助人起手式，就從好的opening開始接住對方的情緒
我有一個要推廣心理學的心願，就是要用素人心理師的方式協助別人。因為我們每個人遇到一些關卡，遇到一些困難，遇到一些煩惱的時候，其實你不一定第一時間就會想到要找心理師聊聊，進入心理諮商。你可能第一時間想到的是你身邊的一些夥伴、重要的家人，或者是一些你信任的人。所以如何讓大家都能更有效地去協助別人，就像我的LOGO一樣，讓由愛組成的蒲公英四處飛翔，溫暖這個世界，讓這個世界因為心理學的力量變得更美好，我覺得真的是非常重要的一件事。
因此我想跟大家談一談，當我們在助人起手式的這個階段，很容易會不自覺犯的五種錯誤。這五種錯誤連我自己都常常要下意識的留意和提醒自己，我今天特別提出來，就是希望我們都更有意識的放在心裡。因為當別人帶著情緒、帶著傷痛來找你時，可能他的小狗過世了，可能他的父母衝突了，可能他感情不順利，工作遇到波折，或者是內心裡有什麼東西卡住了，過不去的坎。當他帶著這些情緒找到你的時候，但是在你想安慰他，想協助他，想幫助他之前，如果我們犯了同理心的五大忌諱，很容易會讓他覺得你不懂啦！你不是我，你怎麼可能會瞭解？你真的不理解耶！然後我們就把他推遠了。所以今天就讓我們一起彼此提醒，不要好心做壞事喔！在一開始的時候，就讓對方又再遠離，而我們就真的幫不上他的忙了，所以一起來學學看吧！
就讓他哭吧！別急著遞衛生紙
同理心的五大忌諱是什麼呢？第一忌就是說「不」。不知道當大家看到一個人一把鼻涕、一把眼淚的時候，你的反應會是什麼？可能很多人的第一直覺會像我一樣，就想遞個衛生紙給他。我們也可能會出言安慰他，就會說不要哭、不要想太多、不要難過、沒事的。但是其實我們都是在否認和壓抑他的情緒。他就是難過嘛！他就是想很多嘛！他就是覺得很沮喪嘛！可是我們跟他講不！不！你不要這樣！很像是拿一塊黑布把傷口蓋起來，假裝它沒發生過。大家有聽過掩耳盜鈴這個故事，其實我們說不的時候就很可能是這種感覺。我們想叫他沒事，沒事。為什麼？因為我們自己也不能承受的那些負面情緒，所以我們趕快叫他把水龍頭關起來吧！眼淚不要再拼命掉。我們的受不了，我們的否認，其實有時候是代表我們自己無法承受，所以你想叫他快點，你沒事的，就走出來吧！
在我的晤談室裡面，就有發生過一對夫妻就是這樣，妻子很難過地沉浸在過去的這些情緒裡面，所以她要去檢討過去的這些事情，要不然她覺得未來她沒有辦法過下去，她會一直重蹈覆轍。可是丈夫就是沒有辦法回頭，他沒有辦法待在過去的這些情境裡。所以他會跟妻子說：「妳就是在翻舊帳，妳一直在翻舊帳，過去的這些事情已經過去了，我們就忽略它吧，就不要再想了，我們往前走就對了。」拿個布蓋起來，可以轉身離開，可是有時候我們真的會卡住走不下去。
在諮商的學習過程之中，當事人在我們面前掉眼淚的這件事情非常正常、非常自然，甚至我們也會鼓勵，因為我們的生活中有太多人是很壓抑自己、很否認自己的。所以他如果能在一個安心舒服的地方掉眼淚，我們是非常支持他的。但是我們在諮商實習的過程中，就有不停地在討論，到底要怎麼遞衛生紙？什麼時機可以遞衛生紙？是還一把鼻涕、一把眼淚的時候遞？還是說他哭噎到一半的時候我們再遞？但是這些時機好像可能都會傳達一種暗示，就是不要哭了，擦乾眼淚，我們要向前。於是後來我們討論出一個可能比較友善的方式，就是我們會在每一間晤談室裡，很顯眼的位置上，在矮桌上面，在他觸手可及的地方，我們都一定會放上一大包的衛生紙。當你自己有需要的時候，你就自己抽，我們不要抽給你，免得你胡思亂想。可是當你哭到快要喘不過氣來的時候，很崩潰的時候，眼睛根本看不到任何東西時，那時候我們頂多會把衛生紙盒靠近你一點，就有一點推向你的那種感覺，讓你自己抽起衛生紙，自己擦。我們就是很努力地不要踩到同理心的第一個忌諱。在人開始表達他們的情緒時，就讓他覺得被推遠，不敢再繼續說下去了。
不要問why，要問what happened
