對他很擔心，擔心他受傷，擔心他做不好，擔心他想得不夠周全，擔心他學不會，所以哥哥、姊姊總是會來幫忙他，爸爸、媽媽也會因為擔心而試圖保護他，希望他不要受到太多傷害。
有一天，他很開心的騎著一台腳踏車，騎累了，便隨手停在家裡的後門邊，沒有停放在原本的院子裡面，便回房間睡覺。睡到一半，被爸爸挖起來大罵特罵。他已經忘記那時候爸爸罵了什麼，只記得爸爸當時用很強烈的情緒表達，他怎麼可以這樣做，知不知道他把腳踏車停在後院影響了多少人，會帶來多大的影響。怎麼都沒有想清楚，怎麼可以做這樣一件那麼糟糕，那麼不好的事情呢？！
「我那時候真的被嚇到了。以為只是一件小小的事，只是一件沒按照原本程序做的事，居然會引起這麼大的風波。」因為這個經驗，加上爸媽不斷地提及對他的擔心，於是他變得戰戰兢兢，越來越習慣遇到事情便先開始擔心，因為他認為如果先想到各種可能最壞的情況，自己先嚇自己，真的發生時就不會被嚇到。
我終於能理解，這是他從小到大的生存之道—先擔心各種事情，先自己嚇自己，就不會再這麼容易被嚇到，這個強迫意念也是在嚇他，是他保護自己的機制。聽完我的說法，這位個案終於恍然大悟。
我告訴他：「這個生存之道曾經保護過你，幫助過你，只是還需不需要一直帶著它繼續走接下來的路？需不需要讓它提醒你的力道還是這麼大？用這麼用力的方式提醒你注意這件事情，提醒你不要再犯一樣的錯？」聽完後，他回應：「下一次這個強迫意念來的時候，我是不是就對它說，謝謝你，我收到了，我收到你的提醒了，但是可不可以麻煩你以後小力一點啊？」說完，我們相視而笑。
「接納」痛的存在，「放下」苦的執著
一個從小被嚇大的孩子，能不痛嗎？遇到了這樣的女朋友，發生了感情之間的糾葛能不痛嗎？有些事情確實會讓我們感到痛，這是人生必需的經歷，可是我們手中握著的苦是什麼呢？有些是我們從小養成的生存之道，在過去曾經幫助過我們，一定要好好感謝它，但是未來的路，還要它繼續陪著我們走嗎？它所造成的副作用和為我們帶來的好處相比，程度是一樣的嗎？或者它其實造成了更多副作用的影響呢？這是個值得好好思考的問題。
此外，有些「苦」不是生存之道，而是我們緊緊抓來的，那些抓來的是什麼東西呢？是我們不願意面對的事情，想要逃避的事情，就像這位個案的黑歷史。因為有了這份強迫性的意念，他似乎就可以不用面對那段內心想要逃避的過往經歷。
又例如，有很多孩子的行為問題，其實是讓父母不用面對彼此之間的婚姻問題。
許多人會逃到自己的「苦」裡面，把自己認為是一個受害者，如此就可以迴避做選擇，無需跨出舒適圈，無需為自己選擇的結果負責，可以將責任賴給別人，自己便能感到比較輕鬆，於是才將「苦」牢牢抓在自己手中。另外，有些「苦」是我們的不甘心、不放手，不願意接受事實，不願意接受人性真的那麼黑暗，或是不願意放棄對未來的一點盼望，不願意承認自己在婚姻或是感情裡面被背叛了，是一個受傷的人。過去我不願意接受自己眼睛看不到，眼睛看不到確實讓我很痛，但是讓我感到心裡很苦的原因是不甘心，無法接受這樣的自己。
當我們覺察到「痛」，只需要做一件事—「接納」。例如已經被鋸子砍得很痛時，只要不包裹鋸子，不要妄想著讓那個鋸子窒息而纏住它，不要當那條蛇，便不會讓自己更苦。
人生真的充滿很多痛，想念是一種痛，遺憾是一種痛，後悔是一種痛；想見，見不到是一種，想見，已經不可能見得到，又是另外一種。不過，我們絕對有辦法讓自己少受一點苦，少一點自己給自己的折磨，少一點自己讓自己無法脫困的糾結，試著慢慢轉化、慢慢放鬆這些苦，讓它慢慢離開我們的生命。
#心理韌性
