無論情緒是好是壞 我們都該理解善待

我們心裡最難跨越的那個坎，我就想一定是情緒無疑了。憤怒、憂傷、恐懼或者是害怕，這些負面情緒，好像常常卡在我們的心裡。而所謂的EQ高手，就是好修養、好脾氣，不會發怒，能夠喜怒不形於色的高人嗎？其實大家有這樣的迷思，也是情有可原，因為我以前也曾經對情緒污名化。就如同大家現在看待精神障礙，或者是去身心科就醫，甚至來看心理諮商這件事情，也會有一種負面的感覺。但其實，這個標籤完全不是真的。

在我的晤談室裡面就有好多的個案，在隱隱約約中，好像知道自己發生了什麼事，好像知道自己有一點什麼樣的感覺，可是如果再細細去想，卻是一種莫名其妙的感覺。他們不知道為什麼會掉淚，不知道為什麼會如此難過，不知道為什麼會暴怒，不知道為什麼會容易情緒化。他們有好多這種不知道為什麼的感覺，也不願意觸碰自己的情緒。

接下來，讓我們聽聽一位個案的故事吧。一直以來，她總是用逃避或是轉念的方法，不去觸及自己的情緒，也不待在自己的情緒裡。到後來，她進而改變為真實面對自己的情緒，並能夠好好認識自己的情緒，把自己完整的認回來，讓她成為一個更好的、更完整的生命。

假裝沒關係，其實有關係

走進我的晤談室的，是一位中高階的粉領族。因為之前去身心科就診，經醫師診斷為可能是恐慌症，所以她踏進了我的晤談室。

「我是不是抗壓力不足？因為我總是覺得怪怪的，心裡有一種酸酸的感覺，莫名其妙就會掉眼淚。尤其是最近，常常會感到恐慌。比如說，過馬路的時候，明明沒什麼事，可是突然會心跳加快、血壓升高。開車時，會覺得突然呼吸不到空氣了。」她問我。

在與她談話的過程中，我一方面在思索她到底是不是抗壓力有問題，可是一方面我更發現她有一個很明顯的特質，就是「轉念」。她很容易想開，很容易想通。經過成長的磨練，又身為中高階主管，「轉念」的特質當然變得更強。但是這些轉念，有時候就只是表面的認知，飛快的閃過腦海，但是她的情緒其實常常都沒有跟上。

「沒關係。」是她常常對自己說的話。

在她求學期間，曾經換過三位指導教授。而其中一位是她非常喜歡的指導教授，卻因為學校的制度規定，必須得更換。

「沒關係。學校規定就是如此，也不可能做調整，而且我也可以增強自己的適應力。反正不是得到，就是學到。」其實她的心裡有一點失落感，但是她馬上這樣告訴自己

出社會工作後，要晉升中高階主管是有一些不容易的。曾經遇到同儕似有若無的排擠她，霸凌她的感覺。

「沒關係。這些同儕可能只是羨慕我、忌妒我。我知道我的生涯要往那裡走，不需要為這些事計較。」雖然有種被孤立的感覺，可是她很快就將這股委屈的感覺帶過去了。

即使在感情上遇到的挫折，她也可以立刻轉念。

「沒關係。這樣可以讓我更知道心裡到底想要的是什麼。感情不也是一趟自我探索嗎？不停的從感情裡修練成為更好的自己。」每一次的分手後，她這樣對自己說。

她的認知速度飛快，但是情緒往往沒有跟上。當我每次想要再請她停留在那些情緒裡，感覺那股酸酸的情緒，感覺那個想掉淚的情緒時，她都跟我說「沒關係」。就像破唱片一樣，繼續不停的repeat「沒關係」這個聲音。

負面情緒也有正面價值

「自我覺察」是透過情緒通道，搞清楚自己到底發生了什麼事。可是因為我們從小就被教導，情緒是一個不好的東西，或者是我們也曾經驗過情緒真的會壞事，所以我們總是不習慣，也不喜歡去觸碰自己的情緒。因此我們常常用壓抑、否認、逃避、合理化等等的方式，試圖把這些情緒甩開、弄掉，不要沾附在身上。

因此，當我們在做情緒覺察的時候，首先不是去觸碰情緒，而是去改變對情緒的想法。如果你總認為它就是一個敵人，那我們當然要消滅它，趕走它，遠離它。但其實情緒是我們的好朋友，它常常來告訴你，到底發生了什麼事，而我們則應該去傾聽它。只有當我們彼此化敵為友，才可能讓情緒發揮它的正面功能，幫助我們過更好的生活，成為我們了解自己的一個方式。