同理心的第二個忌諱就是問「為什麼」。你可能會說，問為什麼也不行嗎？我想知道為什麼呀？可是人在很脆弱或敏感的時候，當他開始想要吐露一些情緒的時候，想要吐露一下內心的煩惱，或內心的想法時，這個「為什麼」，很容易會跟指責、批評、你不應該、你不對的這些東西來做連結。比如我們會問「你為什麼要這樣想呢？」這個意思就很強烈了，就是你不應該這樣想。可是你說，我沒有那個意思啊！但是，就他們聽起來卻有那個意思。所以「為什麼」，我們都少問。那如果「為什麼」後面還加一個否定詞，就是「為什麼不」，指責的力道就更強烈了。例如你為什麼不做功課？你為什麼不上床睡覺？你為什麼不早點來學校？你為什麼不打個電話告訴我，你今天晚上不回來吃飯？
在我的晤談室裡面，我還記得有一個學生真的是好辛苦、好辛苦。他說，我的父母都只問我，你為什麼不能乖乖上學？你為什麼不能像一般的孩子一樣好好念書？你為什麼不能考好成績？你為什麼不能好好做功課？你為什麼不能像其他的孩子一樣正常的發展？他說，我也好想，可是你們為什麼不來關心我一下？我到底發生了什麼事？你們為什麼不來再乎一下我的感受？其實當他講這些話的時候，我腦裡就閃過一個句子，很久以前看過的一個句子，就是「別人都只關心你飛得高不高，而我很關心你飛得累不累？」我相信我們真的對我們愛的人，還有愛我們的人，我們都很關心他飛得高不高？但是別忘了，我們要關心他們飛得累不累？
如果你說，不能問為什麼，那我只是想知道他發生了什麼，我可以怎麼問？那我就會回應你說，那就還原你本來的意思。也就是你問的不是why，是what happened。就是「發生了什麼事？讓你有這樣的感覺」，而不是「為什麼你有這樣的感覺」。「發生了什麼事，你會這樣想呢」，而不是「為什麼你會這樣想呢」。在我們很有情緒的時候，那個「為什麼」常常都帶著很多指責和批評的感覺。
「應該」是一種框架，別用框架要求別人
同理心的第三個忌諱就是「應該」。「應該」是一種框架，好像要符合那個框架，在那個框框裡面才是對的，在那個框框裡以外的都是錯的。有個朋友跟我講說，她跟她的姐妹淘聊她失戀分手有多難過，所有的姐妹淘聽了過程以後，都義憤填膺地說對方是一個渣男啊！妳應該快刀斬亂麻；好險妳現在跟他分手，沒有跟他結婚；妳應該長痛不如短痛，否則以後就很可怕了，下一個男人會更好。所有人都為她打抱不平，可是她跟我說：「當她們說這些話的時候，妳知道我的心裡是什麼樣的感覺嗎？第一個是我也知道我應該這樣，所以我就分手了。可是我就是心裡過不去，很難過。我知道，可是就是做不到。」所以她不只覺得那些姊妹淘她們沒有真正理解她的苦，沒有真正懂得她的情緒，更重要的是，她還覺得她的傷口被捅了一刀。因為她會覺得更多的自責，就是我知道我應該這樣想，我知道我應該灑脫一點，但是我真的做不到。
為什麼我做不到呢？更多的是一種自我內疚，自我譴責的情緒在她的心裡滋長。所以我總是說，當一個有情緒的人來找你訴說，或者是當你接觸一個有情緒的人時，如果你告訴他，你「應該」孝順父母；你「應該」想一想你父母為了你多操心；你「應該」理解一下他們的困難。或者是我們在一個人有情緒的時候對他說，你「應該」跟你的上司道歉；你「應該」跟你的先生道歉。我們理智上也知道「應該」好像是比較對的，可是我們真的就是做不到。那個「應該」都叫做有道理的屁話。就是我們想要幫助他的念頭，一點都沒有造成任何的好作用。所以我們就把我們自己的「應該」先收起來吧！不要用框架來要求他。
轉念，永遠只有自己說了算
同理心的第四個忌諱就是強迫轉念。強迫轉念是什麼意思呢？比如說，我們上一個案例裡面提到的姊妹淘，其中有一個人說下一個男人會更好。她其實真的是想幫助她脫離那個洞，脫離那個情緒的牢籠，但是當我們去強迫別人轉念，往另外一個方向想的時候，其實很像是事不關己的風涼話，聽起來真的非常刺耳。就像我失明初期，我最討厭聽到有人跟我說，上帝關了你一扇門，就必定會為你開另一扇窗。我心想，你為什麼要關我的窗？你自己的窗為什麼不被關一關？這就叫事不關己的風涼話。我們自己可以轉念。像我自己體悟到，真的耶！上帝關了我一道門，但我也開了另外一扇窗。可是這是我自己體悟來的。所以轉念永遠是只有自己說了算，別人不能去強迫他要怎麼想。但是當一個人他覺得被你懂了，被你接住了，被你在乎了，以後我們有沒有可能可以引導他往轉念的方向走？當然可以，我們就後續再來分享。
