各位朋友大家好!

今天下午讓我們輕鬆愉快的研習,我的名字是朱芯儀,我本身是個重度視障者,我第三個身分是心理師。心理諮商是一門專業的技術,心理諮商的專業很難用語言去傳述,只要和人有關都和心理諮商「人我關係向前行」就是要告訴大家一些方法,一些人際互動的智慧。現在有個數線,0到3分是破冰,3-5分是相交,5- 7分是相吸,7-10分是麻吉。數線的最後是一面鏡子,因為人我關係到最後是照見自己,透過「人」來調整自己的狀態,才可以擁有更多的朋友。

接下來要播九分鐘的微電影-相信,這部片有很深遠的涵義和今天的主題相關,要相信自己做得到。

今天在座的老師和家長也要相信自己的孩子做得到,我們大人習慣走在前面,拉著、拖著孩子,其實身後引導才能看得更遠,家長和老師要怎麼協助突破關卡讓我們與人有更好的關係?要願意冒險、願意放手,讓自己有一點點機會,開始走出去才是重要的。

首先我們看到的這一條數線,

第一個階段-破冰,

我高中時就讀松山高中,是普通學校,我在普通學校裡面非常不普通,一班有55人,我在裡面很孤單,我覺得沒有人了解我,當時導師說我們班有一個新生朱芯儀,希望大家多幫忙她。下課時,常常有一群人圍在教室角落,我告訴我自己一定要主動認識同學,我問同學:「你們在玩甚麼?我也想參加。」同學說:「我們在看漫畫,你又看不到,你回去坐好。」我當時不停地掉眼淚,我的心在淌血,憑良心問你們,你們覺得同學是故意排擠我嗎?故意傷害我嗎?他說的是事實嗎?為什麼我會這麼難過?因為我不能接受我自己,我不能接受自己變成視障者,我很難接納。所以當別人無心的一句話,我很心痛。但那是我自己的問題,我只要想到同學可以身手矯健的投籃,我就很難過,所以導致很多人不敢跟我做朋友,所有的人都跟我保持距離。

是甚麼救了我?—— 手杖,我現在拿的很坦然、很驕傲。以前的我拿手杖的時候,我心裡都想別人一定覺得我很可憐,以前的我很是很難接受自己是視障者,所以我不願意拿輔具,就像我們強迫聽障者帶助聽器一樣。

大家剛剛有看到微電影裡我的爸爸,爸爸為了訓練我獨立,寧願看著我跌倒,當我跌倒時,我跑去輔導室大罵我爸爸沒有良心。最後輔導老師說:你知道你爸爸為什麼要這樣做?你知道當你爸爸看著你跌倒卻不給你幫助,他心裡的感覺是甚麼?拿著手杖就是獨立嗎?最重要的是心靈的獨立。成長過程讓我學到好大的功課,我當下才知道我爸爸這麼愛我。

我必須面對自己才有接下來的人生,因為沒有人可以代替我,所以接納自己是很重要的,因此人際關係是從接納自己開始。

我真的覺得障礙者有很明顯的殘缺,像是外觀或是跟人互動一段時間別人就會發現,我告訴大家不要自卑,因為每個人都有殘缺,不管是外表或是心裡,每個人都殘缺的部分。

我搭高鐵時,曾經有個小男生看到我就問媽媽,那是甚麼?他媽媽就說:沒禮貌。我後來就跟小男生說,這是手杖,因為姐姐看不到,手杖就像我的眼睛一樣。後來媽媽就跑來跟我說:不好意思。一般人跟身障者相處時常常會覺得不自在,有點好奇又有點難以啟齒,所以人際關係的第一個功課就是要跟自己坦然、和平相處,別人才有可能坦然地跟我相處。

所以我現在在路上用手杖走路,對方會說:你是視障嗎?以前的我會覺得自己很可憐,但是現在的我會直接跟他說:你好聰明,知道我是視障者。所以我們願意承認自己是件很重要的事情。

家長和老師要怎麼促進孩子自我接納?最好的方法就是幫聽障孩子找到楷模,連結資源。找到更多同儕,讓孩子學習接納自己。

第二個階段-相交,

在我高二的時候,老師說要我們去參觀名勝古蹟。我們這一組去基隆,基隆山、和平島。上山容易下山難,下山時發現基隆真的很愛下雨,路上泥濘不堪,遇到一條大山溝,五個女生、兩個男生,男生很快就跳過去了,女生則是一個拉一個走過,最後剩下我。

他們想出一個方法,兩位男生趴在山溝上,給我當橋,兩個女生一個推一個拉讓我很安全的走過去。

後來去和平島,一邊是岸邊,要跳過一堆大小石頭才能到海邊,一般人大概十分鐘就可以到海邊,我就跟我同學說我在這邊等,後來他們想到一個辦法,我的手腳各有一個人拉著我,我們花了一個多小時走到海邊。