首先，來了解「害怕」這個情緒。

各位試想，在一個月黑風高的夜晚，走在一條伸手不見五指的暗巷，旁邊隱約傳來一些窸窸窣窣的聲音，如果這裡還曾經發生過兇殺案的話，那實在是太恐怖了！這時候你一定會提高警覺、東張西望，讓自己更專注。如果你又聽到後面傳來腳步聲，似乎正緊緊的要跟上你，你一定會加速衝刺，逃出暗巷。那時候的速度絕對會比你平時跑百米時快很多！因為你的腎上腺素會自動分泌，讓你有非常強烈的求生慾望，幫助你躲避危險。

或是，當遇到火災時，你會看到很多瘦小無力的人，卻突然可以扛起一大堆東西，並躲避障礙物，搬出火場外。直到順利逃脫後，他才開始有後怕的感覺。

通常在危急情況下，「害怕」這個情緒不會馬上出現擾亂你，而是會讓你有自動化的生理反應面對危險，保護自己。所以如果一個人不會害怕，比如說，一些從小遭遇虐待的受虐者，因為被暴虐對待的經驗實在是太痛苦、太害怕了，可是年紀尚小的他無力反抗，所以當感覺害怕的時候，他只可以選擇「解離」，讓自己跟自己的感覺分開，不要感受到害怕。「解離」造成這些受虐兒長大後，受傷的比例比別人高。因為他對於危險不會提高警覺，沒辦法集中注意力逃離險境。

第二個分享的情緒是「生氣」。

其實生氣是一個非常重要的自我保護情緒。一個生氣者是在反應及告訴對方，他正在保護自己在意或珍貴的東西。也可能在示警及提醒對方，不要再越雷池一步了！

一個不會生氣的人，容易被視為爛好人。他什麼事情都做，什麼要求都答應，但他卻不會感覺到自己有任何的能力。因為生氣，可以強化我們的行動力。當自身無法強化自己的能力時，便會退居為一個無助、無望也無力的受害者了。而一個受害者，根本沒有任何力量反抗敵人，保護自己。

最後一個情緒是「悲傷」。

悲傷其實是一個連結自己和別人之間的情緒。當我們悲傷的時候，其實你可以真正能感覺自己在意什麼。你有多珍惜，就會有多悲傷；你有多看重，就會有多失落。悲傷，代表你曾為了自己珍愛的東西，非常用力的守護過，非常用心的付出過。

悲傷，其實也是在連結自己的內心，讓自己有感覺。如果一個人不懂得悲傷，對萬事都覺得無所謂，他就連結不到自己了。

同時，悲傷也可以連結人和人之間。當一個人脆弱無力，在你面前展現出他最可憐無助的那一面時，其實我們的悲憫之心很容易會油然而生，一起度過這些失落的經驗。就像告別式所存在的意義，是要讓我們的悲傷有出口，讓人們能夠互相扶持，走過人生中難熬的時刻。

接納，才能練習和平共處

鏡頭回到晤談室裡，中高階的粉領族正提到她的母親。她說自己跟母親的關係非常糾葛。她非常愛她的母親，但也非常憎惡她的母親；她跟母親的關係非常親密，但也非常疏遠；有好愛，也有好恨的情感在心中矛盾。

在一次與母親兩個人的飯局上，她終於認清了一件事，就是她無論如何改變不了她的母親，而她的母親也無論如何都改變不了她。她們永遠是兩個不同的個體。當想到這件事情，回家的路上，她心裡出現一股酸酸痛痛的感覺，但是這一次，她沒有馬上強迫自己要趕快轉念，或是趕快說沒關係。這次，她允許自己待在那種酸酸痛痛的感覺裡，並開始問自己：妳現在感覺怎樣？想跟我說什麼嗎？

她開始慢慢感覺到這股酸痛的感覺是難過，而難過裡面還有一種很強的失落。那種失落是，就算她再怎麼想要，都不可能有一個她心目中想要的媽媽。她為她的家人感到非常的失落，因為她的家人們都在受苦。她也為自己感到失落，尤其是為了那個一直期待媽媽改變的小女孩。

當想到這些，感受到這些，她就大哭一場，哭著哭著就睡著了。隔天醒來，睜開眼睛的那一刻，她感覺陽光特別明亮，甚至有點刺眼；感覺自己的呼吸竟如此順暢，她甚至開心的多深呼吸幾下，這真的是一個太感人的改變了。

我們從小就被教導，情緒是不能顯露的，當我們展現情緒的時候，好像就會壞事；情緒是需要管理的，當我們分享情緒的時候，就是在找麻煩。甚至還可能用情緒勒索別人，造成別人的情緒負擔。

如果我們總是懷著這樣的偏見，其實只會卡住自己心裡壞情緒。因為情緒的特性是，當我們正視它的時候，就獲得了適當的安撫。而適當的安撫，可以幫助我們更加理性，過更好的生活、成為更好的自己，而且那時候，我們的身心狀態就會一致。

常常聽到人說要「愛自己」，但是要怎麼愛自己呢？自我關懷的第一步就是不評價、不指責、不批判你的情緒，讓你如其所是的感受和接觸你的情緒。

#心理韌性