別輕易給建議，先同理心傾聽
同理心的第五忌就是不要給建議。其實不是一輩子不能給建議，我只是說起手式的時候不要給建議。當一個人覺得他的情緒還沒有被你完全接住，他所思所想都還沒有被你完全的理解和懂得的時候，我建議大家不要急著給建議。因為那會讓他感覺到你比較優越，你比較強，
你比較理性，你比較厲害；我是個白痴，我是個笨蛋，我都不會解決我自己的問題。我知道你沒那個意思，可是對方很容易有這樣的感覺。我還記得在我大學時期，我跟我的前男友就常常因為給建議的這件事情吵架。我常常跟他講說，我只是想要說一下，我只是想要抱怨，你如果聽懂，我就覺得很好了。可是每當我跟他說我今天發生了什麼事，例如好累啊！然後今天又做了什麼事，好忙碌啊！我有時候都忙不過來啊！覺得很焦慮之類的事情，他總是忍不住一直給我建議，或是告訴我，妳應該找社團朋友啊，應該找同學啊，應該找老師啊，應該要更會時間管理啊。然後我就說；「先生，我會自己解決我自己的問題，我不需要你來教我，但是你聽我說一下可以嗎？」
有時候我們真的很想把對方解救出來，因為他很困擾。我知道大家都是好意，想要把對方救出來，但是記得，當那個時候，他需要的真的是你給他建議，去救他出來嗎？到底是我們很需要救他出來？因為我們受不了看著他受苦；還是他真的很想出來呢？所以就算是我自己在做心理諮商的時候，「給建議」這件事情我也都非常的小心，我要確定對方真的需要我的建議，我才會給一些我自己的想法，我不會亂給。可是什麼時候可以給建議呢？什麼時候我真的可以丟根繩子讓他從洞裡跑出來呢？在我們小心翼翼地了解後，確保他真的需要建議，我們當然就給他建議囉！可是我們不要因為自己受不了他待在洞裡面，不忍心看到他受苦，所以我們很想要給他建議，就去丟根繩子，告訴他這樣做就對了；你這樣做就對了；你這樣想就可以了；我走過的橋比你走過的路還多，相信我準沒事。有時候你給他一個建議，想要救他出來，但是其實可能把他越推越遠，因為他感覺你無法理解他。
提升情緒涵容力，接納情緒更容易
不知道大家有沒有感覺，當我們在助人起手式的時候，其實完全取決的是我們能承受負面情緒的能力。也就是因為看到一個人掉進洞裡了，我們會很想去拉他趕快上來，我們會丟一根繩子，想要告訴他爬上來就沒事，所以我們會很習慣的否認他，因為我們受不了自己內心的焦慮。我們會很容易強迫他轉念，告訴他應該怎麼做，或給他建議。我們會希望趕快讓他脫離這個洞。但是真正的助人技巧的第一步就是，我們真的要去理解、接住他。那該怎麼做呢？就是我說的陪伴、支持最重要；也就是我們要陪他掉進洞裡。你能想像你跟他一起感受那些負面情緒嗎？這個能力其實才是我們助人技巧最重要的第一個能力。如果負面情緒讓你很受不了，讓你很想逃脫，讓你很想逃開，那真的很難去接住別人的情緒。
如何讓承受負面情緒的能力提高，這是我們能夠幫助自己，也幫助別人的一個很重要的課題。其實我們對自己也是這樣，你想想看，當你自己有情緒，當你自己覺得煩惱，當你覺得挫折的時候，你是怎麼對自己的呢？同理心的五忌，你有沒有不自主的也會對自己說呢？告訴自己不要哭，不要難過，不要想太多；你應該正向一點，努力進取，積極往前，想開一點就沒事了。我們會不會不自主地也常常把自己推遠了呢？所以我要告訴大家的是，情緒真的沒有對錯，它就是情緒。我現在就是生氣，就是難過，就是沮喪。它沒有對錯，也沒有標準，我們只要接納、允許這個情緒就好。而我跟大家說過，情緒的特性就是你越願意看著它，你越願意感受它，其實它就得到了適當的安撫，它就不會抓狂、崩潰、失控。大家有打過針嗎？什麼時候打針會最痛，就是我們把肌肉整個繃緊的時候。可是當你放鬆時，針打下去，它不過就是個針。所以情緒也是這樣，當我們很用力的想要控制住它，想蓋它，想逃避它，想壓抑它的時候，就像肌肉繃緊時一樣。我們只需要放鬆的去感受它，讓它從你身體流過去，然後你知道嗎？當你的情緒被你自己接住，或是你接住了別人的情緒時，改變可能就會開始發生了。但是如果沒有這個起手式，後面的事情就很難再繼續推進。希望這篇文章對大家，不管是療癒自己或是幫助別人，都是有助益的唷！
#心理韌性