公民老師最後把組員的作業給我看,每一個同學的作業都寫到朱芯儀,每個都寫到怎麼做可以幫助朱芯儀?原來「我」也可以幫助別人,有不少同學因為這次經驗,後來選擇助人工作的科系就讀,了解從彼此合作開始,施比受更有福?我自己認為施與受是一樣有福的,雖然我是接受幫助的一方,但是當我向對方感謝時,同時也給對方鼓勵。

受也是一種施,只要我們真心回饋生活中會有很多人想很多方法幫助我們嗎?沒有一個人應該要理解我們,我第一次從高雄搭飛機回來,我跟航空公司說我需要引導,結果小姐推出一台輪椅,我跟小姐說我是視障,我可以自己走。最後我還是坐上輪椅。我們希望別人怎麼對待我們,應該由我們主動告訴他們,要告訴他們怎麼跟我們合作,告訴別人怎麼幫我們,所以如何表達需求是需要學習的。不是代替他解決問題,而是在身後協助他討論出問題解決的方法,這才是帶著走的能力。

5分熟以上,我們要怎麼推進人際關係?兩性關係只是人際關係的延伸。

相吸最重要的原則-每個人最關注的都是自己。我高一的時候人際關係很差,到了高二,我當選了全校票選的優良學生,其實我不覺得我很優秀,但我是怎麼做到?當時我學習接納自己,和別人討論怎麼幫助我,除此之外,我很注意我身旁的每個人,我會記得我身邊每個人的名字及生日,當我發現他們受傷,我會馬上準備藥品,當我與一群朋友唱歌聚會時,我會注意被忽略的人,我會記得他們喜歡唱的歌,我會記得每個朋友有興趣的東西,我把他們都放在我心上,當我開始這樣做的時候,我的朋友越來越多了。

我們常常都只看到自己,這是人性,當我們要拓展人際關係時,我們要注意別人的想法、別人的感受、別人的態度。需有同理心,願意把別人放在心上,才有可能拓展人際關係。人際關係是互相的,當我們把別人放在心上,別人才會把我們放在心上。有人說:我的個性很直,很直不好嗎?直不會不好,但傷人就不好。我們可以外圓內方,外表可以盡量圓滑,但要考慮到別人的感受。

最後一個關卡,

如果有一天我們想要跟別人成為知己,自我表露可以幫助彼此更拉近關係。

這個同學是我高中最要好的同學,有一天下課,我們正在打掃,我擦窗台,她已經掃完準備回家,我把她拉到教室一個角落,問她:妳今天是不是發生什麼事?她很驚訝,哭著說:「我奶奶過世了,我很難過。我不想讓別人知道,但我真的很難過。」她跟我分享這件事情,我聽了好難過,因為她是我的好朋友,所以我也一起難過,我跟她分享:「以前我阿姨過世時,我也很難過。」隔天,我們的感情更好了,這就是從七八分熟的朋友變成麻吉。知己從自我表露開始,彼此分享越來越多事情,關係就會越來越靠近。

PPT上面有四個向度

第一個向度:我知你知就是公開我,例如我的職業、外表等。

第二個向度:我不知你知就是公眾我,就是我自己沒有發現的一些習慣,是別人告訴我,我才知道的。

第三個向度:你我都不知。

第四個向度:我知你不知,有些我的事情,我要告訴你,你才會知道的,這是秘密我。

有些人很愛講話,但不一定有朋友,自我表露分享的時候需特別注意,談話深度要由外而內例如:天氣、新聞時事(外部的事情)等再進而到我的求學經驗、我家裡的事情、我看待我自己的方式(內部的事情),由外而內一點一點再一點(真心話大冒險),交朋友不是玩遊戲,當你分享一點時,對方如果沒有回饋,表示對方沒有想要跟你再進一步,就不要再說更多了,朋友交往是互相的,如果一方沒有想要繼續,那就不要自作多情,不要自己一頭熱,所以分享秘密時,要感覺對方有沒有想要跟我們成為知己,沒有人要所有人都喜歡自己,但總有一些人會想要跟你成為朋友。所以擇友是很重要的關鍵,要如何選擇? 價值觀相似就好,其他都可以不一樣,那樣的朋友會比較是益友,至於個性不同或者喜歡的不一樣都沒有關係。

人際關係這件事情,不是說要怎麼樣去抓住朋友,而是要去覺察自己是怎麼樣的一個人?要照見自己心裡的狀態。怎麼樣跟自己做好朋友,進而去找到真正的好朋友,從自我接納:我怎麼看待自己開始;進而與他人彼此合作:人跟人需要溝通才能當朋友;重視別人:把別人放在心上,真誠的去關心他人;最後選擇適合的朋友,去自我表露,顯示更深層的自己。人生有二三個知己已經很幸福了,當你願意分享自己更脆弱的地方,你跟對方就有可能成為知己朋友。

104學年度高中職視、聽障新生學習適應輔導座談會

朱芯儀心理諮商師專題演講-人際溝通

陳淑華老師整理

#心理韌性

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